Alors, il y a un truc qui m’hallucine toujours, en tant que célibataire… C’est cette obligation que se font tous les couples que je rencontre de m’inciter à m’inscrire sur Meetic.

Systématiquement.



A croire qu’ils possèdent tous des actions du leader mondial de la rencontre virtuelle.

Il devrait d’ailleurs arrêter de faire de la pub chez Meetic, ça sert à rien. Ils ont des millions de commerciaux bénévoles à travers le monde… les couples !

Et vas-y que je te déroule un argumentaire imparable, ficelé d’une main de maître, digne des plus fins experts de la vente, avec réponse à chacune de tes objections ! Du grand art !





Pitié, jalousie, peur ? Je ne sais pas exactement ce qui les pousse à vouloir que vous trouviez un compagnon. Mais ils y mettent du cœur ! Ils en ont encore plus envie que vous…



Veulent-il vraiment que nous partagions leur bonheur incommensurable ?

Ou ont-il du mal à supporter notre insolente liberté ?



Nous célibataires, renvoyons-nous une image si triste et si désespérée ?

Ou notre « solitude » serait-elle plus intolérable aux autres qu’à nous ?





Enfin bon bref… On s’en fout en fait. Tout ça pour dire que je subis une pression énorme.

Et vous avez réussi à me convaincre de la génialité de ce site web.



Mais, j’annonce officiellement que je repousse encore mon inscription sur Meetic !

On verra plus tard. Pour l’instant tout va bien.

Merci en tous cas de votre sollicitude !





Je finirai juste par un autre truc systématique à propos de Meetic.

Quand ton pote te dit « Tu devrais t’inscrire sur Meetic ! », il enchaîne toujours par « C’est gratuit pour les filles, en plus ! ».

C’est bizarre. Tous les hommes mariés connaissent les modalités d’inscription sur Meetic.

Ils ont tous un copain inscrit sur Meetic ?

Mais oui bien sûr !

S’il y a bien un truc que t’a appris le célibat, c’est d’être moins naïve… Et surtout toi aussi, t’as des copines inscrites sur Meetic… donc tu sais très bien QUI elles rencontrent.



Alors attention mesdames, peut-être que quand votre mec passe 3 heures sans descotcher devant son ordi, ce n’est pas forcément parce qu’il joue à World of Wardcraft… Allez vérifier de temps en temps : « Alors chéri ? Comment va Tork le Puissant (l’homme aime bien se trouver un pseudo qui révèle toute la profondeur de sa personnalité) ? T’as réussi à déchiqueter Le Maître du Monde, ce gros con de Maître de Mes Deux, comme tu dis ? ».

S’il vous répond autre chose que « Attends, attends ! … Ouais putain je me suis fait Janus le Fortin, son sous commandant ! Mais tu vas voir un jour je vais lui éclater sa tronche au gros con de Maître de Mes Deux. Je vais l’exploser de l’intérieur… ça va dégouliner sur les murs… En plus, je suis sûr que dans la vie c’est un minable petit japonais de Kobé… pré-pubère ! Je te jure !!!! Il va voir qui est vraiment Tork le Puissant, un de ces quatre, lui ! »… N’hésitez pas à utiliser la fonction Historique de son navigateur ou à pirater le mot de passe de sa messagerie (”Tork le Puissant” ?).



Ah Ah ! Je suis méchante !

Ça sent la frustration ?

Et ben… croyez bien ce que vous voulez ! Si ça peut vous faire plaisir !