Bon… Je vais encore me faire foutre de ma gueule par les deux quelques mecs qui lisent ce blog, mais tanpis…

Il faut que j’aborde un autre sujet capital à notre survie en milieu urbain : l’anti-cerne.



Au cas où un cerveau masculin ne puisse intégrer cette réalité évidente, quelques explications :

L’anti-cerne, c’est le truc qu’on applique entre la couche de fond de teint et la couche de poudre, sous nos yeux, pour cacher nos cernes et avoir l’air fraîches, jeunes et détendues !



Et oui, grâce à lui, on arrive à cacher à la face du monde les abus et les vicissitudes de notre vie privée : nuit de sexe torride, cuite des grands soirs, crises d’angoisse, MeilleureCop’s en plein chagrin d’amour qui vous appelle à 1h30 du mat’, élevage d’un bébé de 1 mois qu’on a caché à son chef pour ne pas être placardisée, etc.



L’anti-cerne à un autre avantage : il permet d’éviter les horribles phrases du matin, celles qui te gâchent la journée en 10 secondes, qui te donnent envie de lacérer la tronche du gros con qui vient de la prononcer et qui te poussent à t’enfermer dans ton bureau toute la matinée jusqu’à ce que la vue d’un autre être humain redevienne supportable :

« Oulala ! T’as l’air fatigué toi ce matin ! Faudrait peut-être faire quelque chose… Prends des vacances ou fais une cure d’eau de choux bouillis ! C’est pas possible, ça. Remarque, je t’admire, parce que moi, avec une tête pareille, j’ose même pas sortir de chez moi… »

« Et ben dis donc, t’as vraiment une sale gueule aujourd’hui ! Pourtant, on n’est pas lundi ! Faut dormir la nuit, hein !? Tu fais peur ! »

« Qu’est-ce qui t’arrive, t’es malade ? T’as tes règles ? Ah, Ah, Ah ! »



C’est ça connard/pétasse, tu l’as vu ta gueule à toi !



Mais le problème, c’est que c’est vrai…

Au moindre soucis insomnisant, cauchemar traumatisant, voisin bruyant, douleur réveillant, abus inconvenant, bébé hurlant… on se lève le matin avec deux espèces de valoches marons-bleues-noires sous les yeux.

C’est moche, ça craint et ça se voit vachement : on ressemble à un cocker dépressif de 70 ans sous trithérapie.

En plus, ça nous rend dingue parce qu’effectivement, c’est chiant de sortir dans la rue avec une tête comme ça. Mais comme la cagoule intégrale, ça détruit le volume de nos cheveux et que la burka à grille, ce n’est ni dans notre religion, ni dans nos valeurs féministes… On n’a pas bien le choix.

Du coup on se sent moche, on est énervée, on devient méchante et désagréable…



Et je vous rappelle que nous sommes sensé être belles, détendues et souriantes, quelque soit la situation… Si, si, notre grand-maman nous le répète depuis qu’on est toute petite !



Heureusement, l’industrie du cosmétique a bien compris ce problème fondamental et a inventé l’anti-cerne !

Chaque marque y va désormais de sa formule ultra perfectionnée, usant de technologies révolutionnaires. Il y a même des molécules qui captent la lumière qui arrive sous ton œil et la réfléchissent, créant ainsi un effet d’optique qui rend tes cernes invisibles …

Mais oui bien sûr !

Même dans James Bond, ils n’ont pas encore osé la crème qui rend invisible la couche supérieure de ta peau.



Ouais, ouais, on nous prend pour des connes… On le sait bien…

Pourtant, on n’a pas pu s’empêcher de tester cet effet captant-réfléchissant-invisibilisant : on a toutes passé des heures devant notre glace, ruinant notre mini-échantillon racketté à la vendeuse de Sephora, à scruter nos cernes avec angoisse, attendant qu’elles disparaissent subitement de notre vue…

Parce que, même si on sait que c’est con, et qu’un anti-cerne à 18€ ne peut pas contenir une technologie digne de la CIA, on espère toujours secrètement…





Mais, même si on décide de garder les pieds sur terre et d’arrêter de croire tout et n’importe quoi, c’est vachement difficile de trouver l’anti-cerne de nos rêves.

Il y a un choix énorme.



Et c’est bien là mon problème.

Il faut que je m’en rachète un…

Ça fait trois mois que je gratte les dernières particules du mien… Mais là, il est mort. Et je n’ai pas trop les moyens d’en tester 50.



Je voulais donc savoir si vous aviez des conseils à me donner à ce sujet, si vous en avez un qui comble vos attentes et dont vous êtes satisfaites ou si vous connaissez l’anti-cerne culte à l’efficacité redoutable.





Attendant vos recommandations avec impatience, je m’en vais appliquer sous mes yeux une décoction de concombres guatémaltèques sodiumisés au placenta de chèvres autistes… Il parait que le principe actif de cette formule secrète aspire et digère les particules noires qui forment tes cernes…