Sujet casse-gueule mais grande question !



Elle me trotte dans la tête depuis quelques jours…

Notamment parce qu’on en a parlé avec ma copine Marylou samedi soir dernier, lors d’une traditionnelle orgie sortie du samedi. Après avoir bien entamé l’apéro en écoutant Patrice, nous avons décidé d’affronter le blizzard et d’aller dépenser quelques sous dans le centre… Nous nous sommes donc retrouvé dans un de nos endroits (La Luz) à manger une assiette de charcuterie (pas très glamour je vous l’accorde, mais on est des jeunes femmes modernes donc on assume nos pulsions) et à boire du vin chilien, discutant nonchalamment de l’homme idéal.



Parce qu’on pourrait en parler des heures et des heures de ce fameux homme idéal.



On a été élevé à ça : «Quand tu seras grande, tu trouveras l’homme idéal, tu te marieras et tu auras beaucoup d’enfants… Enfin 3 maximum, faut pas abuser !» (Oui notre mère est une ex-soixante-huitarde féministe).

Barbie avait son Ken. Candy avait son prince des collines. Nous on devait avoir notre « homme idéal ».





La question est tordue. Le débat fait rage !

Documentons-nous.



Mais qu’est ce que l’homme idéal ?

Si, femmes modernes que nous sommes, nous cherchons la réponse à cette question dans Google, nous sommes déçues.

Ça nous donne :

- Madame Figaro : Mais on peut aimer l’homme pour ce qu’il est…

- Qu’est ce que le libertarianisme ?

- Insee – Indice des prix à la consommation

- Euthanasie – Wikipédia

- Œcuménisme – Wikipédia

- Qu’est ce que l’homosexualité ?

Enfin bref… rien qui ne réponde vraiment à notre question (enfin pas directement… quoi qu’apparemment l’euthanasie puisse constituer une forme de réponse).

Serait-ce une question si stupide pour que même Google n’y comprenne rien ?

Ou cette description serait-elle impossible parce que l’homme idéal n’existe pas ?





Je tente alors « Est-ce que l’homme idéal existe ? » (Oui, j’aime bien poser des questions à Google !).

Là, c’est un peu mieux. On tombe sur des trucs nettement plus intéressants. Nous ne sommes donc pas les seules à nous poser la question et, effectivement, le débat fait rage !



On y apprend que les hommes ont beaucoup changé, notamment qu’ils sont plus tendres, plus respectueux de notre liberté et de notre carrière professionnelle, qu’ils s’impliquent plus dans les tâches ménagères et l’éducation des enfants, etc.

Bref, l’homme idéal commence à exister, petit à petit.



Mais le problème, c’est qu’il faut souvent plusieurs hommes pour faire un homme idéal.

Comme nous le prouve ce portrait robot : notre homme idéal serait en mélange de Johnny Depp (pour la nuit) et Yannick Noah ou Zinedine Zidane (pour le jour… pour discuter). Bon moi j’avoue que si j’avais Noah ou Zidane en face de moi… j’aimerais mieux faire autre chose que discuter avec eux… mais bon !

Diam’s semble également de cet avis lorsqu’elle nous fournit dans “Jeune Demoiselle” une description encore plus complexe du mec mortel (le style de Beckham, le sourire de Brad Pitt, l’humour de Djamel, le calme de Zidane, le déhanchement de Usher, etc.). Oui apparemment c’est plus « jeun’s » de dire mec mortel qu’homme idéal.



On apprend aussi que, selon Miss Monde, l’homme idéal n’existe pas. Ben alors, si c’est Miss Monde qui le dit…





Mais en fait, pour la majorité des femmes, l’homme idéal, c’est leur compagnon.

Ça voudrait donc dire qu’il existe.

A la fois, quand on voit le nombre de divorces et la durée moyenne d’un couple… on serait en droit d’en douter un peu ! L’illusion serait-elle de courte durée ?

A la fois, quand on voit le nombre de non-divorces et la durée moyenne d’un couple… on serait en droit d’y croire ! L’amour ?



Oui parce que finalement, c’est d’amour dont il s’agit.

Trouver son homme idéal reviendrait-il simplement à tomber amoureuse ?



Et l’expérience nous a prouvé qu’on tombait souvent amoureuse de mecs qui n’ont rien à voir avec notre description personnelle et secrète de l’homme idéal.

Il nous ait même arrivé de tomber amoureuse de mecs qui correspondaient exactement à cette description personnelle et secrète, mais ça n’a pas marché avec eux. (Et ça c’est horrible ! On n’arrive pas à les oublier ces mecs. Ils viennent régulièrement hanter nos pensées… les jours de vague à l’âme.)





Cette notion d’homme idéal est donc assez perverse car changeante.

Il existe selon les jours et selon nos rencontres du moment (Quand BeauMec nous invite à boire un verre, c’est décidément l’homme idéal. Et quand il ne rappelle plus pendant 3 semaines, c’est vraiment le dernier des cons. Quand VotreHomme vous organise un dîner en amoureux au Blue Elephant, c’est votre mec mortel à vous. Quand vous ramassez sa 11 456ème chaussette sale depuis que vous vivez ensemble, ça devient une ignoble erreur de parcours).





La solution consisterait-elle à arrêter de ce poser ce genre de questions stériles, voir carrément connes ?

Oui.

Mais bon, l’avantage de l’homme idéal, c’est qu’il nous permet de discuter pendant des heures et des heures, entre copines, en buvant des coups… Et ça nous fait bien rire !!!

Je vous remets une petite chanson de Lily Allen (qui aurait été parfaite pour vendredi).





Friday Night - Lily Allen

Elle vous donne envie de faire quoi cette chanson, à vous ?

Non, ça m’intéresse parce que, parfois, je m’interroge sur ma santé mentale…

(Ma réponse après les vôtres.)

Oui parce que nous, on a plus ou moins le droit de dire ce qu’on veut sur Internet !



Je dis bien “plus ou moins”, évidemment, parce qu’au même titre que les journaux, les blogs sont soumis à la loi sur la presse de 1881 qui réprime les propos diffamatoires.

Je peux donc dire ce que je veux mais si quelqu’un se sent diffamé ou injurié, il peut porter plainte contre moi.

Enfin bon… avec mes billets sur le mascara ou sur les fruits aphrodisiaques… je crois que je ne risque rien.



Mais quoiqu’il en soit, je peux exprimer mes opinions politiques ou raconter ce qui se passe en France sans trop de problèmes, si je veux.



Mais tel n’est pas le cas dans certains pays.

Pour dénoncer ces agissements gravement anti-démocratiques, Reporters Sans Frontières lance donc une cybermanif (c’est pas mal la cybermanif, moi je suis Pour ! Surtout quand il fait froid comme ça…) et publie la liste des “13 ennemis d’Internet” (les 13 pays enfreignant systématiquement la liberté d’expression sur Internet), ici.



Je vous conseille donc d’aller jetter un oeil à cette page et de prendre quelques minutes pour vous informer sur ce sujet qui nous concerne tous. Vous pouvez également participer à la Cybermanif en cliquant ici.

Oui dans les yeux !

C’est vrai qu’on préfère…

Quoi de plus désagréable quand vous êtes en train de parler, que de voir le regard de l’homme installé en face de vous plonger dans votre décolleté ?

Pas grand-chose. C’est assez horrible en fait, même. Vous vous sentez relativement humilié en une seconde… comme si ce que vous disiez n’était pas intéressant (?!) et que finalement, la seule chose intéressante en vous, c’était vos seins…

On est peu de choses, je sais, mais quand même !



Mais en fait, pour tout vous dire, ça m’arrive assez rarement !

Non seulement parce que mon 85B permet aux hommes de garder leur sang froid sans difficulté face à moi, mais aussi parce que je porte un bon mascara !

Et ça, c’est essentiel !



Aaaaahhhhh, le mascara !

Elément majeur de notre trousse à maquillage.

Si on ne devait en choisir qu’un pour migrer sur une île déserte, c’est sans aucun doute notre mascara qu’on emporterait ! Il met un peu de mystère, voire de profondeur, dans notre regard en allongeant ou volumisant nos cils.

La différence est immédiate, indéniable, magnifique !

Pour les blondes, il est d’autant plus nécessaire qu’il évite l’effet «regard d’œuf», engendré par des cils trop clairs. Notamment l’été, alors que vous venez de faire un énorme effort musculaire pour émerger de la piscine d’une manière sexy et que tout est brisé en une seconde, quand on vous voit approcher, le regard bovinisé par des cils invisibles.



Et en mascara, pour moi, il y a UNE marque : Lancôme.

Difficile de trouver mieux, après des années d’errances et de recherches infructueuses ! Avec notamment les cultissimes Hypnôse (pour l’effet volume) et L’Extrême (pour l’effet allongeant) à alterner selon l’effet recherché : regard charbonneux et mystérieux pour Hypnôse (donc plutôt pour le soir) ou œil naturel et désarmant pour L’Extrême (pour la journée).

De quoi mettre un peu de magie dans votre regard « terre de sienne brûlée pailletée d’or ». !





Mais… depuis quelques semaines, une marque vient d’ébranler mes certitudes : Max Factor.

Le numéro 1 américain du fond de teint et du mascara, une espèce de Mac à l’américaine.

Pourtant, je suis hyper chauvine en maquillage et produits de beauté. J’estime en effet que des millions de femmes à travers le monde nous envient nos marques (Dior, Chanel, Clarins, Lancôme, etc.) et les prix auxquels elles se vendent en France, c’est à dire moins cher que partout ailleurs, donc on n’a pas le droit d’utiliser autre chose (sauf les poudres et les fars à paupières Mac… à la rigueur). Surtout qu’elles sont bonnes (nos marques) !



Mais on m’a offert un mascara Max Factor, marque qu’on ne trouve pas en France (à part chez Colette à Paris), et j’avoue que je suis conquise.

Leur dernier s’appelle Masterpiece. Il a un effet volumisant assez bluffant et, avec ces fameuses nouvelles brosses en résine de polymères lipidiques plastifiée (Non, je déconne… je ne me souviens plus du nom), une précision dans la pose assez impeccable qui nous permet d’éviter l’effet «paquet», même un lendemain de cuite quand on a la main qui tremble un peu !

Et ça vous fait un regard qui tue !



On regrette juste le packaging… un peu “cheap” à mon goût, un peu L’Oréal quoi ! Mais bon, il est doré donc ça va quand même !





Le Lancôme reste une valeur sûre, Marylou nous dit même qu’Yves Saint Laurent fait de supers mascaras et qu’elle n’utilise que ça, mais je ne saurais que trop vous conseiller de tenter l’expérience américaine du Masterpiece (surtout à vous qui n’habitez pas en France et qui pouvez donc le trouver facilement).





Mais j’apprends que désormais, le summum du nec plus ultra en matière de cils, en cours de popularisation imminente… ce sont les faux cils. Et oui, il va falloir qu’on apprenne à les poser parce que ça va devenir incontournable ! C’est vrai que pour le coup, ça rajoute de la longueur ! Et il y en a même avec des plumes, des strass, de la couleur… de quoi s’éclater toute seule pendant des heures !

Oui pendant des heures… Parce que je me suis plongée pour vous dans l’étude approfondie de cette tendance et j’ai essayé de comprendre comment arriver à les poser soi-même… et j’avoue que si on n’a pas un diplôme d’ingénieur… c’est pas gagné. Faut utiliser de la colle, etc… Une grosse galère en perspective (ça me rappelle quand j’ai voulu me faire la French manucure moi-même… Ah Ah Ah !).

Mais apparemment, il faut essayer ou on peut aller se les faire poser (chez Mac par exemple). Et ça ne coûte que 13,50€ le cil (ah ah ah !) mais ils sont réutilisables à vie (oui oui, comme les petits autocollants détoureurs de la french manucure !) !

Bon promis, quand j’ai des sous, j’essaye et je vous dis ce que ça vaut !



Mais bon, même avec les faux cils, il faut utiliser du mascara donc Lancôme et Max Factor restent plus que jamais d’actualité.



Et vous verrez… leur utilisation nuit gravement aux « descentes de regard incongrues »… Oui c’est vrai, il y aussi les polaires Roxy à col roulé taille 4 pour éviter ça mais bon… quand même !





Si vous avez des nouvelles cruciales, à propos de ce sujet primordial qu’est le mascara, n’hésitez pas à nous en informer !!

Le dimanche est un jour propice à la culture et à l’évasion.

Je m’en vais donc vous parler, plus en détail, d’un fruit assez fascinant qu’on trouve en Asie du Sud-Est (Malaisie, Thaïlande, Indonésie) : le durian.



Si, si ! Ça peut être vachement utile dans une conversation… (Ah non ! Moi, je suis contre le Viagra ! C’est mauvais pour le cœur ! Je préfère le durian… c’est bon en plus. Ah, tu ne connais pas le durian !!? Pourtant c’est un mythe en Asie… Un peu comme Bouddha, tu connais Bouddha ?).



Le Durian est donc le roi des fruits pour les asiatiques, notamment de part les vertus aphrodisiaques qu’on lui prête.



Son nom vient du mot malais « Duri » qui signifie épine, allusion directe à sa coque agressive.

Il peut atteindre 40 cm de circonférence et peser jusqu’à 5 kg, ce qui en fait un danger mortel pour celui qui aime à se balader en forêt tropicale, sous les grands arbres parfois centenaires (pouvant atteindre 40 m) qui le portent. Comme les noix de coco, d’ailleurs, qui tuent chaque année des dizaines de personnes en Asie, sans qu’on en parle jamais… Il est des drames, comme ça, qu’on préfère ignorer, c’est trop cruel.









Quand on l’ouvre (bien avoir sa machette avec soi), on découvre des espèces de grosses masses jaunâtres contenant chacune une graine (photo ici). C’est cette chair jaune, un peu crémeuse, qu’on mange… Un délice !

Mais en plus d’être bon, c’est un véritable cocktail de sucre, de protéines, d’acides gras, de vitamines et de minéraux… Idéal pour les efforts prolongés ! Et c’est très certainement ce pouvoir énergétique qui lui confère ses vertus de stimulant sexuel.



Magiquement parlant, il aurait un fort pouvoir attractif sur les hommes et les animaux (les éléphants, les singes, les tigres…) et consommé en grande quantité, un effet échauffant et enivrant (il fut parfois comparé à l’opium).



Mais le mythe tient aussi à son odeur, très puissante (sa chair contiendrait 63 composés chimiques volatiles), qualifiée de repoussante (poubelle en décomposition) mais qui fascine les asiatiques depuis toujours, certains recommandant même de placer un durian sous son lit pour bénéficier des effets de son odeur puissante.

C’est là que le choc des cultures peut être difficile à vivre en Asie (Oh…. Il y a comme une odeur répugnante dans ta chambre !!! C’est fait exprès, tu verras, ce sera mieux ! Ahhhh bon ?!! Mais on pourrait quand même faire brûler une quinzaine de bâtons d’encens, non ?).



Et à Bali notamment, les mythes ont la vie dure ! Même auprès des jeunes ! Ainsi, en 2003, 130 000 préservatifs parfumés au durian (distribués dans le cadre d’une campagne de prévention) s’y sont arrachés en une journée.





Bon alors, moi j’ai goûté (dans la petite cahute au bord de la route, ci-dessus) ! J’ai trouvé ça très très bon. L’odeur ne m’a pas choquée (mais parce qu’il était très frais, celui que j’ai mangé), je n’ai pas ressenti d’effet enivrant (j’en n’ai certainement pas mangé assez), ni aphrodisiaque (le contexte ne s’y prêtait pas, très certainement…).

Mais je vous conseille vivement de tenter la prochaine fois que vos irez en Asie du Sud-Est… C’est une expérience très enrichissante !





Sources (en plus de mon expérience personnelle) : L’excellent guide « The Natural Guide – Bali, Voyager autrement à la rencontre de la nature et des peuples ».

Chiho Aoshima est une jeune artiste japonaise, issue de cette nouvelle génération émergente au Japon d’artistes contemporains nés dans l’univers des mangas et des nouvelles technologies, associant l’iconographie traditionnnelle japonaise à celle de la société moderne.



J’ai découvert son travail hier, en allant visiter l’exposition “Chiho Aoshima - Mr - Aya Takano” au Musée d’Art Contemporain de Lyon.

Une bien belle exposition qui mérite que les lyonnais aillent y faire un tour ! C’est pas très long à voir, c’est pas cher… pas d’excuses !

Pour les autres, comme apparemment ce sont des artistes en pleine “explosion”, leurs expos tournent pas mal à travers le monde en ce moment, il faut guetter…



Mais alors cette Chiho Aoshima… Elle m’a hallucinée ! Son univers est complètement dingue, entre féerie onirique et horreur totale… le tout composé par infographie. D’immenses plaques de plexi aux millions de détails végétales ou morbides, une installation géante qui vous plonge dans une cité aux buildings zoomorphes, cinq écrans plasma qui vous offrent une vision animée de son univers “City Glow”.

C’est schizo, c’est beau, c’est violent… ça vous laisse une impression bizarre… Mais en tout cas, c’est à voir !!!



Voici quelques exemples de ce qu’elle fait.



















Les toiles de Aya Takano sont très belles aussi, dans un style complètement différent, très érotique (c’est marrant parce que du coup, ils font traverser la salle aux enfants en fermant les yeux !!!), avec de très belles couleurs…

… un peu de musique !



Pas facile de choisir quoi vous mettre… il y en a trop !



Donc aujourd’hui, un choix en forme de non choix. Puisque j’en mets deux quand même !

Et un choix en forme de message. Pour Brotha et pour Laure.



La première chanson : Little Things de Lily Allen

Parce que la musique est triste et le morceau de piano exprime bien le vague à l’âme qui m’envahit en pensant au départ de mon petit frère à l’autre bout du monde (aujourd’hui !!!!!!!!). Mais c’est joyeux quand même, comme la joie que j’ai de le voir partir vers de nouvelles aventures.

C’est aussi pour convaincre Laure d’acheter tout l’album qui est vraiment génial et de l’écouter quand elle est triste/joyeuse.



La deuxième chanson : We are your Friends de Justice Vs Simian

C’est parce que c’est brotha qui me l’a filée (une des nombreuses choses qu’on partage et qui vont me manquer) et qu’elle est bien bonne !

Et les paroles… c’est pour Laure.





Little Things - Lily Allen

We are your Friends - Justice Vs Simian

Et oui, 29, c’est le nombre de jours qu’il me reste avant de quitter la France.

Je pars le 2 décembre. Ça y est, j’ai pris mon billet d’avion.

Cette fois, c’est vrai, c’est concret, le retour en arrière n’est plus possible.



Je commence donc à régler les détails de mon départ…



Je me suis par exemple occupée de mon appart.

Je vais le « sous-louer » à une copine que je me suis faite sur un blog (et oui, c’est bien utile parfois les blogs !). Elle est parisienne et elle vient faire un stage d’avocate de 6 mois à Lyon. Elle va donc occuper mon appart mais je vais pouvoir laisser toutes mes affaires et revenir de temps en temps le week-end si je veux. Un bon compromis.



Il ne me reste plus qu’à m’occuper d’une centaine d’autres trucs et ce sera bon !





En tout cas, si vous voulez me voir avant que je parte, sachez qu’il vous reste donc 29 jours ! Et vous ne pourrez pas dire que vous n’étiez pas prévenus !

Je voulais saluer une initiative que je trouve super bien !

Un moyen pour faire un don à une association, sans que ça vous coûte quoique ce soit !

On devrait tous s’y mettre !!!!



Il s’agit du site Soliland !

C’est facile, ça coûte rien et c’est vachement utile !

En fait, c’est un chercheur-comparateur de prix pour vos achats sur Internet.

C’est comme Kelkoo en fait. Sauf qu’à chaque fois que vous faites un achat via ce site, une certaine somme d’argent est reversée à l’association de votre choix.



Allez jetter un oeil parce que je suis sûre que dans tous les sites affiliés, il y en a sur lesquels vous achetez déjà ! Donc il vous suffit juste de passer par Soliland à l’avenir pour acceder à ces sites ! Et hop ! Une bonne action !

Et oui ! Il faut se bouger un peu ! La planète, elle va pas se sauver toute seule ! On est tous responsable !



Et comme on va bientôt pouvoir commencer à faire nos courses de Noël et qu’on va les faire sur le web évidemment (ce qui a l’avantage non négligeable de faire livrer les colis directement à l’endroit où tu le fêtes, évitant ainsi les trajets avec la voiture pleine à craquer ou l’enfer du train avec 3 sacs gonflés à bloc) ! Autant joindre l’utile à la dépense !





Par un grand hasard (c’est vrai en plus), AIDES fait parti des associations que l’on peut soutenir par ce moyen simplissime… Donc n’hésitez pas à vous investir dans cette cause qui me tient à coeur ! Mais il y des dizaines d’autres assoc, soutenant des luttes tout aussi primordiales, donc vous avez le choix… Vous pouvez vous battre sur plusieurs fronts !!

Je me suis mise dans une situation délicate !

Et je ne sais pas trop comment m’en sortir.



Vos conseils me seraient utiles.



Ça concerne un truc dans lequel je suis nulle : refuser une invitation à sortir d’un mec avec lequel tu n’as pas du tout l’intention de passer la soirée et encore moins la nuit, mais avec lequel tu ne peux pas être trop méchante parce que c’est le copain d’un copain et que, quand même, il est gentil.



Et je viens juste de faire preuve d’une grande nullité.



Un jeune homme (que j’ai rencontré à la campagne et avec qui j’ai discuté d’un sujet passionnant) vient de m’appeler.



Et en gros, il me propose qu’on se voit “un de ses soirs“.

Mais je ne suis pas vraiment emballée par l’idée.

Et le problème c’est que je n’ai pas eu le temps d’organiser ma contre-attaque. J’avais perdu des secondes précieuses à l’identifier («… C’est V qui m’a donné ton numéro ! » Aaaaaaaaaaaahhhh !).



J’ai balbutié quelques excuses typiques :

- Ah, mais j’ai pas de voiture ! Je ne peux pas bouger. Dommage.

- … (lui au téléphone)

- Ah ! Tu peux venir à Lyon. Tu peux venir en train !!!!!!!

Alors là, c’est Alerte Rouge dans mon cerveau !! Branle-bas de combat intérieur. Chaque neurone concentré à trouver une solution de replis immédiate !

- …

- Non ce week-end je ne suis pas là ! Je pars demain.

Bon là ça va, j’ai réussi à mentir !

- …

- Le week-end prochain ???!!

Là c’est la panique. Je ne sais plus quoi dire.

- …

- Ok, ben ouais, ouais… … Je suis disponible vendredi prochain.

Ne sachant plus comment m’en sortir, je me suis donc repliée sur la vieille stratégie du « gagnage de temps ».



Nulle.



Donc maintenant, il faut que je trouve quelque chose pour annuler (ou repousser encore, au pire).

Une bonne excuse.



Et faudrait aussi qu’un jour, j’arrive à dire non tout de suite… Ce serait mieux pour tout le monde.





Bon… J’ai 7 jours pour trouver, ça va…

Mais pour l’instant, j’ai pas trop d’inspiration.