C’est l’heure à laquelle j’ai ouvert les yeux ce jour là.

C’était il y a 2 ans aujourd’hui.



Je me suis levée, hagarde, après une nuit chaotique, pleine de rêves et d’images troubles, l’hôpital, les infirmières, des tubes, les bip des machines… J’étais sûre qu’il allait mieux, qu’il s’était réveillé et que j’allais enfin pouvoir lui dire tout ce que j’avais tellement envie de lui dire.



Mais non.

L’hôpital venait d’appeler.

C’était fini.

Il venait de mourir.





C’était mon grand-père et je l’aimais tellement.



2 ans après, la douleur est toujours la même.

En fait, cette douleur… elle ne disparaît jamais, elle ne s’atténue jamais.

Elle est toujours là.

Forte, dure, implacable.



Le temps nous apprend juste à vivre avec.

Mais c’est toujours les mêmes questions et les mêmes regrets qui reviennent.

Pourquoi je n’ai pas été le voir avant, pourquoi je ne lui ai pas dit plus souvent combien je l’aimais et combien il était important dans ma vie, pourquoi il est parti si tôt, pourquoi lui, pourquoi, pourquoi, pourquoi…



Alors on se raccroche à des trucs cons, on devient mystique. Tout à coup on se met à essayer de croire au ciel, de croire qu’il nous voit, on attend qu’il vienne nous parler, qu’il nous envoie un signe, quelque chose, juste une toute petite chose à laquelle se raccrocher. Mais la vie, c’est pas comme un film américain. Rien ne se passe.



On ne l’entendra plus jamais nous dire que la vie c’est beau et qu’il faut savoir trouver le plaisir en chaque chose.

On ne l’entendra plus jamais nous dire que le monde est merveilleux, qu’il a tant de choses à nous apprendre et qu’il faut partir à sa découverte.

On ne l’entendra plus jamais nous dire qu’il faut être capable de tout pour ses amis et sa famille.

On ne sentira plus jamais son regard rempli d’amour, de fierté et de bienveillance posé sur nous.



On peut juste essayer de vivre comme il nous l’a appris et le transmettre, un jour, à notre tour.

Et c’est déjà pas mal.





Ah la la, si tu savais comme je t’aimais.