Même après plusieurs, c’est à chaque fois une épreuve épuisante pour vos nerfs.



Et ça commence toujours par une belle illustration de la loi de Murphy.

C’est toujours au seul moment où vous n’êtes pas du tout disponible pour répondre à votre téléphone d’une manière sensée qu’il se met à sonner.





Donc, ce matin là, vous avez décidé de vous accorder une pause bien méritée dans votre quête d’une vie meilleure et vous émergez de votre lit, sans honte, à 9h30.

A 9h32, votre mobile se met à hurler en vous vrillant le cerveau.

A moitié dans le coma, vous confondez l’indicatif irlandais (en 01) avec l’indicatif parisien (l’absence, pourtant révélatrice, du 0033 ne vous a absolument pas sautée aux yeux), vous croyez donc que c’est votre grand-mère, qui a toujours eu, de toute façon, la fâcheuse habitude de vous appelez trop tôt le matin… Et c’est avec une voix caverneuse de fumeuse pas du matin que vous bredouillez un “Allo” bien à la française.



Et là, c’est le drame…

Il vous faut quelques secondes pour réaliser que non seulement, ce n’est pas du tout votre grand-maman qui vous parle, mais que, en plus, votre interlocuteur vous parle en anglais…

Ces précieuses secondes perdues vous ont donc mis dans l’incapacité d’identifier qui c’était et de quelle agence ou de quelle entreprise il vous appelait…

La décharge d’adrénaline que vous venez de vous prendre vous a juste permis de saisir un « Anelooori » (qui est votre prénom prononcé à l’irlandaise)… C’est donc bien avec vous que cet homme souhaite communiquer.

Merde, c’est pas une erreur de numéro !!!



Vous avez juste eu le temps de confirmer votre identité que votre interlocuteur se lance dans un monologue sans fin où, grâce à vos grandes capacités de déduction, vous arrivez à comprendre qu’il vous parle de l’annonce à laquelle vous avez répondu et du job correspondant.

Par contre vous n’avez évidemment pas réussi à saisir le moindre détail supplémentaire et il vous est impossible de faire le rapprochement avec aucune des 126 annonces auxquelles vous avez répondu ces derniers jours… Le fait est que, en plus, vous vous êtes bêtement laissé déconcentrer par un moment d’auto flagellation intérieure (Mais pourquoi j’ai choisi mon téléphone sur son look plutôt que sur ces qualités techniques !!! Il est joli mais il a un son vraiment pourri… Même en français, c’est horrible !!! Mais quelle con-con je fais !!!).

Rassemblant toutes vos capacités intellectuelles, vous tentez de vous remettre dans la conversation pile à temps pour comprendre qu’il souhaite vous rencontrer vendredi.

Là, pensant la fin de votre calvaire proche, vous reprenez de la vigueur et arrivez, avec un certain brio, à fixer un rendez-vous, utilisant la veille technique du « Pouvez-vous me renvoyez toutes les informations par mail ? » pour dissimuler le fait que vous n’avez toujours pas saisi son nom et encore moins l’adresse qu’il vient de vous donner.



Mais l’homme a décidé de vous torturer…

Il se lance donc dans une série de questions.

C’est là que vous réalisez avec horreur qu’il s’agit d’un poste de vente (ce qui n’est pas vraiment votre domaine de prédilection) et qu’il faut être parfaitement fluent in English. Quand il vous demande si vous vous sentez capable d’assurer un tel poste en anglais, vous vous entendez lui répondre avec d’énormissimes fautes gigantesques que, évidemment, vous êtes totalement capable de comprendre et de vous faire comprendre par n’importe quel interlocuteur (occultant le fait que depuis 10 minutes, vous lui avez fait répéter au moins deux fois des phrases auxquelles vous n’aviez rien compris du tout).



Bref, vous réussissez toutefois à baragouiner des réponses plus ou moins minables à chacune de ces questions, vous arrivez à comprendre qu’il veut que vous ameniez des modèles de documents que vous avez réalisés (ça tombe bien, vous n’en avez aucun avec vous) et que lors de l’entretien, vous lui expliquiez votre processus de vente (ça tombe bien, vous n’en avez pas, vous ne l’avez jamais fait).

Mais bon, vous dites oui, oui, oui. Il sera toujours temps de s’organiser, la seule chose que vous voulez pour l’instant c’est mettre fin à ce supplice.



Quand vous raccrochez enfin, vous êtes au bord de la syncope, tremblotante et complètement honteuse d’avoir été si mauvaise ! Et il vous faut environ 30 minutes pour vous en remettre.



Vos chances d’être prise pour ce poste frôle le néant absolu. Et après cette conversation, vous savez que vous partez avec un gros handicap…



Mais bon… vous avez besoin de vous entraîner aux entretiens donc ça sera parfait…

Et puis comme ce n’est pas vraiment le job de vos rêves, vous n’avez rien à perdre et vous serez plus zen !

Il ne vous reste plus qu’à vous inventer un process de vente et à chercher dans votre disque dur des vieilles brochures que vous avez faites…



Un bon programme pour occuper les 8 heures que vous avez décidé de consacrer à votre quête.

Ben oui, parce qu’après avoir répondu à toutes les annonces de la ville et commencé un harcèlement en règle de toutes les agences… Il faut bien trouver une autre occupation !