Oui, c’est ce que je fais depuis le début de la semaine.



Il faut dire qu’il fait un drôle de temps au pays de l’herbe toujours plus verte… Soleil et fines gouttelettes en brumisation. Le résultat est assez étonnant, une lumière dorée et des arcs-en-ciel qui apparaissent et disparaissent au fil de la journée. Ça ne m’étonne pas qu’ils soient un peu mystiques parfois dans ce pays et qu’ils croient aux petits lutins de la forêt… Les phénomènes météorologiques créent une atmosphère souvent assez étrange, presque elfique (oui, en fait c’est moi qui vrille un peu du cerveau, mais je suis en train de lire Eragon et ça me met d’humeur héroïc-fantaisiste).



Il faut dire aussi que ma “quête d’une vie meilleure” connaît un léger ralentissement. Il y a du mou dans le marché de l’emploi cette semaine. C’est légèrement irritant d’ailleurs. D’autant que c’est pile la semaine où je me retrouve toute seule, étant donné que ma couz-coloc a repris le boulot.



Donc j’ai un peu le temps d’observer le paysage.



Mais finalement ça tombe bien (on dira que la vie est bien faite) puisqu’on déménage définitivement ce week-end. On quitte la banlieue chic (enfin… il y a encore largement plus chic) pour le quartier bo-bo de Dublin (j’en avais parlé ici). Ce sont donc mes derniers jours de vie au bord de la mer… Bien que je n’exclue pas que “ma quête d’une vie meilleure” me conduise un jour à vivre au bord d’une plage… Une jolie plage, avec une mer très chaude et très turquoise, des manguiers et des cocotiers… Oui, oui, j’y crois. Un peu. On ne sait jamais, de toute façon, où la vie peut vous mener… Même si elle vous mène plus souvent à St-Maurice-des-Fossés qu’à Koh Tarutao…



Oui, cette inactivité solitaire, ça me donne des envies d’ailleurs, tiens… Et ça me ramollit un peu le cerveau aussi, ça m’a pas l’air bien sensé ce que j’écris là. Enfin, c’est pas bien grave… C’était pas le but.

Ah et puis, du coup je me suis trouvée une petite chanson chinoise (de la pop/hip hop chinoise !?) pour aller avec les arcs-en-ciel irlandais… Histoire de mettre un peu plus de confusion dans tout ça !

Oui, je m’amuse un peu toute seule en ce moment avec les petites fonctions trop marrantes de slide.com.

Même si je me doute que vous serez peu à participer, j’ai pas pu m’en empêcher…
Mais bon… si vous voulez vous enregistrer, ça me ferait bien plaisir…
C’est pas compliqué, il suffit de cliquer sur “Add me”, d’entrer un petit nom, l’endroit où vous êtes et de charger une image…

C’est un Guestbook :

Il y a une chose que j’adore sur Internet… c’est pouvoir découvrir le travail de certains artistes, notamment les graphistes et autres rois de l’animation 3D.



Je ne résiste donc pas à la tentation de partager avec vous quelques instants de bonheur en vous montrant quelques créations du très talentueux espagnol Daniel Martínez Lara (son site ici) :



Changes







Pepe Sorenson

Une des choses qui me fait carrément flipper en ce moment, ce sont les élections présidentielles en France.



Et alors en plus, quand tu ne vis pas en France, c’est carrément difficile de comprendre vraiment ce qui ce passe.



Pourtant, j’essaye.

Je me suis même créée une page sur Netvibes et j’y ai rassemblé les titres de tout un tas de journaux français et les blogs des principaux candidats pour tenter d’avoir une vision globale et objective des choses (d’ailleurs, une fois que j’ai eu terminé ma petite page, je me suis aperçue que ça existait déjà en tout fait pour les élections, ici par exemple).



Mais en fait, même avec l’information, c’est la merde.

Ça m’a l’air carrément chaotique ce qui se passe.

Maintenant c’est un peu Tchernobyl dans ma tête même, je ne sais plus trop quoi penser. Et le pire, c’est que lors de mon récent séjour en France, il m’a semblé que je n’étais pas la seule…



Il semblerait que l’on va encore avoir à faire un choix complètement pourri, du genre « tu préfères mourir brûlé vif ou noyé dans un torrent de boue, toi ? » ou encore « Tu serais plutôt hystérectomie ou colectomie ? »…



Ouais, c’est pas gagné…



Mais pour éviter de sombrer dans la dépression pour causes politiques et tenter d’y croire encore, vous pouvez faire ces petits tests, afin de savoir de quel parti ou de quel candidat vos convictions sont vraiment les plus proches.

C’est déjà un premier pas pour s’éclaircir les idées et les résultats pourraient vous surprendre…



Politest, le test pour se positionner politiquement.



QuelCandidat, quel candidat vous ressemble ?

Aujourd’hui, une petite sélection Pop Rock en hommage à ma couz-coloc qui affectionne particulièrement ce style musical…(oui, aujourd’hui c’est un jour un peu spécial… C’est la dernière journée qu’on passe ensemble, seulement toutes les deux, parce qu’elle reprend le boulot lundi…).





Kaiser Chiefs - Ruby

The View - Same Jeans

Thirteen Senses - Into The Fire (ça c’est une spéciale dédicace concernant une de nos “addictions” communes)

J’avais commencé ici à vous parler de ce que pensais les étrangers des femmes françaises, voici maintenant ce qu’ils pensent de nos hommes.



Et s’il y a bien une chose qui me laisse toujours relativement perplexe, c’est l’opinion qu’ont tous les hommes du monde sur les hommes français. Et si je dis “tous les hommes du monde”, c’est peu exagéré. J’entends toujours la même histoire sur les français, venant d’hommes de nombreuses nationalités différentes.



Attention, messieurs , c’est pas beau à entendre !

Ça fait un peu mal à l’ego.



Donc, les autres hommes… ils pensent que…

… vous êtes TOUS des ho-mo-se-xuels !



Pfffffffffffffffffffffff, me direz-vous.

Mais d’où peut bien sortir une connerie pareille ?





Apparemment, certaines de vos habitudes les amènent à vous trouver totalement efféminés (attention mesdames, vous n’allez pas forcément reconnaître vos hommes, ce ne sont que des préjugés dont on se demande bien d’où ils viennent d’ailleurs) :

- Votre intérêt pour la mode, les fringues et votre coupe de cheveux

- Le fait que vous utilisiez du parfum et même, des produits de beauté

- Votre amour pour la nourriture et le vin (boire du vin semble moins viril que boire des litres de bière dans l’inconscient collectif masculin), et pire, le fait que vous cuisiniez

- Le fait que vous rouliez dans de toutes petites voitures

- Le fait que vous vous fassiez la bise entre amis

- Vos tendances à discutailler pendant des heures, notamment pour critiquer, râler ou colporter ragots et rumeurs

- Votre intérêt pour l’art et la culture



Bon… j’en passe et des meilleures.

Même les performances de nos rugbymen les laissent dubitatifs, parce qu’eux aussi ont entendu parlé d’un certain calendrier, et eux aussi ce sont rendus compte qu’il n’était pas vraiment fait pour les femmes…



Et moi, je me retrouve toujours à prendre votre défense, en expliquant que non, il n’y a pas plus de gays en France qu’ailleurs et que je peux en témoigner. J’en arrive même à m’entendre dire que c’est seulement parce que les hommes français sont vachement évolués et qu’ils assument une certaine part de féminité… (Oui ça fait un peu mal de dire ça, surtout quand tu repenses à Jean-Christophe portant le même jeans/chemise bûcheron depuis 15 ans, à Xavier utilisant une bouteille de parfum par décennie, à Roger se laissant mourir de faim quand il était tout seul car incapable de se faire cuire un œuf, à Baptiste roulant fièrement dans son Hummer, à Sébastien serrant la mains à son frère chaque matin, à Michaël alignant 10 mots par jour quand il était d’humeur badine ou à Paul hurlant d’horreur devant les portes du Musée d’Art Contemporain…).



Oui, c’est hallucinant, mais rien n’y fait.

Si, si je te jure, ils sont tous homosexuels les français !!!



C’est assez mystérieux.

Mais voici quand même quelques tentatives d’explication :



La théorie de la relativité

Quand tu vois le niveau de bourrinitude, voire de beaufitude totale, de certains mecs de certains pays, tu peux comprendre que, pour ces gens là, les français puissent passer pour des êtres hautement raffinés.



La théorie linguistique

Tout pourrait simplement être de la faute de la langue française. En effet, l’accent français est apparemment très sexy dans la bouche d’une femme mais totalement ridicule dans la bouche d’un homme, ça vous fait passer pour des gens précieux et très maniérés.



La théorie franchouillarde

Tout ceci ne serait que l’expression d’une sourde et mesquine jalousie. Il y aurait donc un vaste complot visant à décrédibiliser les hommes français. En fait, les hommes du monde entier rêveraient secrètement d’arriver à la hauteur du « French Lover », c’est-à-dire d’être un esthète épicurien plein d’esprit, incarnant le charme à l’état pur et surtout, l’amant parfait, grand maître du sexe, dont rêvent toutes les femmes.





Bon, en fait, je crois que ça ne sert à rien de chercher des explications.

A chacun ses idées reçues !

Et puis, qui cherche la merde, trouve la merde.



Ne vous a-t-on pas souvent entendu nous dire que :

- Les Irlandais étaient tous des roux.

- Les anglais, tous des alcoolos.

- Les hollandais, tous des toxicos.

- Les Belges, tous des cons.

- Les allemands, tous des fachos.

- Les Suisses, tous des lents.

- Les Italiens, tous des voleurs.

- Les Espagnols, tous des glandos.

- Les Portugais, tous des poilus.

- Et les Américains, tous des connards obèses.

Donc voilà, je viens de passer 5 jours en France.

A vrai dire, j’appréhendais un peu ce retour précoce. J’avais peur de flipper, j’avais peur de me rendre compte que Lyon, mon appart, ma famille et mes potes me manquaient trop, j’avais peur de regretter d’avoir quitté tout ça.



Mais pas du tout.

Ce séjour m’a même plutôt conforté dans mes choix.

Je suis plus que jamais heureuse d’être ici et je sais maintenant que j’ai pris la bonne décision.



Mon opinion sur la France n’est pas meilleure, au contraire.

Donc, je suis très très contente d’être loin…



J’ai fait le plein d’amour et d’énergie auprès de mes proches.

Donc, je vais pouvoir supporter l’éloignement sans trop de problèmes…

Et puis, il y a ce blog.

Comme j’ai vu une bonne partie de ma famille et de mes amis, j’ai rencontré environ 60% de mes lecteurs. Oui, c’est un blog plutôt confidentiel, mais quoiqu’il en soit, ça m’a conforté dans l’idée qu’il était vachement utile. Notamment parce que ça permet de continuer de partager des choses, même des choses con-cons. Et c’est bien ça le plus important finalement.





Donc voilà, je me sens plus sereine, plus sûre de moi, plus confiante en l’avenir. Et ça fait du bien.

Pour fêter mon retour à Dublin après un charmant long week-end en France, un peu de culture !



Et plus précisément, quelques chiffres concernant le conflit nord irlandais.



Bon, c’est aussi parce que je suis morte. J’ai choppé la crève en France… Apparemment mon corps a mal supporté les 16°C, le manque d’humidité et l’absence de vent … Il y a peut être aussi « l’effet bustier » au mariage… Va savoir…





Donc ce soir, quelques chiffres, parce que ça a l’avantage d’être simple mais très parlant.



Pour que vous puissiez bien vous rendre compte, je vous rappelle que l’Irlande du Nord compte environ 1,6 millions d’habitants.



De 1969 à 2003, il y a eu :



- 3500 morts (dont 30% de protestants)

- 47 500 blessés

- 19 600 emprisonnements

- 37 000 fusillades

- 16 200 attentats à la bombe ou tentatives d’attentat

- 2 200 incendies volontaires

- 22 500 armes dérobées

- 12 000 armes à feu et 116 tonnes d’explosifs saisies par la police

Samedi 17 février - 10h00





La prochaine fois que je vais faire du shoping pour me trouver une tenue de mariage, rappelez moi bien de me casser une jambe et un bras à la place. Ça aura le double avantage de m’éviter de perdre complètement l’esprit en choisissant une tenue complètement inadaptée, et à la situation (Quoi, je risque d’avoir froid avec un bustier sans manche et dos nu au mois de février ? C’est pas comme si j’étais frileuse.), et à ma morphologie (oui, le bustier met merveilleusement en valeur la platitude extravagante de mon 85B), mais aussi de me fournir une excuse toute trouvée pour justifier d’être venue en sarong et sweet Roxy (Ben oui, tu comprends, avec un plâtre au bras et un à la jambe, je peux pas enfiler grand-chose…).



Donc voilà, j’ai acheté un superbe bustier.

Il faudra toute la puissance de Ganesh, Bouddha et Dieu réunis :

- Pour que j’arrive à remonter la fermeture éclair jusqu’en haut et ainsi pouvoir le porter. Il semblerai que mon régime irlandais à base de cookies, muffins, scones et bagels ait eu sont petit effet radical. Mais évidemment, les deux kilos ainsi glanés se sont répartis exclusivement sur mon ventre et pas dans mes seins. Je ressemble donc un peu à une limande qui vient d’avaler une balle de tennis. C’est magnifique.

- Pour que j’arrive à rester en vie sans mourir étouffée à la première cacahuète. Même cause, même conséquence : le bustier taille 34-36 a tendance à me comprimer l’estomac et à me couper la respiration.

- Pour que, si je décide de danser (histoire d’éliminer la cacahuète et de pouvoir reprendre mon souffle), je ne me retrouve pas seins à l’air, telle la Janet Jackson de base.



Donc voilà, c’est l’horreur.

Sans compter l’eczéma qui fait son grand retour sur mes paupières pile aujourd’hui, me faisant un look à la Rocky Balboa au 7ème round et les grandes traces d’autobronzant mal étalé dans mon dos (Ben oui, c’est la mode en Irlande ça : l’imprimé léopard à même la peau !).



Bon, je pourrais toujours dire que j’ai fait exprès d’être hyper moche pour bien mettre en valeur la mariée…





Dimanche 18 février - 11h00





Bon ça s’est plutôt bien passé.

- On s’y mis à deux et j’ai réussi à fermer le bustier après une dizaine de minutes d’acharnement.

- J’ai réussi à survivre en respirant tout doucement et au fur et à mesure de la soirée, le tissu s’est apparemment détendu.

- J’ai pratiquement réussi à éviter le drame du sein qui s’échappe du bustier… Pratiquement…

Me voilà de retour à Lyon pour quelques jours.



J’ai une bonne raison : ma cousine de 22 ans se marie (non, non, c’est pas du tout traumatisant comme expérience quand vous en avez 29 et que vous venez de passer la St Valentin toute seule à regarder des vidéos de surf… Oui l’oubli dans la contemplation extatique du corps masculin parfait, c’est pas mal aussi…).

Bon… je suis pas trop une fan de mariage en plus, c’est toujours un peu horrible quand vous y aller seule, vous foutez en l’air tous les plans de table par l’impairitude de votre présence…



Quoiqu’il en soit, je suis bien contente d’être ici et j’ai bien l’intention d’en profiter !



Et pour fêter mon retour, quoi de mieux qu’un petit concert de Reggae ?

Rien.

Nous nous sommes donc retrouvée, ma copine Marylou et moi, au Transbordeur hier soir, sautant et hurlant, sur les rythmes rastafariens de Groundation.

Trop bon !



Forcément ce matin, je suis encore à fond !

La « Positive Vibration » est rentrée en moi…

J’ai retrouvé mon appart, j’ai fais pété le son de ma chaîne hifi (j’avais oublié comme c’était bon…) et je fume plein de clopes en dansant comme une furie dans mon salon sur ma playlist « Reggae is good for you ! ».



Et comme c’est vendredi, je ne peux m’empêcher de vous faire partager un peu de cette euphorie musicale.





Allez, on ferme les yeux, on se laisse emporter par le rythme et on bouge son corps ! Everything is gonna be allright !!





Un grand moment du concert d’hier soir : Groundation - Mighty Souls

Une nouveauté : Damien Marley - Welcome to Jamrock

Une autre version d’un grand classique : Patrice - No woman, No cry