Et oui, ça approche… C’est la dernière ligne droite.

C’est bientôt la Saint Valentin, la grande fête des amoureux !



Depuis plusieurs années, je suis moi-même victime de « la malédiction de la Saint Valentin » : un horrible coup du sort qui fait que, systématiquement chaque année, je suis seule le 14 février. Et aucun désenvoûtement, rite vaudou, cérémonie purificatrice ou autre formule magique n’ont jusqu’alors été capables de venir à bout de cette malchance.

Je suis hantée par les mauvais esprits de l’échec amoureux de la mi-février.



Malgré tout, je n’éprouve pas de haine particulière pour cette journée. D’un naturel optimiste (si, si) et fervente adepte de « la roue qui tourne », je sais qu’un jour mon tour viendra… Et si je récupère en une seule fois toutes mes Saint Valentin ratées, je risque de vivre un truc complètement hors du commun, inimaginable !



De plus, je ne partage pas l’avis qu’il est de bon ton d’adopter à propos de la Saint valentin et qui consiste à trouver ça totalement surfait : « C’est nul la Saint Valentin, c’est commercial, comme si on avait besoin d’un jour particulier pour faire preuve d’un semblant de romantisme… ». Il y a du vrai là dedans, c’est clair. Oui, c’est commercial la Saint Valentin, mais on s’en fout… Noël aussi, c’est commercial, ça n’empêche qu’on y prend beaucoup de plaisir !



Donc voilà, la Saint Valentin approche.

Si vous êtes célibataire, positivez les choses en imaginant ce que vous réserve l’avenir (vous pouvez boire aussi, ça aide…).

Et si vous êtes en couple, essayez d’éviter de transformer cette grande messe du romantisme en désastre amoureux.

Oui, parce que ça arrive chaque année !

Un minimum de prudence est requis.





Voici donc quelques conseils à l’usage des hommes (oui parce que si je ne suis pas spécialiste en Saint Valentin, je suis spécialiste en “Filles”) :



1- Si on vous a dit : « Oh non, c’est trop nul la Saint Valentin. Moi, je suis contre. On ne devrait rien faire de particulier. Autant mourir sur place plutôt que d’être la victime consentante du capitalisme rampant qui détruit nos sociétés !!!! ».

N’en tenez aucun compte !

Surtout faites comme si on n’avait rien dit. Évidemment on n’en pensait pas un mot…

Prévoyez quelque chose (cadeau, resto, la totale quoi) !!! Et quelque chose de bien, si possible.



2- Si on vous a dit : « Surtout ne me fais pas de cadeau pour la Saint Valentin ! Les cadeaux à date fixe, je trouve ça pourri ! Mais quel manque total d’originalité et de créativité ! C’est dingue quand même ! Ça me donne envie de pleurer tiens tellement ça fait pitié… ».

N’en tenez absolument pas compte !

C’est un énorme mensonge ! Evidemment qu’on adore les cadeaux et à n’importe quelle date !

Restez donc sur votre projet initial, sans oublier que même un tout petit truc, juste totalement symbolique, sera toujours mieux que rien.



3- Si on vous a dit : « Ah, non ! On va pas sortir comme des cons et aller au resto avec des milliards d’autres couples débiles qui ont besoin de ça pour se prouver leur amour !!!! ».

Dites «Oui, ma chérie, évidemment ! » mais surtout n’y prêtez aucune attention !

A moins que votre copine souffre d’allergies alimentaires sévères et risque sa vie à chaque fois qu’elle avale quelque chose qu’elle n’a pas préparée elle-même, réservez immédiatement une table dans un restaurant, le plus romantique possible évidemment (on oublie l’OL Restaurant ou la brasserie de l’automobile club).



4- Si on vous a dit : « Baaahh, avec ma jambe cassée, je préfèrerai qu’on reste à la maison pour un petit dîner en amoureux, un truc tout simple : quiche lorraine/salade verte et DVD bien au chaud ! ».

Acquiescez d’une manière tendre et compréhensive (c’est vrai que cette jambe cassée est un cas de force majeur) mais oubliez directement la deuxième partie de la phrase.

Si vous restez à la maison, prévoyez quelque chose de tout sauf simple : déco romantique (comprenez bougies), repas sophistiqué (quite à tout acheter directement chez le traiteur si vos talents culinaires ne vous permettent pas de tenter une impro), bons vins, musique d’ambiance et sexe torride.





Voilà. En gros, gardez toujours en tête la base de la psychologie féminine : il y a une énorme différence entre ce qu’on vous dit et ce qu’on espère secrètement au fond de nous.

Restez donc classiques dans le fond, même si un peu de créativité dans la forme sera toujours appréciée.

N’oubliez pas que la valeur du cadeau a relativement peu d’importance à nos yeux, c’est plutôt l’implication personnelle que vous y aurez mise qui sera remarquée. On préférera toujours un CD gravé par vos soins avec une sélection des chansons d’amour qui vous font penser à nous plutôt que l’intégrale 10 CD « Love For Ever » de la Fnac, même si effectivement, on n’a jamais rien eu contre une bague ornée de diamants ou un week-end à Lamu.

Soit dit en passant, on préfèrera toujours le week-end, même à Palavas-les-flots, parce que ce qu’on adore le plus, c’est partager des choses avec vous, surtout si vous bossez 68 heures par semaine.

A moins bien sûr, que la bague soit accompagnée d’une demande toute particulière, même si, évidemment, ça fait 3 ans qu’on vous répète qu’on est totalement contre le mariage et qu’on aimerait mieux se faire amputer du pouce plutôt que de passer devant monsieur le maire !