J’ai été un peu présomptueuse l’autre fois quand j’ai écrit que pour survivre à la Saint Valentin, nous, célibataires, n’avions qu’à positiver en pensant à ce que l’avenir nous réservait.



Pas si simple, en fait…

Il était évident que ça n’allait pas suffire, surtout pour une spécialiste de l’auto-torture mentale comme moi. Oui c’est ça, et la prochaine fois que tu vas te faire une triple entorse de la cheville parce que t’auras encore voulu tenter les stilletos, tu vas positiver en pensant au bien-être du massage hawaïen aux pierres chaudes que tu pourras te faire faire une fois déplâtrée ! Bien sûr…



Ce matin, après une nuit agréable (j’ai rêvé de Kelly Slater. Allez savoir pourquoi…), j’ai à peine eu le temps de m’extasier sur le paysage magnifique qu’offrait, derrière mes fenêtres, la mer éclaboussée de soleil, qu’une pensée horrible est immédiatement venue polluer mon cerveau :

Aujourd’hui, c’est la Saint Valentin et tu vas passer ta soirée toute SEULE ! Aaarrrrrrrrrrrggggggghhhhhhhhhh !!!



La seconde d’après, j’ai revu l’image de Bridget Jones, pas coiffée, pas maquillée, en grosse culotte rose et écharpe en laine, affalée dans son canap’ complètement bourrée et hurlant « All by myself - Don’t wanna be, all by myself anymore - Aaaaaaaaaall byyyyyyyyy myyyyyyyyyyself !!!!!!!!!!!!!!! ».



J’ai compris que c’était à peu près ce qui m’attendait ce soir.



Mais bon, quitte à être pathétique…

Soyons pathétique avec brio !

Pathétique avec panache !

Sublimement pathétique !





J’ai donc décidé de m’organiser.



Etape n°1 : Le shopping salvateur

Il est des jours comme ça où il ne faut rien se refuser.

C’est votre survie mentale qui est en jeu et quoi de mieux qu’un petit craquage “modesque” pour se remonter le moral ? Moi c’est pas les chaussures, c’est les sacs qui me transportent de bonheur. Et par un fabuleux hasard de la vie, j’ai trouvé le sac de mes rêves du moment pile aujourd’hui ! Trop fort ! Je me sens déjà vachement mieux.



Etape n°2 : Le menu trash

Même raisonnement, le mot d’ordre du jour étant « se faire du bien, par tous les moyens », j’oublie jusqu’à demain ma lutte contre la 1501ème calories, mon combat contre le sucre perfide et ma bataille contre la graisse ignoble et je me prévois un truc exclusivement sans végétaux et sans eau pour ce soir.

J’ai donc couru au royaume du gourmet célibataire « Marks & Spencer » (le roi de la portion individuelle et du plat tout préparé très cher mais très bon) et je me suis concoctée un petit menu bien sympathique : chips « salt & black pepper » en entrée, poulet Korma from India en plat de résistance, et en désert : la Double Mort par le Chocolat (comme ils disent ici).

Le tout évidemment arrosé de bière, vin et rhum, le fameux mélange explosif qui vous garantit une rapide descente aux enfers de la cuite fatale.



Et le summum du summum, j’ai même trouvé des bonbons 100% chimiques en forme de tête de cochon. Je vais pouvoir les manger un par un, voire les massacrer à coup de pic à glace (oui, en fait j’aime pas trop les bonbons, au bout de deux, je calle) en pensant à tous mes ex : Tiens, toi c’est José… José le gros con ! Tu te trouvais trop jeune pour te caser, hein !!!! Et maintenant si ça se trouve t’es marié et t’as deux gosses !!!! Tiens prends ça !!!



Etape n°3 : La liste réconfortante

Oui, faire des listes ça fait toujours du bien.

Donc là, j’ai décidé de faire la liste de tous les trucs absolument fabuleux de la vie d’une femme libre :

- Tu te fous carrément de ta tête et de ta coiffure au réveil !

- Tu peux te bourrer la gueule tranquillement, personne n’est là le lendemain matin pour assister à ta déchéance et remarquer perfidement que tu n’as plus 20 ans et que maintenant il te faut une journée entière pour récupérer.

- Tu peux faire du shopping pendant des heures sans avoir quelqu’un accroché à tes basques qui se croit super subtil en témoignant de son ennui profond par de grands soupirs et des regards désespérés.

- Tu choisis exactement ce que tu veux au vidéoclub, et si t’as envie de voir un film d’amour ET de danse, c’est possible !

- Tu es le maître de la télécommande et tu peux donc regarder cet épisode de “Sex & the City” pour la 18ème fois.

- Tu échappes aux randonnées sur la mer de glace avec nuit dans un igloo, aux soirées Karting, aux week-end “Wii Championnat” et au grand Lotto annuel de son entreprise organisé au profit des ingénieurs webooliques anonymes.

- Tu n’as pas de belle-mère (ce qui, selon tes copines, est une chance absolue).

- Tu peux claquer, sans honte, des centaines d’euros en produits de beauté, maquillage, coiffeur, esthéticienne, pulvérisation d’autobronzant et manucure. C’est pas de la dépense inutile, c’est un investissement pour l’avenir. Oui, toi t’as un homme à trouver. Et en général, les filles blanchâtre, à peau dégueulasse avec le cil invisible et le cheveux plat, des poils partout et les ongles bouffés jusqu’au trognon ont beaucoup moins de succès…

- Si tu ne veux pas faire la cuisine, le ménage et le repassage pendant 15 jours, c’est possible. Personne ne saura que tu es une honte culinaire et une piètre maîtresse de maison.

- Il y a vachement d’imprévus dans ta vie. Par exemple, quand tu sors le soir, tu ne sais jamais vraiment où tu vas dormir (même si dans 90% des cas, c’est évidemment chez toi que tu rentres).

- Tu peux continuer à manger strictement n’importe quoi en continuant à faire croire à tout le monde que tu ne te nourris que de salade et de légumes verts ou que tu fais une cure Détox choux/betteraves en ce moment.

- Quand un homme te plait, tu n’as qu’à te lancer gaiement au lieu d’être ramenée immédiatement à ta réalité, incarnée par Paulo, actuellement cloué au fond de son lit, terrassé par un mal de gorge.

- Quand ton ordi plante, tu peux lui hurler dessus et le tabasser à coup de savate sans que personne te dise que ça sert à rien…

- Quand il y a le feu dans ton immeuble, tu deviens immédiatement la priorité du pompier qui sonne chez tout le monde pour demander gentiment d’évacuer… et il te propose même des cours de secourisme gratuit à la fin.



Bon aller, j’arrête là…

C’est tellement merveilleux tout ça que ça va finir par rendre jalouses toutes mes copines maquées, fiancées et mariées…