J’ai été un peu présomptueuse l’autre fois quand j’ai écrit que pour survivre à la Saint Valentin, nous, célibataires, n’avions qu’à positiver en pensant à ce que l’avenir nous réservait.



Pas si simple, en fait…

Il était évident que ça n’allait pas suffire, surtout pour une spécialiste de l’auto-torture mentale comme moi. Oui c’est ça, et la prochaine fois que tu vas te faire une triple entorse de la cheville parce que t’auras encore voulu tenter les stilletos, tu vas positiver en pensant au bien-être du massage hawaïen aux pierres chaudes que tu pourras te faire faire une fois déplâtrée ! Bien sûr…



Ce matin, après une nuit agréable (j’ai rêvé de Kelly Slater. Allez savoir pourquoi…), j’ai à peine eu le temps de m’extasier sur le paysage magnifique qu’offrait, derrière mes fenêtres, la mer éclaboussée de soleil, qu’une pensée horrible est immédiatement venue polluer mon cerveau :

Aujourd’hui, c’est la Saint Valentin et tu vas passer ta soirée toute SEULE ! Aaarrrrrrrrrrrggggggghhhhhhhhhh !!!



La seconde d’après, j’ai revu l’image de Bridget Jones, pas coiffée, pas maquillée, en grosse culotte rose et écharpe en laine, affalée dans son canap’ complètement bourrée et hurlant « All by myself - Don’t wanna be, all by myself anymore - Aaaaaaaaaall byyyyyyyyy myyyyyyyyyyself !!!!!!!!!!!!!!! ».



J’ai compris que c’était à peu près ce qui m’attendait ce soir.



Mais bon, quitte à être pathétique…

Soyons pathétique avec brio !

Pathétique avec panache !

Sublimement pathétique !





J’ai donc décidé de m’organiser.



Etape n°1 : Le shopping salvateur

Il est des jours comme ça où il ne faut rien se refuser.

C’est votre survie mentale qui est en jeu et quoi de mieux qu’un petit craquage “modesque” pour se remonter le moral ? Moi c’est pas les chaussures, c’est les sacs qui me transportent de bonheur. Et par un fabuleux hasard de la vie, j’ai trouvé le sac de mes rêves du moment pile aujourd’hui ! Trop fort ! Je me sens déjà vachement mieux.



Etape n°2 : Le menu trash

Même raisonnement, le mot d’ordre du jour étant « se faire du bien, par tous les moyens », j’oublie jusqu’à demain ma lutte contre la 1501ème calories, mon combat contre le sucre perfide et ma bataille contre la graisse ignoble et je me prévois un truc exclusivement sans végétaux et sans eau pour ce soir.

J’ai donc couru au royaume du gourmet célibataire « Marks & Spencer » (le roi de la portion individuelle et du plat tout préparé très cher mais très bon) et je me suis concoctée un petit menu bien sympathique : chips « salt & black pepper » en entrée, poulet Korma from India en plat de résistance, et en désert : la Double Mort par le Chocolat (comme ils disent ici).

Le tout évidemment arrosé de bière, vin et rhum, le fameux mélange explosif qui vous garantit une rapide descente aux enfers de la cuite fatale.



Et le summum du summum, j’ai même trouvé des bonbons 100% chimiques en forme de tête de cochon. Je vais pouvoir les manger un par un, voire les massacrer à coup de pic à glace (oui, en fait j’aime pas trop les bonbons, au bout de deux, je calle) en pensant à tous mes ex : Tiens, toi c’est José… José le gros con ! Tu te trouvais trop jeune pour te caser, hein !!!! Et maintenant si ça se trouve t’es marié et t’as deux gosses !!!! Tiens prends ça !!!



Etape n°3 : La liste réconfortante

Oui, faire des listes ça fait toujours du bien.

Donc là, j’ai décidé de faire la liste de tous les trucs absolument fabuleux de la vie d’une femme libre :

- Tu te fous carrément de ta tête et de ta coiffure au réveil !

- Tu peux te bourrer la gueule tranquillement, personne n’est là le lendemain matin pour assister à ta déchéance et remarquer perfidement que tu n’as plus 20 ans et que maintenant il te faut une journée entière pour récupérer.

- Tu peux faire du shopping pendant des heures sans avoir quelqu’un accroché à tes basques qui se croit super subtil en témoignant de son ennui profond par de grands soupirs et des regards désespérés.

- Tu choisis exactement ce que tu veux au vidéoclub, et si t’as envie de voir un film d’amour ET de danse, c’est possible !

- Tu es le maître de la télécommande et tu peux donc regarder cet épisode de “Sex & the City” pour la 18ème fois.

- Tu échappes aux randonnées sur la mer de glace avec nuit dans un igloo, aux soirées Karting, aux week-end “Wii Championnat” et au grand Lotto annuel de son entreprise organisé au profit des ingénieurs webooliques anonymes.

- Tu n’as pas de belle-mère (ce qui, selon tes copines, est une chance absolue).

- Tu peux claquer, sans honte, des centaines d’euros en produits de beauté, maquillage, coiffeur, esthéticienne, pulvérisation d’autobronzant et manucure. C’est pas de la dépense inutile, c’est un investissement pour l’avenir. Oui, toi t’as un homme à trouver. Et en général, les filles blanchâtre, à peau dégueulasse avec le cil invisible et le cheveux plat, des poils partout et les ongles bouffés jusqu’au trognon ont beaucoup moins de succès…

- Si tu ne veux pas faire la cuisine, le ménage et le repassage pendant 15 jours, c’est possible. Personne ne saura que tu es une honte culinaire et une piètre maîtresse de maison.

- Il y a vachement d’imprévus dans ta vie. Par exemple, quand tu sors le soir, tu ne sais jamais vraiment où tu vas dormir (même si dans 90% des cas, c’est évidemment chez toi que tu rentres).

- Tu peux continuer à manger strictement n’importe quoi en continuant à faire croire à tout le monde que tu ne te nourris que de salade et de légumes verts ou que tu fais une cure Détox choux/betteraves en ce moment.

- Quand un homme te plait, tu n’as qu’à te lancer gaiement au lieu d’être ramenée immédiatement à ta réalité, incarnée par Paulo, actuellement cloué au fond de son lit, terrassé par un mal de gorge.

- Quand ton ordi plante, tu peux lui hurler dessus et le tabasser à coup de savate sans que personne te dise que ça sert à rien…

- Quand il y a le feu dans ton immeuble, tu deviens immédiatement la priorité du pompier qui sonne chez tout le monde pour demander gentiment d’évacuer… et il te propose même des cours de secourisme gratuit à la fin.



Bon aller, j’arrête là…

C’est tellement merveilleux tout ça que ça va finir par rendre jalouses toutes mes copines maquées, fiancées et mariées…

Une petite pub Guinness assez étonnante dans sa réalisation !









Et oui au fait, vous ne rêvez pas !

La publicité pour l’alcool est complètement autorisée ici.

Dans les journaux, sur les panneaux d’affichage, à la radio et à la télé.

Et du coup, il y en a vraiment énormément et absolument partout.

Les pubs sont souvent drôles d’ailleurs, comme celle de la vieille qui assassine le chauffeur du camion Calrsberg qui est tombé en panne en face de chez elle…



Moi, ça m’a fait vachement bizarre au début, j’ai un peu halluciné (Ah, ah, ah ! Elle est bien drôle cette nouvelle pub de coca… Hein ?! C’est un pub Budweiser ????!!!! Waou ! J’avais jamais vu de pub télé pour de la bière de toute ma vie !!!!)



Et si vous vous demandez si ils ont des problèmes d’alcoolisme en Irlande, la réponse est évidemment OUI.

Ils sont même parmi les champions d’Europe !

Et ils ont aussi des problèmes d’accidents de voitures (et de piétons aussi, le piéton bourré ayant apparemment tendance à marcher au milieu de la route), de violences domestiques, de grossesses non désirées, etc.



Bon, mais du coup, ils font aussi de la pub contre la consommation excessive d’alcool, la conduite/la marche en état d’ivresse, la violence et la contraception…



Ah oui ! Et j’allais oublier la mention légale que je suis sensée vous mettre, en France, si je parle d’alcool : “L’abus d’alcool est dangereux pour la santé. A consommer avec modération.”



Pas besoin de préciser qu’évidemment, l’Irlandais fuck totalement la mention légale.

Et oui, ça approche… C’est la dernière ligne droite.

C’est bientôt la Saint Valentin, la grande fête des amoureux !



Depuis plusieurs années, je suis moi-même victime de « la malédiction de la Saint Valentin » : un horrible coup du sort qui fait que, systématiquement chaque année, je suis seule le 14 février. Et aucun désenvoûtement, rite vaudou, cérémonie purificatrice ou autre formule magique n’ont jusqu’alors été capables de venir à bout de cette malchance.

Je suis hantée par les mauvais esprits de l’échec amoureux de la mi-février.



Malgré tout, je n’éprouve pas de haine particulière pour cette journée. D’un naturel optimiste (si, si) et fervente adepte de « la roue qui tourne », je sais qu’un jour mon tour viendra… Et si je récupère en une seule fois toutes mes Saint Valentin ratées, je risque de vivre un truc complètement hors du commun, inimaginable !



De plus, je ne partage pas l’avis qu’il est de bon ton d’adopter à propos de la Saint valentin et qui consiste à trouver ça totalement surfait : « C’est nul la Saint Valentin, c’est commercial, comme si on avait besoin d’un jour particulier pour faire preuve d’un semblant de romantisme… ». Il y a du vrai là dedans, c’est clair. Oui, c’est commercial la Saint Valentin, mais on s’en fout… Noël aussi, c’est commercial, ça n’empêche qu’on y prend beaucoup de plaisir !



Donc voilà, la Saint Valentin approche.

Si vous êtes célibataire, positivez les choses en imaginant ce que vous réserve l’avenir (vous pouvez boire aussi, ça aide…).

Et si vous êtes en couple, essayez d’éviter de transformer cette grande messe du romantisme en désastre amoureux.

Oui, parce que ça arrive chaque année !

Un minimum de prudence est requis.





Voici donc quelques conseils à l’usage des hommes (oui parce que si je ne suis pas spécialiste en Saint Valentin, je suis spécialiste en “Filles”) :



1- Si on vous a dit : « Oh non, c’est trop nul la Saint Valentin. Moi, je suis contre. On ne devrait rien faire de particulier. Autant mourir sur place plutôt que d’être la victime consentante du capitalisme rampant qui détruit nos sociétés !!!! ».

N’en tenez aucun compte !

Surtout faites comme si on n’avait rien dit. Évidemment on n’en pensait pas un mot…

Prévoyez quelque chose (cadeau, resto, la totale quoi) !!! Et quelque chose de bien, si possible.



2- Si on vous a dit : « Surtout ne me fais pas de cadeau pour la Saint Valentin ! Les cadeaux à date fixe, je trouve ça pourri ! Mais quel manque total d’originalité et de créativité ! C’est dingue quand même ! Ça me donne envie de pleurer tiens tellement ça fait pitié… ».

N’en tenez absolument pas compte !

C’est un énorme mensonge ! Evidemment qu’on adore les cadeaux et à n’importe quelle date !

Restez donc sur votre projet initial, sans oublier que même un tout petit truc, juste totalement symbolique, sera toujours mieux que rien.



3- Si on vous a dit : « Ah, non ! On va pas sortir comme des cons et aller au resto avec des milliards d’autres couples débiles qui ont besoin de ça pour se prouver leur amour !!!! ».

Dites «Oui, ma chérie, évidemment ! » mais surtout n’y prêtez aucune attention !

A moins que votre copine souffre d’allergies alimentaires sévères et risque sa vie à chaque fois qu’elle avale quelque chose qu’elle n’a pas préparée elle-même, réservez immédiatement une table dans un restaurant, le plus romantique possible évidemment (on oublie l’OL Restaurant ou la brasserie de l’automobile club).



4- Si on vous a dit : « Baaahh, avec ma jambe cassée, je préfèrerai qu’on reste à la maison pour un petit dîner en amoureux, un truc tout simple : quiche lorraine/salade verte et DVD bien au chaud ! ».

Acquiescez d’une manière tendre et compréhensive (c’est vrai que cette jambe cassée est un cas de force majeur) mais oubliez directement la deuxième partie de la phrase.

Si vous restez à la maison, prévoyez quelque chose de tout sauf simple : déco romantique (comprenez bougies), repas sophistiqué (quite à tout acheter directement chez le traiteur si vos talents culinaires ne vous permettent pas de tenter une impro), bons vins, musique d’ambiance et sexe torride.





Voilà. En gros, gardez toujours en tête la base de la psychologie féminine : il y a une énorme différence entre ce qu’on vous dit et ce qu’on espère secrètement au fond de nous.

Restez donc classiques dans le fond, même si un peu de créativité dans la forme sera toujours appréciée.

N’oubliez pas que la valeur du cadeau a relativement peu d’importance à nos yeux, c’est plutôt l’implication personnelle que vous y aurez mise qui sera remarquée. On préférera toujours un CD gravé par vos soins avec une sélection des chansons d’amour qui vous font penser à nous plutôt que l’intégrale 10 CD « Love For Ever » de la Fnac, même si effectivement, on n’a jamais rien eu contre une bague ornée de diamants ou un week-end à Lamu.

Soit dit en passant, on préfèrera toujours le week-end, même à Palavas-les-flots, parce que ce qu’on adore le plus, c’est partager des choses avec vous, surtout si vous bossez 68 heures par semaine.

A moins bien sûr, que la bague soit accompagnée d’une demande toute particulière, même si, évidemment, ça fait 3 ans qu’on vous répète qu’on est totalement contre le mariage et qu’on aimerait mieux se faire amputer du pouce plutôt que de passer devant monsieur le maire !

Deux bonnes nouvelles dans une même journée, c’est suffisamment bon pour être souligné…





Bonne nouvelle n°1

Evidemment, le rugby ! On a gagné !

Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees !

Et pourtant j’avoue que je ne suis pas une grande spécialiste de ce sport.

J’ai du mal à comprendre toutes les subtilités du jeu et les corps bodybuildés me laisse relativement insensible (ouais, je trouve les footballeurs carrément plus beaux et le physique est mon premier critère d’addiction à un sport, voire le seul).



Au début du match, j’en était à espérer sincèrement que les Irlandais gagnent… ça les met tellement en transe que j’aurai aimé les voir fêter leur victoire !

Après plusieurs tentatives pour trouver un pub où il était possible de bouger un orteil et surtout, d’atteindre le bar, nous avons enfin pu observer l’affrontement…

Mes désirs de voir l’Irlande gagner sont passés aux oubliettes au bout d’environ 23 secondes et il a été hyper difficile de retenir un hurlement de joie et une petite danse de la victoire au coup de sifflet final.

Oui, malgré le fait que les Irlandais ont l’air fair-play (et qu’ils étaient complètement sous le choc), on n’a quand même pas voulu en rajouter trop… Ils avaient l’air franchement déçus, d’autant qu’ils se sont vu gagner.

Bon… avec un peu de chance, je ne vais pas être obligée de me faire passer pour une Belge dans les jours qui viennent.





Bonne nouvelle n°2

On a trouvé un appart !

Il était temps, on allait bientôt être WFH (Without Fixed House : ma traduction très personnelle de SDF… Oui, j’aime bien inventer des mots en Anglais aussi).

On n’aura plus la vue sur la mer mais on va habiter plus dans le centre, dans un coin de Dublin que j’adore, à Ringsends vers Grand Canal Dock.

C’est dans le sud de Dublin, juste au bord de la Liffey, près du port et du canal…

Ça a un charme fou, une sorte de surréalisme post-moderne, j’adore !

C’est un ancien quartier de pêcheurs, qui a traversé une grosse crise et qui est redevenu tendance ces dernières années quand ils ont commencé à réhabiliter et à construire de superbes immeubles design au bord de l’eau… Il parait qu’il y même des stars qui habitent dans le coin, comme Colin Farell et U2 a son studio d’enregistrement ici… Ouais, c’est la classe, je sais…



Donc voilà… C’est le début d’une nouvelle ère de ma vie dublinoise, la seconde étape…

On verra bien jusqu’où tout ceci nous mènera !









Et c’est encore en construction d’ailleurs…









Aller… je vais me boire une petite bière pour fêter ça (oui, comme vous pouvez le constater, je m’intègre très bien dans ce pays) !!!!

Comme promis ici (oui, j’ai remarqué que ça vous intéressait vachement !!), voici les dernières nouvelles du processus de paix en Irlande du Nord.

Et, exceptionnellement, je laisse la parole à Claire, ma couz-coloc qui habite ici depuis 3 ans et qui a fait quelques recherches sur la situation :





” Lors de sa dernière assemblée Générale (ard fheis) le 28 janvier dernier, le Sinn Féin, principal parti catholique d’Irlande du Nord (et branche politique de l’IRA), a annoncé, par la voix de son dirigeant Gerry Adams, sa décision de reconnaître la légitimité de la police nord irlandaise, la PNSI.

Police qui, par le passé, a toujours été considérée par les catholiques comme partiale en faveur des protestants (Note d’AL : En fait, c’est carrément l’ex-Royal Ulster Constabulary, très très très impopulaire auprès des Irlandais catholiques pour les raisons que j’avais évoquées, comme les agressions et autres emprisonnements abusifs).

C’est un vote historique car cette reconnaissance était une condition clé pour la reprise du partage du pouvoir entre catholiques et protestants en Irlande du Nord.



Le processus de paix a réellement été amorcé le 10 avril 1998 lors de la signature des “accords du vendredi saint” entre les principaux partis politiques nord irlandais, dont les plus extrémistes : le DUP (parti extrémiste unioniste) côté protestant et le Sinn Fein côté catholique.

L’accord prévoyait notamment le partage du pouvoir entre élus protestants et catholiques au seins d’institutions semi autonomes.

Cependant, comme le Sinn Féin et le DUP ne parvenaient toujours pas à se mettre d’accord, l’assemblée et le gouvernement de Belfast, instaurés à la suite des accords vendredi saint, ont été suspendus en 2002.

La Grande-Bretagne et la République d’Irlande leur ont fixé un ultimatum (pour novembre 2007 je crois) : si un accord n’est pas trouvé d’ici là, ceux du Vendredi Saint seront définitivement enterrés, ainsi que tout espoir de paix, et l’Irlande du Nord sera de nouveau administrée par Londres.



Les deux partis ont donc intérêt à faire taire leurs querelles rapidement.

Le 28 juillet 2005, un pas important avait été franchi lorsque l’IRA a officiellement déposé les armes et renoncé à la lutte armée.

Pourtant, le DUP refusait jusqu’à présent de former un exécutif avec le Sinn Féin tant ce dernier n’aurait pas reconnu la légitimité de la police.

C’est donc chose faite.

Un pas important a été franchi.



La prochaine grande étape du processus devrait avoir lieu lors des élections nord irlandaises le 7 mars prochain.

Espérons qu’ils arrivent à se mettre d’accord… “

Il y a des jours où l’on préférerait se faire opérer de l’appendicite plutôt que d’honorer ses obligations.

Aujourd’hui, c’est un peu un jour comme ça pour moi…

Mais bon comme je n’ai pas vraiment le choix, j’essaye de rassembler chaque gramme de courage disponible en moi et j’utilise la bonne vieille méthode de l’oublie par la musique (oui, il faut que j’attende pour boire).



Je vais brancher mon iPod et faire l’autiste jusqu’au dernier moment…

Vivement ce soir !





Groove Armada - Superstylin’

John Mayer - Waiting On The World To Change

Comment vivre en Irlande sans se laisser rattraper par l’histoire ?

L’histoire tellement douloureuse de ce pays coupé en deux.



Il y a quelques jours, on commémorait ici le dimanche 30 janvier 1972 :

le Bloody Sunday.

Le fameux Sunday Bloody Sunday.

Oui, nous on connaît surtout la chanson de U2, on sait vaguement qu’elle fait référence à un massacre mais pas grand-chose de plus…



Pourtant ce “dimanche sanglant” est l’un des moments les plus tragiques du conflit nord irlandais…

Le drame qui a cristallisé toutes les haines.

Le drame qui fait, qu’obligatoirement, votre cœur de défenseur des opprimés a tendance à vous faire prendre le parti des Irlandais catholiques contre les Unionistes protestants et les anglais (attention, ce conflit n’est pas une guerre de religion, mais c’est plus simple de nommer comme ça les deux parties).



Mais, s’il est bien une chose infiniment compliquée et difficilement compréhensible lorsque vous n’êtes pas né irlandais, c’est l’histoire du conflit en Irlande du Nord. Il faudrait remonter des siècles en arrière pour espérer pouvoir éventuellement comprendre les choses de manière objective…



Donc excusez-moi si j’ai tendance à être un peu subjective, je fais du mieux que je peux, mais j’ai du mal avec les envahisseurs, les occupeurs et les ségrégateurs (Et oui, ça commence mal avec l’objectivité…).











Plaie d’Irlande…



L’histoire se passe donc dans la ville de Derry, ville majoritairement catholique d’Irlande du Nord mais dirigée par les protestants (au conseil municipal), au début des années 70.

Les catholiques vivent dans des conditions difficiles, subissant de graves inégalités : logements misérables dans quartiers pourris, chômage ou emplois sous payé, droit de vote conditionné au fait d’être propriétaire de son logement (ce qui n’est pas simple, vous l’aurez compris, quand vous êtes un peu pauvresse), harcèlement policier, justice injuste (par la bien nommée Royal Ulster Constabulary) et politique de l’internement (alors ça c’est fort, le summum, ça veut dire : emprisonnement sans procès).

Pour tenter de mettre fin à cette situation, une manifestation pacifique est organisée par les défenseurs des droits civiques le 30 janvier 1972.



Et c’est là que l’histoire bascule.

La situation dégénère et l’armée britannique tire dans la foule, tuant sur le coup 13 personnes (moyenne d’âge : 17 ans), en blessant 14 autres dont une qui succombera à ses blessures peu après.

Les raisons du déclenchement de cette violence font toujours débat, l’armée britannique affirmant avoir riposté à des tirs de « terroristes », les irlandais affirmant être désarmés et avoir été délibérément massacrés.

A l’époque, l’enquête innocente évidemment l’armée anglaise.



Cet événement devient pour les catholiques le symbole éclatant de l’injustice qu’ils subissent.

Le 21 juillet 1972, l’IRA réplique par un Bloody Friday : 22 bombes explosent à Belfast faisant 16 morts.

C’est le début d’une guerre qui durera 25 ans.

Les affrontements s’achèvent officiellement en 1998, par l’ouverture d’un processus de paix, les Accords du Vendredi Saint, entre les principaux partis politiques nord irlandais (et notamment les plus extrémistes) : le DUP, parti extrémiste unioniste côté protestant et le Sinn Fein, branche politique de l’IRA, côté catholique.





… doit se refermer.



En 1998, suite à la diffusion d’un documentaire sur le Bloody Sunday contredisant la version officielle, et l’émoi qui s’en suit, Tony Blair autorise la réouverture de l’enquête (un fait tout à fait exceptionnel dans l’histoire des tribunaux anglais).

Un procès sans précèdent s’ouvre alors : 435 jours d’audience, 922 témoins convoqués, 1 563 dépositions de témoins n’ayant pas comparu, 160 bandes magnétiques, 110 enregistrements vidéo, 14 000 pages d’argumentaires…

Les conclusions sont attendues pour 2008.




Mais malgré l’impression qu’on en a de loin, la situation nord irlandaise est loin d’être réglée.

Le processus de paix s’enlise.

L’Irlande du Nord n’est pas à l’abri d’une nouvelle flambée de violence (la situation réelle n’est apparemment pas si idyllique que ça, d’ailleurs), même si les dernières décisions du Sinn Fein semblent permettrent un certain espoir (un petit résumé très bientôt).



Il reste donc a espérer que les conclusions de cette enquête puissent apporter des réponses, rétablir la justice et former la base nécessaire à la construction d’une paix réelle et durable.

Parfois, me prend l’envie de vous raconter quelques anecdotes un peu folles de ma vie.

Oui, parce que quand vous avez presque 30 ans, que vous ne vous êtes jamais vraiment posé et que vous avez claqué tout votre argent en billets d’avion, restos et boissons alcoolisées… Il vous est forcément arrivé des trucs marrants.

En plus, j’ai une famille un peu loufoque, ce qui rajoute un certain nombre d’histoires sombres et hallucinantes… de quoi écrire un blog entièrement consacré à ça…



Il y a par exemple ma tante Magalie…

Bon, j’ai encore du mal à l’appeler « tata » parce qu’on a quasiment le même âge (oui, mon tonton a des tendances “beau gosse”).

Elle a créé sa petite entreprise il y a quelques années. Un business bien sympathique, notamment parce qu’il a l’avantage de l’obliger à voyager dans les plus beaux endroits du monde plusieurs mois par an.



Ouais, y des gens qui sont vachement forts en “quête d’une vie meilleure“…

Vachement plus fort que moi en tout cas. Mais j’y travaille. Ça avance, ça avance… Avec un peu de chance et quelques efforts supplémentaires, dans une quinzaine d’année, ça sera bon !



Et je vais m’arrêter là dans la description de ma tata parce qu’elle a décidé de nous parler elle-même d’elle-même…

Donc si ça vous chante, allez faire un tour par là (une bonne source d’inspiration si vous avez décidé de partir à la découverte de l’Asie, de très belles photos, et plein de choses à venir, notamment les tribulations d’une jeune chef d’entreprise…).



J’en profite pour vous mettre un lien avec le site de sa boîte : Uniquement nos Désirs. Y aller régulièrement, nuira gravement à la morosité de votre intérieur !



Bon et rassurez-vous, je ne vais pas me mettre à vous raconter les vieilles anecdotes de ma vie ou à “portraitiser” les personnages bizarres de ma famille, c’était juste une intro…

Une “émission” rigolote sur le web…

C’est sympa… Il y en a trois, à voir sur Dailymotion.





La p’tite ceinture 3

L’avantage de vivre à l’étranger, c’est que vous en apprenez beaucoup sur vous-même, ou du moins sur votre “francitude“.

Oui parce que personne ne se prive de vous donner son opinion sur les français…

Mais bon, c’est de bonne guerre, n’avons-nous pas, nous, une opinion sur tout ?



Moi, petite française bien typique, dégoulinante de fierté et d’un certain snobisme, je pensais être mondialement connue et reconnue pour ma minceur, mon chic indescriptible, ma distinction hors du commun, mon accent sublimissime et mon esprit vif et percutant.



Et bien ce n’est pas tout à fait ça…

Je vous livre aujourd’hui mes premières découvertes (je ferai des suites à ce sujet), pour le moins déconcertantes.





Une certaine conception de la fidélité

Et oui, c’est avec une certaine horreur que j’ai appris que nous, femmes françaises, avions la réputation d’être particulièrement infidèles.

Et c’est apparemment ça qui ferait notre succès, plus que notre accent, notre minceur et notre classe innée. Les hommes aiment à tenter leur chance avec nous, persuadés que même l’existence d’un copain, voire d’un mari, n’altère aucunement leur potentiel de réussite.

Serait-ce donc notre réputation de bonnes cuisinières qui conduirait, malgré tout, les hommes à prendre l’énorme risque de construire une relation à long terme avec nous ? Ah ah ah, ça fait peur ! Surtout quand tu cuisines comme moi… Mais bon, apparemment il en faut peu pour impressionner (Ooooooooohhhhhhhhh my Gooooooooood !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! A quiche Loraine !!!!!!!).

De la légende à la réalité ?

Vous imaginez bien que ma première réaction a été le dénie total et forcené de cette allégation douteuse. Bon… après réflexion, je me dis qu’il y a peut-être un fond de vérité, là dedans…

Mais quant à dire que c’est une spécialité française, je suis loin d’être convaincue, mon opinion étant que l’infidélité reste la chose la mieux partagée au monde (mais apparemment, tout le monde ne partage pas mon opinion).





La “pffff” attitude

Alors ça, c’est un truc qui les fait rigoler comme des fous (encore plus que notre “Ou la la“)…

Nous aurions tendance à dire « pfffffffffff » toutes les 5 minutes, pour exprimer à peu près tout (l’indifférence totale, le mépris absolu, l’impossibilité de trouver un mot décrivant le fond de notre pensée, etc.).

De la légende à la réalité ?

Alors là, c’est assez bluffant… Parce que quand on vous le fait remarquer à chaque fois, vous vous apercevez du nombre relativement énorme de “pffffff” que vous prononcez par jour, sans jamais y avoir prêté la moindre attention.

Et c’est vrai que les anglo-saxons en disent très peu… D’ailleurs, ils sont nuls en “pfffffffff”, contrairement à vous, et quand ils essayent de vous imitez, c’est relativement ridicule ! Nous, on arrive à faire passer plein d’idées et de sentiments dans un simple “pffff” !





Voilà donc quelques trucs dont j’étais loin de me douter.

Bientôt je vous parlerai de l’opinion des autres hommes sur les hommes français… Parce que ça, c’est particulièrement comique et ça semble être un avis mondialement partagé.