La vie en colocation, c’est plutôt bien.

Plus facile que je ne le pensais, en tout cas pour l’instant.



Il faut dire que j’ai plutôt de la chance avec mes colocs…

Et puis vivre avec deux mecs qui ne sont pas le tien, c’est assez facile, pour peu que :

- Tu ne te préoccupes pas trop de la survie du lave-vaisselle… Parce que la pauvre machine galère un peu à laver des assiettes, des couverts et des plats encore tout collés de nourriture.

- Ta sensibilité anti-bactérienne ne soit pas trop heurtée par la vision d’une bouteille de lait ouverte qui traîne pendant deux jours hors du réfrigérateur (avant de finalement réintégrer la place qui aurait toujours dû être la sienne) ou par des bottes de chantier trempant dans levier qui viennent de subir un grand lavage avec tu-ne-préfères-pas-savoir quelle éponge.

- Tu apprécies de regarder chaque événement sportif diffusé par la télé irlandaise (et c’est énorme) : foot, rugby, football gaélique, hurling, championnat de billard, formule 1, etc. Voire même quelques soaps anglais qui font passer « Sous le soleil » pour une œuvre majeure de la télévision moderne.

- Tu aimes répondre à des questions fondamentales du genre « Quand une fille couche plus d’une fois avec un mec, est-ce que ça peut ne vouloir rien dire pour elle ? », « Quand elle dit qu’elle ne sais pas si elle m’aime encore, est-ce que c’est vraiment possible ? », « Tu crois que le tour en hélicoptère au dessus de Barcelone ça va l’impressionner ou la faire flipper ? ».

- Tu ne crains pas de sombrer dans l’alcoolisme. Tiens j’ai ramené une bouteille d’un super petit vin espagnol/italien/chilien/australien/sud africain/américain ! Ah cool, et moi j’ai ramené une bouteille de Bordeaux/Beaujolais/Bourgogne/Côte du Rhône ! Et il y a aussi le régulier : Oh, et si on allait au pub boire quelques pints ? Très dangereux, lui. Parce qu’apparemment, en France, on n’a pas vraiment la même notion du « quelques » que les Irlandais.

- Tu puisses résister à l’odeur quotidienne du bacon grillé sur un lit de chedar à 18h30 quand tu rentres du boulot ou à 23h30 quand tu vas te coucher, sans te jeter immédiatement sur le premier truc mangeable qui te passe sous la main.

- Ça ne te dérange pas de vivre provisoirement avec un chien parce que la maison de l’ex-femme de ton coloc vient de cramer et que, pour l’instant, elle préfère que ce soit lui qui s’occupe de leur progéniture canine.

- Tu décides de prendre intégralement en charge le ménage de la salle de bain.



Bein oui parce que justement, comme aucun d’eux n’est ton mec, tu ne peux jamais piquer une crise d’hystérie et leur balancer la bouteille de lait, l’assiette dégueulasse et les bottes de chantier à la gueule, leur dire que franchement le hurling, tu préfères encore mourir écartelée sur une place publique que de regarder ça plus de 3 minutes ou te mettre à hurler que son ex-femme tu t’en tapes profondément et que c’est le chien ou toi.

Non, tu ne peux pas.

Donc tu apprends. Tu apprends à accepter l’autre et sa vie, voire sa manière de vivre. Tu apprends à devenir un peu plus cool, un peu plus tolérante.



Bon et puis j’avoue que c’est pas franchement difficile en fait…

Et bien sûr, je n’ai pas parlé de toutes les bonnes choses : les oranges qu’on me presse le matin pour mon petits dej’, les soirées Lost tous ensemble, les barbecues, les feux dans la cheminée, les take-away chinois qu’on me ramène, les fous rires à cause du tour en hélicoptères, les conseils pour le boulot, les pints offertes, les « si tu veux je te dépose en voiture », les imprévus, etc.

Je n’ai pas non plus parlé du fait que j’ai annexé la salle de bain d’une manière prodigieuse, que je fais brûler allègrement ma bougie parfumée dans le salon (la même que ma couz-ex-coloc m’avait demandé de dégager immédiatement de ma chambre pour cause d’odeur canelle-orange pas supportable), que de temps à autre je branche mon iPod à fond sur la chaîne, que je fais fuir tout le monde du salon le mardi soir quand je regarde la redif de Grey’s Anatomy, qu’à priori ils vont bientôt se prendre un Bouddha, voire un Ganesh, voire les deux en plein milieu du salon et que je commence à bien l’aimer, finalement, ce putain de chien.