Voilà, les vacances sont terminées pour moi.

Une semaine en France : deux jours à Lyon pour déménager définitivement mon ex-appart et 6 jours dans le Var pour décompresser un peu.

Ça a été court, intense et un peu déstabilisant. Plein de sentiments contradictoires à retrouver la France, entre amour et haine, nostalgie insurmontable et choix conforté. J’ai un peu la tête en vrac, j’avoue. Mais je vous livre quand même les quelques réflexions qui me sont passées par la tête, les quelques conclusions auxquelles je suis parvenue durant les quelques moments de glande intense que j’ai pu m’accorder (oui, ça fait trop de quelques, mais si je les enlève, ça veut plus dire la même chose).



- Les vacances de une semaine, c’est bien.

Tu n’as pas le temps de te laisser aller, ni d’oublier rien du tout, donc le retour au boulot est hyper facile. Fini la dépression qui dure tout le mois de septembre après un mois de vacances ! Fini la journée d’horreur à lire 179 mails une fois que t’as réussi à retrouver le mot de passe de ta messagerie !



- Le Var c’est mieux en mai, juin ou septembre qu’en août.



- Faire des courses pour une semaine, au supermarché, à sept, est un très bon test en début de vacances. Si personne ne s’est entre-tué à la sortie du magasin, c’est que tout devrait bien se passer, vous allez pouvoir co-habiter.

Quoi !!!! Tu veux acheter 8 tablettes de chocolat !!! Mais pour quoi faire ?!

Ah, non ! Moi je préfère mourir décapitée par une plaque d’égout un jour de tempête plutôt que de bouffer des gnocchis !

Non, non, je préfère mettre 2€ de plus et manger du vrai jambon. T’as jamais entendu parler de risques alimentaires aggravés ???



- Les copines, y a rien de mieux. Bon ok, les petits frères, c’est pas mal non plus.



- Quand tu es une jeune femme libre (c’est-à-dire célibataire, pour ceux qui ne suive pas l’intrigue folle de ce blog) et que tu vas avoir 30 ans dans 41 jours très exactement, passer 6 jours de vacances dans la même maison que deux couples en train de préparer leur mariage est franchement nuisible à ta santé mentale. Euuuuuhhh non, je n’ai pas vraiment d’idées sur le genre de robe qui t’irait le mieux, ni sur la couleur des bougies, ni sur le fait qu’il faille mieux porter un voile court, un voile long ou pas de voile du tout.



- Dieu est grand ou la vie est bien faite (au choix) : partout, tu trouves des gens encore moins bronzés que toi.



- La non-amabilité édifiante des serveurs dans les bars et les restaurants n’est pas une spécialité exclusivement parisienne. Sur la Côte, ils savent faire aussi. Mais au bout de trois jours et 248€ de Mojito et Caïpirinha, tu peux apercevoir un sourire. Ah ben tu vois qu’ils sont sympas les français quand même ! Pfff ! Je vois vraiment pas d’où peut nous venir cette réputation d’être les personnes les moins accueillantes du monde ! Tu crois qu’à Bagdad, ils sont souriants peut-être ??!?



- Quand t’es nulle en cuisine, il faut être bonne en cocktails.



- Essayer de perdre les 2 kilos que tu perds normalement chaque été en une semaine peut te rendre franchement désagréable.

Mais non, on n’a pas besoin de manger à midi, on s’en fout !!

Ce soir, c’est moi qui cuisine ! Donc je propose une tranche de jambon blanc et une tomate chacun. Ça vous va ???

Mais non, on ne veut pas de chocolat ! PERSONNE ne veut manger de chocolat maintenant ! C’est trop con ça comme idée ! Un peu de volonté, merde ! Contrôle toi !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



- Lire Voici + Closer + Public + Cosmo, n’aide pas à avoir des conversations intelligentes.



- Je vais avoir 30 ans bientôt et je le vis plutôt bien en fait. Je me sens mille fois plus belle, plus intéressante, plus épanouie que jamais. Mais bon, sexuellement parlant, j’en n’ai pas beaucoup profité pendant ces vacances.



- Le top-less sur la plage à l’air moins à la mode ces temps ci. Cette conne de Paris Hilton, avec ces maillots une pièce et son teint « sortie de prison » de l’été, elle a fait du mal. Ultra rebelle, j’ai décidé de m’en foutre total. Déjà que j’ai qu’une semaine pour bronzer, je ne vais pas, en plus, me chopper des sales marques de maillot !



- Habiter en Irlande, c’est vachement pratique. Tu n’uses pas trop tes fringues d’été.



- Je commence à mieux aimer Cécilia : moi non plus j’ai pas voter pour son mec et moi aussi j’aurai inventé une excuse pourrie pour pas me taper un Barbecue chez Bush (oui, je sais, je pense à des trucs cons en glandant sur la plage).



- Le cocktail au rhum macéré dans une pastèque + le foulard jaune pétant + le chapeau de paille + essayer de danser comme Vanessa Paradis est un mélange plutôt hasardeux que je ne vous conseille pas, en tout cas PAS devant témoins.