Comme vous le savez, j’ai la chance de vivre en collocation.

Et non pas avec un, mais avec deux hommes.

Bonheur incommensurable ou plaie hors du commun ? Va savoir…

La seule chose que je peux dire, c’est que c’est intéressant. D’un point de vue scientifique, tu apprends beaucoup sur le fonctionnement de cette espèce singulière dans son lieu de vie, sa maison, sa caverne à lui.



La première chose que j’ai appris fût : concernant la gestion quotidienne de sa caverne, l’homme ne fait jamais ce qu’il a dit qu’il allait faire…

Ou en tout cas, pas tout de suite.

Deux mois après, tu attends toujours les vis pour installer le nouveau meuble dans salle de bain (Si tu veux, je vais les acheter, dis moi juste quel modèle je dois prendre… Non, non, j’y vais demain, cette fois, c’est sûr !). Après trois jours sans câble, il n’a toujours pas appelé l’opérateur pour savoir d’où venait le problème, alors qu’il a insisté pour s’occuper personnellement de cette mission, on se demande bien pourquoi (Euuh, il y a Grey’s Anatomy demain, et c’est sur une chaîne cablée, on fait comment ???). Et c’est sans parler du fameux resto qu’il doit te faire découvrir lundi prochain depuis 34 semaines (t’as compté, t’as de la mémoire, toi…).

Bref, c’est assez chiant. Mais une fois que tu le sais, c’est plus simple à gérer (Non, non ! C’est bon, je m’occupe d’acheter le papier toilette !).

Mais en fait, il y a un truc beaucoup plus chiant…

Un truc totalement insupportable qui révèle toutes tes pulsions meurtrières : sa manière de remplir le lave-vaisselle.

Alors ça… ça tient du mystère le plus intégral.

Parce que quand même, il n’est pas complètement con, “self-made man” chef d’entreprise ou auditeur interne bardé de diplômes… On pourrait croire que remplir un lave-vaisselle de manière logique, intelligente et optimale pourrait être à sa portée, lui qui dirige 60 personnes ou qui audite les comptes de quelques unes des plus grandes entreprises du monde.

Et bien non !

Commencer par remplir le lave-vaisselle par le fond, mettre les verres à pieds dans l’emplacement prévu, les assiettes les une à la suite des autres, les bols en haut dans les petits crans, les casseroles intelligemment, etc… ça, il ne peut pas.

A chaque fois que tu ouvres ce putain de lave-vaisselle, tu as l’impression qu’il a été rempli par un enfant de 2 ans et demi, voire par un débile profond aveugle…

Donc, cette pauvre machine tourne fréquemment deux fois par jour à moitié vide mais sans aucun espace utilisable. Donc tu imagines bien la dépense d’énergie et d’eau inutile…

Et la Planète, elle meuuuuuuuurt !!!!!!!!!!!!!!



Mais comment un tel manque de sens pratique est-il humainement possible ?

Parce que nous les femmes, malgré ce soi-disant déficit dans notre représentation dans l’espace qui nous rendrait incapable de faire un créneau, on arrive à visualiser comment mettre une casserole au dessus d’une autre pour gagner de la place. Et comme je crois en l’égalité des sexes, je pense que le cerveau masculin est capable de la même prouesse (et nous de faire des créneaux, bien sûr).

Serait-ce alors un problème d’éducation ? Nos mères nous auraient-elles mieux appris, à nous qu’à nos frères, comment remplir un lave-vaisselle ?

Ou serait-ce juste qu’ils n’en ont profondément rien à foutre ?



Mais alors, comment leur faire comprendre que c’est important ?

Péter les plombs subitement ? Vider le lave-vaisselle en leur jetant tout son contenu à la gueule. Hurler comme une folle furieuse qu’on a jamais vu des gens aussi irresponsables et inadaptés à la vie en société. Et finir allongée sur le carrelage en sanglotant que Non, on ne veut pas que la planète elle meurt à cause de nous, que les africains ils meurent de soif avant de mourir du sida et que nos enfants soient tués par un tsunami à Palavas-les-Flots…



Tenter la méthode calme et rationnelle et essayer de les avoir sur leur terrain ? Organiser une présentation un soir, PowerPoint à l’appui avec des photos et des schémas détaillant étape par étape comment remplir correctement un lave-vaisselle. Aborder le manque de productivité et les pertes sèches engendrées par une telle organisation. Leur laisser un mémo auquel se référer un cas de doute, transformer ton numéro de portable en Help Line pour les urgences et organiser des séances de training intensif.





Je crains malheureusement que la première méthode soit la plus efficace… S’il ne me font pas interner juste après, ça devrait suffisamment les traumatiser pour qu’ils intériorisent bien le concept…