On a eu quelques tensions récemment à la maison… A cause du ménage.

Oui c’est fou, je sais !

Et ce n’est même pas moi qui ait pété les plombs. Non, non, non.

C’est coloc-proprio, qui après n’avoir rien glandé pendant 3 mois a décidé soudainement, un dimanche, de nettoyer la cuisine.

Et il y a passé 4 heures. Va savoir pourquoi ?

Mauvaise technique de ménage à mon avis (parce que la différence avant/après n’était même pas vraiment visible).



Bref, le lendemain, il nous a sorti un plan hitlérien, avec une liste de tâches hallucinantes et un planning de répartition strict où chacun doit faire une croix dans la case pour valider qu’il a bien nettoyé le toaster, récuré la poubelle ou épousseté la rampe de l’escalier.

Ambiance, ambiance… comme vous pouvez l’imaginez.

Surtout venant du mec qui a lui même transformé la baraque en Bagdad City et qui préfère jeter ses déchets alimentaires dans la cheminée plutôt que dans la poubelle…

Donc après avoir failli sombrer dans la haine, puis dans l’assassinat à coups de mug, j’ai décidé que je préférais mettre un peu d’eau dans mon vin plutôt que de quitter cette maison que j’adore (oui, les plans hyper rigides, ça me donne envie de m’enfuir en général)… Quitte à passer 5 minutes toutes les 3 semaines à faire semblant de nettoyer le frigo (ce qui est inutile, vu que dans le planning, il est nettoyé à fond les autres semaines).



Mais mettre un peu d’eau dans son vin nécessite beaucoup de diplomatie, voire d’hypocrisie, et se résume essentiellement à mettre un peu d’euphémismes dans chaque phrase.

Parce qu’il existe un vrai langage de la colocation, une manière de dire les choses qui permet de communiquer sans s’entretuer.

En voici quelques exemples…



On dit:

Tu as des plans pour ce week-end ?

Alors qu’on voudrait dire :

Ça me ferait des vacances de ne pas voir ta gueule, tu te casses ce week-end ?



On dit:

Tu sais où je peux acheter une perceuse dans le coin ?

Alors qu’on voudrait dire :

Ça me casse les couilles de te demander pour la 104eme fois de faire un putain de trou dans le mur pour accrocher la plaque en métal de ma Magnetic Poetry. Je vais le faire moi même et je m’en tape de ton mur ! C’est de la poésie merde, un mur d’expression ! C’est important, espèce d’inculte !



On dit:

Ah tu sors ce soir ?

Alors qu’on voudrait dire :

Aaaaahhhh trop bon ! Merci Ganesh !



On dit:

Tu devrais faire attention, il va fondre ton beurre…

Alors qu’on voudrait dire :

Dégage cette margarine dégueulasse du plan de travail, ça fait 3 jours qu’elle pourrit à l’air libre et dans 30 secondes je la fous à la poubelle !



On dit:

C’est bizarre mais en France, les gens qui viennent d’avoir une deuxième crise cardiaque, même mini, ils arrêtent de boire… Il en pense quoi ton médecin ?

Alors qu’on voudrait dire :

Espèce d’alcoolo ! J’ai encore failli me casser une jambe ce matin en glissant sur la bouteille de vin que t’as bu hier soir et que t’as laissé trainer parterre évidemment.



On dit:

Ah tiens, j’ai mis ton poisson en verre coloré là, dans le coin, derrière… Juste le temps de Noël hein. Pour installer mes bougies roses sur la cheminée…

Alors qu’on voudrait dire :

Je peux plus le voir en peinture ton crustacé géant. Plus mauvais goût tu meurs !



On dit:

Tiens, j’ai plus glaçons ! C’est bizarre j’en ai acheté un sac de 2 kilos la semaine dernière… Ah bein c’est con ça, je voulais me boire un Ouzo en apéro.

Alors qu’on voudrait dire :

Quel est l’enculé qui a fini toute ma glace ?!!!!



On dit:

Ah, tu sais quoi ? il y a un film génial ce soir sur RTE2… avec Angelina Jolie !

Alors qu’on voudrait dire :

Encore 2 minutes de Discovery Turbo et je meurs. Leur émission sur les moteurs à propulsion hydronautique adaptés aux voitures post-mortelles, ça m’intéresse encore moins que la reproduction des amibes dans le pétrole sédentarisé. Et il y a Mr and Ms Smith ce soir !!! Un peu de Brad Pitt dans ce monde de brutes… S’il te plaît !!!!



On dit:

Ah ah ah ! C’est marrant cette habitude de jeter les bouts de poivrons de ton take-away dans la cheminée ! C’est une tradition irlandaise ? Ça a une signification ? C’est pour conjurer le sort ? Comme le truc du sel ?

Alors qu’on voudrait dire :

Putain ! Mais j’y crois pas !!!!!!! C’est la préhistoire maintenant ici ? On joue à la guerre du feu ? Aahhh !!! Autant de bourrinitude dans un même homme, j’avais jamais vu ça…



On dit:

T’as vu le prix de l’essence ? C’est vraiment horrible hein !? C’est un peu la crise du pétrole… On devrait faire plus d’efforts pour économiser de l’énergie et sauver la planète, non ?

Alors qu’on voudrait dire :

Ça ne sert à rien de laisser toutes les lumières allumées quand il n’y a personnes à la maison… Je te l’ai déjà dit cent fois ! Assassin !!!!



Et maintenant, on dit:

Tiens, ça dit quoi le planning cette semaine ?

Alors qu’on voudrait dire :

Bouge ton gras, c’est ton tour de sortir la poubelle !