… à l’usage des hommes qui vivent avec des femmes.

Même si vous n’êtes pas ultra maniaque, la vie quotidienne avec des hommes a souvent de quoi vous laisser sidérée d’horreur, voire au bord du vomissement, dés qu’il s’agit de l‘entretien de leur habitat régulier.
Les Irlandais semblent être des spécimen spécialement spéciaux en ce domaine. Ce serait un peu la faute de leur maman, la mummy irlandaise étant une exacte réplique, version “pomme de terre”, de la mama italienne. Donc en gros, en terme d’entretien ménager et de rangement, Le Fils n’en a jamais foutu une de toute sa vie.

En plus de cette inexpérience handicapante, et d’une fainéantise dans ce domaine qui a autant de limites que l’infini, l’homme semble aussi avoir une tolérance inouïe à la saleté et au bordel.
Ces trois éléments réunis peuvent donc rapidement transformer votre vie en enfer, pour peu que votre mère à vous, féministe et progressiste, vous ait inculquée le principe du “partage des taches” et ne vous ait pas élevée comme une future boniche.


Voici donc quelques règles de bases, à l’usage des hommes qui cohabitent avec des femmes, afin d’éviter que cette charmante expérience ne se transforme en guerre de tranchés (tout ceci est inspiré uniquement de faits réels, vécus par moi-même ou par mes copines) :

- Il est d’usage de tirer la chasse d’eau après avoir utilisé les toilettes, voire de nettoyer la cuvette et toute autre partie de la pièce (sol compris) que vous auriez dégueulassés par inadvertance. Il est aussi charmant (mais ça c’est carrément la cerise sur la gâteau) de rabaisser la lunette au cas où le prochain utilisateur soit une femme. Ceci lui évitera en effet (n’ayant pas pris la peine de vérifier - pauvre folle) de s’effondrer lourdement au moment où elle s’assoit, de se fracturer un doigts en tentant de se rattraper au lavabo et de finir parterre, à moitié nue, coincée entre le mur et la cuvette, le nez dans la brosse à chiotte.

- La règle “une éponge, un usage” ne peut pas être transgressée et est absolument non négociable, même au nom de la saine prolifération de vos défenses immunitaires. L’éponge de la vaisselle ne doit servir QUE pour la vaisselle. Chaussures, bottes de motos, casques de chantier, outils de jardinage ou tout autre objet ayant été en contact avec un caniveau doit être nettoyé avec une éponge différente. Il en est de même pour l’éponge des chiottes : elle reste l’éponge des chiottes et ne peut aucunement devenir soudain l’éponge de la vaisselle. En cas d’erreur d’inattention, il est primordial de prévenir les autres utilisateurs et de transformer l’éponge de la vaisselle en éponge à chaussures (si vous tenez vraiment à nettoyer vos chaussures à l’éponge). La règle s’applique également aux torchons et autres brosses.

- Il faut mouiller la serpillière avant usage. C’est comme ça que ça marche. Il est même recommandé d’ajouter un produit nettoyant à l’eau. Et quand l’eau est noire, la changer avant d’entamer le nettoyage d’une autre surface. Un vrai gentleman aurait même tendance à rincer la dite serpillière à l’eau claire après utilisation.

- Ceci compris, il est également essentiel d’intégrer le fait qu’une serpillière s’utilise exclusivement pour le lavage des sols. Toujours pour les mêmes raisons d’hygiène de base, elle ne peut en aucun cas servir à nettoyer l’intérieur du réfrigérateur et les vitres (ça ce n’est pas seulement de l’hygiène, c’est aussi du bon sens évident).

- Il existe d’ailleurs un produit spécial pour nettoyer les surfaces vitrée et autres miroirs, communément appelé “produit à vitres” (facile à mémoriser). Le Cif a en effet tendance à laisser de grandes traces blanches et à transformer la surface vitrée en surface opaque. L’autre utilisatrice du miroir par exemple, devra en effet passer 25 minutes à frotter comme une folle furieuse (hyper furieuse) le dit objet avec du “produit à vitres” pour avoir une chance d’arriver à se voir à nouveau dedans.

- Plus globalement, il existe un produit dédié à chaque usage. C’est toujours écrit sur la bouteille et même généralement illustré par un dessin. Quand il y a écrit “sol”, avec un dessin de sol et de serpillière, c’est un produit réservé au nettoyage du sol. Il pourrait s’avérer aussi contre-productif de l’utiliser pour nettoyer la vaisselle.Tout ceci reposant sur une science exacte, développée depuis des dizaines d’années par des escouades de chercheurs et d’ingénieurs.

- Le produit nommé “Liquide nettoyant pour les mains” que vous trouvez généralement près de l’évier de la cuisine n’est pas là par hasard. 100% des spécialistes mondiaux s’accordent en effet à dire qu’il est plus sain de se laver les mains avant de toucher un aliment ou après avoir manipuler des détritus. Son utilisation est donc plus que recommandée. Il en est de même pour celui stratégiquement placé sur le lavabo des toilettes.

- Il n’est pas utile de débrancher son cerveau au moment où l’on ouvre la porte du lave-vaisselle. Au contraire, son usage est largement requis. Pensez à Tétris. Le principe de base est le même : il suffit d’encastrer des objets de formes différentes les uns dans les autres en tentant de laisser le moins d’espaces vides possible. Normalement, vous performez bien Tétris, il n’y a pas de raisons que le lave-vaisselle vous résiste.

- La phrase “Tiens on devrait vider ce placard plein de merdes (toutes ces saloperies que tu gardes, défiant ainsi toutes les lois de la logique humaine) et tout jeter à la poubelle” ne signifie pas “Tiens on devrait faire un énorme tas de merdes juste devant le placard qui nous empêcherait de circuler dans toute la pièce et d’atteindre la sortie”. Non, quand on disait “jeter à la poubelle”, cela impliquait l’utilisation de sacs poubelles facilement transportables hors de la maison.

- Concernant l’utilisation de la poubelle de la cuisine, il n’est pas recommandé de la remplir à rabord, puis d’utiliser toutes les forces de son corps pour tasser un grand coup, gagner 20 cm et continuer à la remplir. Ceci a pour effet de ne laisser aucun centimètre de sac plastique disponible et de rendre sa fermeture impossible. Ceci pourrait aussi la rendre trop lourde ou faire exploser le sac directement. Non, il suffit de changer le sac quand il commence à être plein. Les sacs poubelle, c’est comme les éponges, ce n’est pas très cher, pas la peine de mégoter (et le fait de devoir en utiliser deux au lieu d’un parce que le premier aura implosé au milieu du salon au moment où vous tentez de l’évacuer, ne constitue pas une économie protectrice de la nature).

- Préparer une salade tomates mozarrella ne nécessite pas de saccager une cuisine. “Faire la cuisine” est un concept global qui implique le rangement de tout ustensile ou ingrédient utilisés et le nettoyage de toute surface ravagée. Attention, boîtes et bouteilles vides ne doivent pas être remises au réfrigérateur mais jetées directement à la poubelle. Il en est de même pour le bac à glaçon, il doit être rempli d’eau avant d’être replacé au congélateur, sinon aucun glaçon ne pourra se créer. Ceci suivant le principe physique de l’eau qui solidifie à basse température. Avec l’air, on n’obtient pas le même résultat.

- Le principe de “concept global” s’applique aussi au bricolage. Quand vous percez des trous dans le mur pour fixer les enceintes du système 5.1 de votre Home Cinéma, il est classe de passer un coup d’aspirateur à la fin et de ne pas laisser 5 tas de gravas et poussières également répartis dans la pièce.

- Quand vos lasagnes Marks & Spencer implosent dans le four à micro-ondes recouvrant chaque millimètre carré de sauce tomate, il est préférable de récurer immédiatement (et pas avec l’éponge des toilettes ni la serpillière, bien entendu). La sauce tomate mélangée à des morceaux de viande hachées a tendance à se transformer en une matière dure et absolument indésincrustable après 3 mois et 1067 chauffages à 300 degrés. Il en ai de même pour toute assiette et tasse sales : nul besoin de la laisser pourrir à l’air libre dans votre chambre pendant 2 semaines avant de la mettre au lave-vaisselle. En terme de nettoyage et de lutte contre la purulence bactérienne, le plus tôt est toujours le mieux.

- Quand vous utilisez un savon qui n’est pas le votre pour vous laver sous la douche, n’hésitez pas à désincruster les poils que vous laissez dessus après usage… c’est plus discret. De manière générale et même si c’est moins écologique, il est conseillé d’utiliser un gel douche qui permettra d’éviter ce genre de visions d’horreur aux autres utilisateurs de la salle de bain. Il est d’ailleurs urbain de tenter de faire disparaître tout poil ou cheveux des surfaces céramiques en utilisant le “rinçage à l’eau” avant de quitter la pièce, que ce soit pour la douche, la baignoire ou le lavabo.

- Ayant certainement dû vous-même constater votre incapacité inouïe à prendre une douche sans transformer toute la salle de bain en pataugeoire, il est important de réaliser que, en plus d’être franchement dangereux pour l’utilisateur suivant qui pourrait glisser et se fracasser le crâne sur la baignoire, c’est franchement détestable d’entrer dans un endroit où aucun centimètre carré de sol n’est sec. C’est là qu’une serpillière peut trouver toute son utilité, voire le tapis de bain si vous n’avez pas d’autre choix.


Voilà pour l’essentiel. Concernant les détails, on est vachement tolérante.