Je suis rentrée hier soir d’un week-end de 3 jours à Düsseldorf où j’allais, avec mon Boss, pour assister au Salon Euroshop, le plus grand salon mondial pour tout ce qui concerne l’aménagement, l’architecture et le design des magasins, la PLV-Marketing et le Visual Merchandising.

Je vous livre donc mes passionnantes impressions sur ces trois jours assez mémorables :

• Partir en week-end Business avec un Irlandais, c’est comme aller au Pub avec un Irlandais : très mauvais pour le foie.
• Je me suis fait traiter de “Frog” par des Anglais dans un pub Irlandais en Allemagne et défendre par des Gallois (lors d’un marathon bière de 6 heures devant 3 match de Rugby. Oui parce que samedi on n’a pas été au salon, il y avait Tournoi. C’est quand même plus important…).
• Même si j’ai passé un super soirée avec mon Boss et cette bande de Gallois, je suis déçue d’avoir rater la nuit où des milliers d’hommes en kilt avaient envahi Dublin et où les Irlandais ont fêtés dignement leur très belle victoire. “Legendary” apparemment.
• Düsseldorf, c’est pas moche et il a même fait beau.
• La bière allemande, c’est bon, mais ça fait mal à la tête.
• Tous les Irlandais que j’ai croisé dimanche m’ont dit : “C’est carrément fou tous ces Allemands qui font du sport le dimanche matin ! A Dublin, il n’y personne dans les rues à ces heures. Tout le monde dort et a la gueule de bois. Ils sont bizarres, hein?”. Certes. C’est donc ce qui expliquerait cette grande différence de morphologie…
• Il y avait plein de gens hyper importants à ce salon : patrons de chaînes de magasins, équipes marketing entières, designers, organisateurs d’événements, architectes d’intérieurs, créateurs des nouvelles technologies qui vont révolutionner les habitudes de shopping, etc., venus de toute la planètes. Et une évidence s’imposait : il y avait très peu de femmes. Monde de merde, va !
• Il y a un marché dont je ne soupçonnais pas l’importance, mais aux vues de la taille et de la magnificence extravagante des stands (si on peut encore appeler comme ça des espaces de cette taille), ça doit représenter des millions et des millions. Ce marché, c’est celui des mannequins de magasin (les faux personnages en plastoc qu’on met dans les vitrines pour présenter les fringues). Incroyable ! Mais ils en font vraiment des super beaux, des qui bougent même. Et j’ai remarqué que la tendance, pour les mannequins féminins, était aux petits seins. Ouf. Mais bon, la tendance est toujours à 1,78m, super mince. Re-Monde de merde, va !
• Pour finir la soirée samedi, mon Boss a absolument voulu aller danser et quand on est entré dans le club, il passait “Neun und neunzig Luftballons” (vous savez, LA chanson allemande des année 80 que vous connaissez tous), j’ai cru que c’était une blague. Mais non. Ils écoutent bien de la musique de merde… Le reste était pire.
• Hier soir à l’aéroport, j’ai pensé qu’après 3 jours sans nouvelles de la France, j’avais sûrement raté un truc de fou de la part de notre président. Bingo ! J’avais raté le cours de langage et de maîtrise de soi au salon de l’agriculture. Ah non, mais il est définitivement plus passionnant de suivre la vie de Nicolas que celle de Britney. Chaque jour amène son lot de conneries pitoyablement désopilantes.
• Ce petit séjour en Allemagne, aussi sympathique fut-il, m’a fait réaliser tout ce que l’Irlande et les Irlandais avaient de fabuleux et à quel point j’aimais vivre ici, à cette période de ma vie.

Mis à part quelques fidèles lecteurs, il y a un gros trafic de “passage” sur ce blog : des gens qui échouent ici après avoir lancé une recherche, plus ou moins avouable, sur Google.
Et avec mon petit logiciel qui me dit quels mots clés les gens ont tapés pour arriver ici, je rigole vachement (quand je ne me désespère pas sur la nature humaine).

Voici quelques uns des mots récemment tapés, et franchement, je me dis que, parfois, Google déconne complet :

- Grassouillette
Mais quelle grassouillette ? Où ça une grassouillette ? Il n’y a aucune grassouillette dans les parages ! Monsieur Google, vous devenez carrément désobligeant. Faites attention.
- Blog de grassouillette sexy
Fait gaffe ta gueule, j’ai dit ! Une fois ça suffit. Viens me parler en face si t’as un problème. Je sais où t’habites en plus !
- Blog homme poilu
Ah bein non… C’est tout le contraire. J’ai pas de poils en plus ! Même que mon esthéticienne dit que j’ai une pilosité très peu développée… T’es un peu con-con parfois…
- Blog sur le plus gros pénis
Même chose en pire. Aucun gros pénis à l’horizon. Vraiment aucun. Et c’est pas faute de chercher…
- Comment pratiquer l’éjaculation rétrograde ?
Je sais même pas ce que c’est… Je risque pas de répondre à la question. Comment ça a pu te venir à l’idée que je pouvais savoir ça ? T’as trop d’imagination, toi.
- Blog body building
Alors là… Grand mystère. Quand on voit ma carrure… Ça m’avait l’air pourtant clair…
- Recette quiche Lorraine
C’est pas la bonne adresse pour avoir une quelconque recette. Ma dernière quiche Lorraine était tellement dégeu que j’ai dû jurer de ne plus jamais recommencer. C’est un peu vache quand même d’envoyer les gens ici pour ça…
- Mort brutale au bout d’un an chez les hamsters dorés
Bon, tu pouvais pas le savoir mais je hais les animaux. Tous. En général. Spécialement depuis que mon hamster Barnabé est mort d’un cancer de la vessie quand j’avais 4 ans et demi. Donc c’est un peu un sujet tabou. Prière de ne plus jamais l’aborder.
- Blog de mec passionné d’eau et de sport d’eau
Ah bein c’est pas ici, mais ça m’intéresse, si tu pouvais me donner l’adresse à moi aussi, ce serait sympa. La bonne adresse, quoi…
- Le comble de l’emmental
Alors là, je crois que t’as un sérieux problème, mec. Il va falloir revoir les codes de toute urgence. T’as un blême dans la formule mathématique.


Mais, mais, mais… Parfois Google fait aussi preuve d’une perspicacité confondante :

- Super belle mannequin
Bravo ! C’est bien ! Recherche ciblée, pertinente, parfaite. C’est tout moi ça !
- Fumeuse sexy
Et oui, je fume… Hi, hi, hi. Tu vas me faire rougir.
- Gauchère sexy
Ah, je t’avais dit que j’étais gauchère ? Je me rappelai pas.
- Blog jolie femme Irlandaise
Presque, c’est dommage… Je suis Française. Mais c’est pas bien grave.
- Seins énormes
Aaaaaah. Je savais bien qu’un jour quelqu’un saurait apprécier mes atouts à leur juste valeur !
- Accent français sexy
Et oui, c’est moi ! Définitivement.
- Phobique de l’engagement
Euuuuh ?! Comment t’as deviné ? Ca se voit tant que ça ??
- Si tu savais comme je t’aimais
Est-ce un message personnel qui m’était directement adressé ? Si oui, pourrais-tu, s’il te plaît Monsieur Google, avoir la gentillesse de m’envoyer l’adresse email de son auteur. Merci. Et sans rancune, hein ?

J’ai lu aujourd’hui dans le Guardian (journal anglais), un article intitulé “Is Ireland the World’s friendliest place?” (ici), écrit suite à la publication en octobre dernier de la Blue List du Lonely Planet (le Top Ten des pays les plus friendly du monde).
L’Irlande pointe en effet fièrement première dans ce classement.
Cet article est suivi, dans les commentaires, d’un débat acharné, entre Anglais, Irlandais expatriés, moitié Irlandais, Ecossais (qui sont apparemment hyper sympas aussi, puisque qu’une Private Joke dit ici que les Ecossais sont, en fait, des Irlandais qui ne savaient pas nager), Irlandais du Nord, conjoints d’Irlandais, étrangers ayant vécu en Irlande, etc. Tout ce petit monde s’écharpant gentiment la gueule, tentant de répondre à cette cruciale question et arrivant à peu près à la même conclusion, c’est à dire OUI.

Les Irlandais ont donc la réputation d’être les gens plus sympas du monde, autant que nous, Français, avons celle d’être les moins sympas.
Sur l‘échelle de la sympathitude, nos deux pays tiennent donc les extrêmes (bien qu’un gentil intervenant du débat ait signifié qu’il pensait que les Suisses étaient pire que nous et d’autres que c’était surtout les parisiens qui étaient détestables. Hi, hi, hi).

Mais qu’en est-il vraiment ?
A vivre dans un pays, côtoyant ses habitants, tu apprends qu’autant il est impossible de faire des généralités faciles, autant il est difficile de nier certaines grandes tendances qui se dégagent immanquablement.
Voici donc mon avis très personnel et assez subjectif sur les Irlandais… parce qu’une chose est sûre : ils ne peuvent pas vous laisser indifférents.

• L’Irlandais est gentil, amicale et accueillant. C’est vrai (moins à Dublin apparemment, mais c’est un problème de Capitale, dira-t-on). Toujours près à aider et à rendre service, avec le sourire en général. On est vite séduit par la chaleur du quidam moyen, surtout qu’il est d’abord facile, toujours près à échanger deux mots, sur le temps qu’il fait ou sur les résultats du dernier match de foot. On déchante aussi rapidement quand on découvre son côté faux-cul : il vous a sourit parce qu’il déteste le conflit, il vous a dit oui parce qu’il ne voulait pas vous contrarier, il vous a invité à venir passer le week-end dans sa famille à Galway parce qu’il était bourré. L’Irlandais est un peu le méditerranéen du monde anglo-saxon : il a beaucoup de gueule (et il est bordélique, voir feignasse, voir crado). Il n’en reste pas moins qu’une fois devenus amis, tu peux compter sur lui, il fera tout pour toi.
• L’irlandais est calme et discret. Ce n’est jamais lui que tu entends hurler de rire dans le Tram ou raconter très fort sa vie privée dans son mobile. Certes. Du moins tant qu’il est sobre. A la deuxième pint, il se métamorphose en un gueulard invraisemblable, au point que tu ne t’entends même plus penser à côté. En général, à un moment donné, il se met même à chanter à tue-tête (il adoooore chanter), voir à danser comme un fou, puis s’il finit étalé dans le caniveau, ce sera toujours en hurlant des choses incompréhensibles. L’option “Irlandais qui regarde du sport”, n’est pas mal non plus au niveau sonore… on frôle le seuil de la douleur.
• L’irlandais est drôle. Il a cet espèce d’humour noir cinglant qui te fait rire sinon tu pleures et l’auto-dérision facile et désopilante. Bref, il est plutôt hilarant, sauf quand il est triste. Parce qu’il est un peu instable au niveau de l’humeur, oscillant sans cesse entre moments d’euphorie et moments de désespoir profond… C’est certainement ce qui en fait un grand auteur de chansons dramatiquement tristes, voire suicidaires… Mais c’est parfois lourd à supporter.
• L’Irlandais est fière. C’est un guerrier celte. N’allez jamais le qualifier d’anglo-saxon et le confondre avec un Anglais, ni avec un Gallois, à la rigueur avec un Ecossais, mais lui au moins… il sait nager. Il est fière mais ça dure 5 minutes parce qu’il est avant tout vachement défaitiste, ultra fataliste quand à lui-même et pas du tout sûr de lui. Il part en général perdant et il a tord d’office… ce qui est très pratique dans une discussion quand tu es Français, puisque tu penses exactement l’inverse.
• L’Irlandais est nature. Il ne se soucie pas du Paraître. Pour lui l’essentiel est à l’intérieur (du Pub… ha ha ha). Ce non-jugement quant aux apparences est très agréable à vivre, surtout encore une fois, quand on est habitué aux standards français, où la couleur de tes collants est plus importante que le contenu de ta cervelle. Mais cette nonchalance décomplexée amène vite à la faute de goût. L’Irlandais n’est pas une bête de mode, c’est une certitude. Il cultive un style “non style”, alternant large chemise à carreaux et polo de rugby. Et l’Irlandaise, qui aime à s’habiller pour sortir le soir… tout un poème. On pourrait en écrire des lignes et des lignes. La voir tituber sur ses stilletos de 15cm, son corps laiteux boudiné dans une mini robe choucroute lamée or est un grand spectacle du samedi soir. La classe est rarement au rendez-vous, la vulgarité plus souvent. Mais “whatever”, elle assume fièrement et personne n’est là pour la juger. Et c’est la même que tu croiseras le lendemain en pyjama rose à la supérette…
• L’Irlandais est patient. Il ne s’énerve jamais. Il fait la queue gentiment. Il attend “le bus qui n’arrive jamais” pendant des heures. Il ne se plaint pas. Cette grande qualité se transforme en pire défaut quant il s’agit de militer pour ses droits ou de faire progresser sa condition sociale. Il a attendu 1000 ans avant de se libérer de l’envahisseur anglais, il semble bien près à attendre encore 1000 ans pour avoir des politiciens non-corrompus, un système de santé digne de ce nom, un statut de la femme égalitaire ou des infrastructures correctes (pour ne citer que ça). Son côté “bigot” y est peut-être pour quelque chose, il est sur terre pour souffrir et en ça, il est super fort…
• L’Irlandais est un Gentleman. Il sait se conduire avec les femmes. Il sait faire preuve d’une certaine galanterie et jamais il ne viendra vous importuner… Jamais. Sauf très tard dans la nuit, après beaucoup, beaucoup de verres de whisky. Le problème c’est qu’il en aura bu tellement qu’il sera incapable de faire quoi que ce soit, et spécialement du sexe. On pourrait le qualifier de nouveau-romantique. Ah bein oui, il ne couche pas le premier soir… il ne peut pas. Ni le deuxième d’ailleurs… Si l’on ajoute à ces problèmes mécaniques liés à une consommation excessive d’alcool, la lourdeur d’une éducation catholique particulièrement anti-sexe, le gentleman Irlandais perd nettement de sa superbe quand il approche un lit. Un certain choc des cultures…

Bref, l’Irlandais a beaucoup de bons cotés. Il serait encore mieux s’il entamait une petite révolution sexuelle dans son pays. Ça manque un peu et ça ferait du bien à tout le monde (notamment à moi…).

Allez Frères Irlandais !
Fiers guerriers celtes !
Battez-vous !
Luttez pour l’amour libre et le sexe décomplexé !
Faites l’amour, pas le foot gaélique !

A mort, les roses congelées !

A la poubelle, les chocolats peints en rouge !

Au clou, les pendentifs en coeur !

On n’en veut pas !!!

Ça pue, ça craint, c’est moche !

Oui c’est la Saint Valentin, mais ce genre d’attentions, c’est carrément dépassé… Juste le regrettable reflet d’un triste manque d’imagination…

Non, cette année, ce qu’on veut, c’est un poème.

Parce que le poème, c’est créatif , c’est original, c’est classe, c’est beau… Un peu comme nous, quoi. Et puis, vous voir nous déclamer un petit texte de votre création, ça nous fait un effet fou. C’est le summum de l’aphrodisiaque, oserais-je même dire.

Et comme je suis de bonne humeur aujourd’hui, voici un peu d’aide, quelques modèles dont vous pouvez vous inspirer :

Anne-laure, toucher ta main c’est toucher le ciel,

Boire tes paroles ne cesse de m’enivrer,

Tu es plus étincelantes qu’un cadeau de Noël,

Et tes yeux plus terre de sienne qu’un jardin sous la rosée.

Sans toi même les oiseaux ne chantent pas,

Mais quand tu es là je pourrais dire cent poèmes par Coeur,

Te regarder sourire c’est comme être au cinéma,

Et quand je pense à toi je suis de bonne humeur.

Celui la c’est carrément facile, c’est un ordinateur qui vous le fait direct, en allant sur ce site.

Vous pouvez aussi vous inspirer de celui-ci, écrit par ma cops Anne… Très grand talent…

Anne-Laure, parler avec toi c’est converser avec une déesse,

Tu es plus belle que la femme du président,

Grâce a toi mon cœur bat des records de vitesse,

Et je trouve ton déodorant enivrant.

Sans ta présence je ne saurais de ma vie profiter,

Les matins seraient mornes, les journées de travail ennuyeuses,

Tes blagues et ton blog sont des étincelles de félicité,

Et quand tu es là, je ne me sens plus gueuse.

Et puis parce que, nous aussi, on pourrait bien écrire des poèmes aux hommes, voici une petite création personnelle :

José, te voir c’est comme boire un Mojito,

Ça fait tourner ma tête et bouillonner mon ventre,

Et quand tes yeux, si bleus, se posent sur ma peau,

Je voudrais te voir venir, sans attendre, en mon antre.

La vie avec toi, c’est mieux que les vacances,

Chaque jour, je me sens heureuse comme un arbre à thé,

Fini, terminé, oublié les errances,

C’est seulement ton bassin, maintenant, que je veux voir bouger.

Bon, voila… Faut pas avoir honte, même si c’est nul… Le ton et le regard que vous mettez en le disant sont bien plus importants que les mots…

Une pub américaine pour vendre des caques de vélo.

Et ça dit : “George W. Bush has fallen off the bicycle more than once.
Protect your head with a bicycle helmet.”

Et il ne semble pas que George ait demandé 1 euro…

2h du Mat’ - Dublin City des alcooliques


“… Oh oui ! On dirait qu’on part s’installer à Tahiti. Il fait trop froid ici, ça n’a pas de sens.
On s’installe sur une plage et on se construit une maison toute en bambou. Et on fait tout nous même ! Parce que c’est ça qui est génial avec le bambou : tu peux tout faire avec. Ta maison, ton lit, tes tables, tes chaises, ta douche, tu peux même te construire un coin dressing ! Et des cintres ! Oui et puis je suis sûre que toi, avec un vieux moteur de voiture, tu peux nous brancher l’électricité ! Comme ça on peut même se maquiller… Bein oui, au moins mettre du mascara quand même, pour la fête du village.
Et on habiterait tous ensemble ! On formerait une communauté. On serait des hippies du 21ème siècle… On fumerait des joints en buvant du rhum coco tous les jours et à minuit on irait se baigner nus dans la mer. Tu connais le “Midnight Bath” ? Oui, on ferait l’amour dans la mer… Tiens on pourrait même se construire une piscine derrière la maison… pour faire l’amour sans les poissons ! Hi, hi, hi.
On pourrait pêcher, ramasser des noix de coco et des mangues, se faire des colliers de fleurs et des petites jupes en palmier ! Et on ferait du surf !!!!!! Oh oui, on pourrait même travailler parfois pour payer le rhum ! Toi tu serais Barman, tu servirais des bières, avec ton expérience d’Irlandais, il n’y aura aucun problème ! Oui et toi si tu veux, tu pourrais faire des photos de mariage et de voyages de noces, pas de problèmes… Ah et j’ai une idée géniale ! Nous, on pourrais lancer une marque de cosmétiques organiques ! On écraserait des fleurs pour faire du monoï, on ferait des crèmes hydratantes avec de l’huile de coco, des gommages avec du gros sel de mer, des huiles de massage, des huiles pour les cheveux, etc. Tout, fait mains… Et on irait tout vendre au marché !! Comme à Ibiza ! Avec un joli petit packaging, ! On utiliserait des coques de coco, des feuilles de bananier et…
Hein ?
Quoi ????
T’as perdu tes clés d’appart ??!!!!!??????”


Et bien en tout cas, je me sens beaucoup mieux aujourd’hui… Excepté ce léger mal de tête… Mais c’est cool. Anne a réussi à rentrer chez elle aujourd’hui en défonçant la porte et moi je m’en fous un peu de mes problèmes de logement, en fait… Je vais prendre mon temps pour trouver quelque chose…

Au cas où tu aurais parfois l’impression que les choses sont simples et faciles, la vie est là pour te rappeler que tu as tord.

C’est ce que je vis exactement depuis hier.
J’avais donc cette impression que tout allait bien dans mon petit monde à moi. Ma vie enfin stabilisée, je goûtais avec délectation à la tranquillité des jours qui s’écoulent simplement, entre un boulot intéressant, une petite maison parfaite et une vie sociale bien remplie. Je savourais cet équilibre retrouvé, après les périodes noires et les mois difficiles.

Mais jamais si simples les choses ne sont.
Et il est dangereux de se bercer de ce genre d’illusions.
Le chaos n’est jamais très loin, frappant par surprise au moment où l’on n’a pas trop envie de voir sa tronche.
Donc j’annonce :

Je vais me retrouver à la rue très bientôt. Il faut que je déménage.
Putain de merde de shit, sa mère !!!!!

Bon et ce n’est pas parce que j’ai vidé le lave-vaisselle en jetant tout à la gueule de colloc-proprio. Non, non… C’est juste qu’il a décidé de vendre la maison parce qu’il voudrait avoir une Porshe, comme son frère (en gros, d’après ce que j’ai compris). Ca craint quand même les mecs parfois…
Remarque que j’aurai dû me douter en rentrant hier qu’il avait un truc gênant à me dire : il l’avait vidé, ce putain de lave-vaisselle.

Je me rends bien compte que ce n’est pas la fin du monde, que c’est le karma, que je vais retrouver quelque chose de pas trop mal, que je vais ainsi rencontrer des nouveaux gens, etc.
Mais même. J’ai les boules à mort (d’ailleurs je crois bien que colloc-proprio va se prendre le fond de ma pensée, bien dans la gueule, le jour où je pars…).
C’est plutôt le fait de tout devoir recommencer qui me fatigue d’avance. Toute cette énergie qu’il va encore falloir consacrer à trouver un endroit, à plaire à des gens, à leur raconter encore les mêmes histoires, à répondre aux mêmes questions, à faire face aux mêmes problèmes, etc.

Je vais certainement très bientôt être capable de positiver mais ce soir j’ai pas la force… Même quand je pense à Ingrid, à Britney, à Jérôme K, aux femmes tchetchene et à l’Afrique toute entière, je n’arrive pas à me sentir mieux.

A moins que…
Je pourrais peut-être, enfin, me permettre de jeter à la poubelle sa margarine dégeu qui traîne encore et son cirage à chaussures qui pue trop…
Oui, ça… ça devrait me faire du bien…

- Patrick Murphy O’Brien (ou n’importe quel Irlandais) : Ah ! J’ai vu que votre Président s’est marié ce week-end !
- AL (ou n’importe quel pauvre Français) : Euuuh oui, oui… Et t’as vu que…
- PMO’B : Et bein c’était rapide ! J’ai lu qu’il l’a rencontré il y a 11 semaines !
- AL : Oui, oui, c’est ça… C’était “l’amour au premier regard” comme vous dites. Et t’as vu que…
- PMO’B : Ouais… Il pouvait peut-être attendre un peu quand même… C’est un certain manque de respect pour son ex-femme, pour sa fonction et pour les Français, non ?
- AL : Euuuh oui, oui… On peut dire ça comme ça, effectivement… Et t’as vu que…
- PMO’B : Et j’ai entendu ce matin, à la radio, qu’elle avait dit qu’elle considérait la monogamie comme la chose la plus ennuyeuse du monde…
- AL : Euuuh oui, oui, c’est vrai… Et t’as vu que…
- PMO’B : Il a pas peur le mec ! ça parait un peu instinctif et pas très réfléchi comme décision. Si c’est comme ça pour tout, vous êtes pas dans la merde…
- AL : Euuuh oui, c’est sur. Et t’as vu que..
- PMO’B : Oui, oui, j’ai vu les photos ! Après Disneyland, la croisière sur le Nil, la plage et Pétra, j’ai vu les photos du lendemain de la nuit de noce, au café… Il a besoin d’attention cet homme là non ?
- AL : Euuuh oui, oui, il semble bien… Et t’as vu que…
- PMO’B : En tout cas, vous avez l’air un peu cons quand même… A avoir voté pour un mec comme ça !
- AL : Euuh oui. Bon moi j’ai pas voté pour lui, mais t’as vu que…
- PMO’B : Ouais apparemment les Français, ils ont les boules quand même… Il s’est effondré dans les sondages avec toutes ces conneries…
- AL : Euuuh oui, oui, mais c’est pas que à cause de ça. Il avait fait des grandes promesses, les gens sont un peu déçus… Il a manqué d’humilité… Et t’as vu que…
- PMO’B : Ah c’est sûr que l’humilité c’est pas son truc… C’est un putain de Français de merde typique, qui se la pète à mort… avec ses Rayban et son mannequin sous le bras, il est pas près de revenir sur terre lui… Tiens, j’ai même lu qu’il avait dit à Blair, au resto, “Regarde ma meuf comme elle est belle, en plus elle en a dans le cerveau, ça va me changer.” Sympa pour son ex… C’est la “classe à la Française”, ça.
- AL : Euuuh oui… Bon tous les Français sont pas comme ça… Et t’as vu que…
- PMO’B : Ouais, c’est pas bien beau à voir en tout cas tout ça… Pas de chance pour vous.

- AL : Euuuh oui… Bon mais t’as vu que… ON A GAGNE AU RUGBY !!!!!!!!!
- PMO’B : Ah oui… Bon j’ai pas vu le match mais… Bravo hein, c’est bien.

Mattafix - Living Darfur

Heureusement que l’actualité française est riche en rebondissements farfelus, vous n’avez ainsi pas le temps de remarquer mon absence honteuse dans ces pages…
Entre mon boulot pas du tout calme, mes activités associatives assez prenantes et mon cerveau parfois alcooliquement embrumé, j’ai du mal à écrire…

En tout cas, heureusement qu’il y a le rugby dans la vie… ça sauve un peu notre honneur… C’est parfois un peu un boulet, quand même, d’être Français hors de France.
Après le trader fou, le président coeur d’artichaut… J’entends d’ici les commentaires demain au boulot. Je pourrais donc répondre “Oui mais nous, on joue bien au rugby et c’est déjà pas mal…”.

Ah oui et quand même, l’autre nouvelle du week-end : je me suis fait couper les cheveux hyper courts… Moi j’aimais bien, mais comme toutes les personnes qui m’ont vues depuis, ne m’ont fait aucun commentaire, je commence à avoir un doute…