Mis à part quelques fidèles lecteurs, il y a un gros trafic de “passage” sur ce blog : des gens qui échouent ici après avoir lancé une recherche, plus ou moins avouable, sur Google.
Et avec mon petit logiciel qui me dit quels mots clés les gens ont tapés pour arriver ici, je rigole vachement (quand je ne me désespère pas sur la nature humaine).

Voici quelques uns des mots récemment tapés, et franchement, je me dis que, parfois, Google déconne complet :

- Grassouillette
Mais quelle grassouillette ? Où ça une grassouillette ? Il n’y a aucune grassouillette dans les parages ! Monsieur Google, vous devenez carrément désobligeant. Faites attention.
- Blog de grassouillette sexy
Fait gaffe ta gueule, j’ai dit ! Une fois ça suffit. Viens me parler en face si t’as un problème. Je sais où t’habites en plus !
- Blog homme poilu
Ah bein non… C’est tout le contraire. J’ai pas de poils en plus ! Même que mon esthéticienne dit que j’ai une pilosité très peu développée… T’es un peu con-con parfois…
- Blog sur le plus gros pénis
Même chose en pire. Aucun gros pénis à l’horizon. Vraiment aucun. Et c’est pas faute de chercher…
- Comment pratiquer l’éjaculation rétrograde ?
Je sais même pas ce que c’est… Je risque pas de répondre à la question. Comment ça a pu te venir à l’idée que je pouvais savoir ça ? T’as trop d’imagination, toi.
- Blog body building
Alors là… Grand mystère. Quand on voit ma carrure… Ça m’avait l’air pourtant clair…
- Recette quiche Lorraine
C’est pas la bonne adresse pour avoir une quelconque recette. Ma dernière quiche Lorraine était tellement dégeu que j’ai dû jurer de ne plus jamais recommencer. C’est un peu vache quand même d’envoyer les gens ici pour ça…
- Mort brutale au bout d’un an chez les hamsters dorés
Bon, tu pouvais pas le savoir mais je hais les animaux. Tous. En général. Spécialement depuis que mon hamster Barnabé est mort d’un cancer de la vessie quand j’avais 4 ans et demi. Donc c’est un peu un sujet tabou. Prière de ne plus jamais l’aborder.
- Blog de mec passionné d’eau et de sport d’eau
Ah bein c’est pas ici, mais ça m’intéresse, si tu pouvais me donner l’adresse à moi aussi, ce serait sympa. La bonne adresse, quoi…
- Le comble de l’emmental
Alors là, je crois que t’as un sérieux problème, mec. Il va falloir revoir les codes de toute urgence. T’as un blême dans la formule mathématique.


Mais, mais, mais… Parfois Google fait aussi preuve d’une perspicacité confondante :

- Super belle mannequin
Bravo ! C’est bien ! Recherche ciblée, pertinente, parfaite. C’est tout moi ça !
- Fumeuse sexy
Et oui, je fume… Hi, hi, hi. Tu vas me faire rougir.
- Gauchère sexy
Ah, je t’avais dit que j’étais gauchère ? Je me rappelai pas.
- Blog jolie femme Irlandaise
Presque, c’est dommage… Je suis Française. Mais c’est pas bien grave.
- Seins énormes
Aaaaaah. Je savais bien qu’un jour quelqu’un saurait apprécier mes atouts à leur juste valeur !
- Accent français sexy
Et oui, c’est moi ! Définitivement.
- Phobique de l’engagement
Euuuuh ?! Comment t’as deviné ? Ca se voit tant que ça ??
- Si tu savais comme je t’aimais
Est-ce un message personnel qui m’était directement adressé ? Si oui, pourrais-tu, s’il te plaît Monsieur Google, avoir la gentillesse de m’envoyer l’adresse email de son auteur. Merci. Et sans rancune, hein ?