C’est la crise ! L’économie mondiale est dans la tourmente ! La situation est grave !
Enfin c’est ce que tout le monde dit. Parce qu’on ne comprend pas tous les détails. Mais ça fait peur quand même. Et on se demande quelles conséquences cela va avoir, à court terme, sur nos vies quotidiennes.

Voici mes premières déductions:

• Le samedi soir, au lieu d’avoir un débat sur la durée minimale acceptable d’une relation sexuelle avec un homme de plus de 30 ans, on va inévitablement parler de l’effondrement de la confiance à l’égard du système bancaire. Sujet sur lequel on a beaucoup moins de connaissances pratiques. Et sujet chiant comme la mort, qui va juste faire augmenter notre consommation de whisky, et ne risque donc pas d’améliorer notre vie sexuelle.
• On a un nouvel ennemi commun : les spéculateurs sans scrupules et les hedges funds. Ça change d’Al-Quaida et c’est bien un peu de changement de temps en temps.
• Les Traders ne sont plus des mecs bons à marier. Leur côte vient de s’effondrer brutalement. On a bien fait de résister à leur drague lourdingue à coups de bouteilles de champagne dans les bars trendy. On aurait l’air maligne maintenant à devoir l’aider à revendre la Ferrari sur Ebay. Sans parler de l’état de sa libido depuis quelques mois (surtout s’il a plus de 30 ans). Il nous reste donc les capitaines d’industrie, les informaticiens géniaux et les médecins, les agents immobiliers ayant été dégagés de la liste il y a quelques mois déjà et les commissaires aux comptes n’y ayant jamais figurés (on a certains standards quand même !).
• On a désormais une excuse toute trouvée pour ne pas faire de cadeaux à nos petites cousines pour Noël cette année : Ah bein c’est la crise ! Tu crois qu’ils ont eu des cadeaux les enfants en 1929, peut-être ? Bein non ! Et tout ça à cause des spéculateurs sans scrupules et des hedges funds !
• Ça redevient trendy d’être anti-capitaliste. C’est l’occasion ou jamais de lire Marx. Ça nous permettra peut-être d’avoir un truc à dire dans les nouvelles conversations du samedi soir.
• On pourrait se permettre d’appeler notre banquier pour lui dire d’un ton condescendant “Je crois qu’il y a un petit problème Monsieur Jean. Je constate comme une anomalie, à l’analyse de vos résultats… Vous rappelez vous du jour où vous m’avez dit qu’il ne vous semblait pas très à propos d’investir des sommes pareilles en crèmes de soin et  cosmétiques ? Que dire de l’à propos de vos investissements à vous ? Les mots me manquent. Peut-on espérer une régularisation de la situation dans les 48 heures ? On ne voudrait évidemment pas avoir à en venir à des solutions désagréables pour tout le monde, Monsieur Jean. Vous comprenez ce que je veux dire ?”.
• Si c’est la crise, ça va peut être accélérer le retour de la mode Grunge. On pourra enfin ressortir nos 501 troués, nos chemises bûcheron et nos pulls gris informes en laine de moutons grecs qu’on garde depuis 15 ans. Et là, pour le coup, on sera vraiment vintage !