J’ai trouvé ces chiffres et ça a un peu bousculé mes idées reçues (Attention, ce ne sont que des estimations et la liste n’est pas exhaustive… il en manque, comme vous pourrez le constater).


Nombre d’hommes (avec un pénis, pas avec un grand H) qui vont mourir aux Etats-Unis en 2008 à cause de :

• Maladies cardio-vasculaire: 316 968
• Cancers (tous types): 307 655
• Suicides : 26 132
• Maladie d’Alzheimer : 23 898
• Accidents de voiture : 17 463
• Meurtres (avec armes) : 12 372
• VIH/sida : 8423
• Accidents de moto (et autres 2 roues) : 4624
• Renversés par une voiture : 3920
• Incendies : 1737
• Chutes dans un escalier : 1062
• Chutes d’un immeuble : 504
• Grippe : 469
• Hypothermie : 449
• Electrocutions : 374
• Empoisonnements à l’alcool : 207
• Insolations : 207
• Chutes de falaise : 57
• Tremblements de terre, avalanches et glissements de terrain : 47
• Piqûres d’abeilles, guêpes et frelons : 43
• Coups de foudre : 40
• Accident avec un équipement sportif : 7
• Accidents de feux d’artifice : 5
• Piqûres d’araignée : 5
• Objets oubliés dans votre corps lors d’une opération chirurgicale : 2
• Attaque de requin : 1

Ceci nous apporte donc quelques riches enseignements sur la manière dont protéger nos tendres compagnons, afin de ne pas finir prématurément veuve :

- La grippe et l’hypothermie sont relativement dévastatrices. On a bien raison de lui répéter 15 fois de suite de prendre un pull et de ne pas oublier son écharpe avant de sortir. Maintenant, on pourra même lui dire “Tu sais qu’il y a pratiquement 3 Américains qui meurent chaque jour parce qu’ils n’étaient pas assez couverts. Prends ton putain de bonnet, merde !!”
- Contre toutes attentes, cela reste finalement moins risqué de le laisser aller se bourrer la gueule le samedi soir chez ses potes plutôt que de le laisser bricoler et refaire l’installation électrique le dimanche.
- Il est moins dangereux d’habiter une maison de plein pied au bord d’une falaise qu’une maison de 3 étages au milieu d’un champ.
- Il n’a plus d’excuses pour refuser de se mettre au surf au lieu d’aller régulièrement mater les filles dans sa salle de sport. “Mais non, les requins ne sont pas dangereux… Bien moins que les équipement sportifs en tous cas !!!!”
- “Arrête de manger ces saloperies pleines de graisse ! Fume une clope, ça va te couper la faim, c’est moins néfaste !”
- Etant donné qu’une araignée présente 40 fois moins de risques mortels qu’une trop longue sieste au soleil, on protège en fait sa vie quand on lui demande de venir exterminer cette horrible bête qui hante la salle de bain alors qu’il se prélassait dans le hamac au bord de la piscine. Ne culpabilisons plus.
- La prochaine fois qu’on aura un débat sur ce sujet, on pourra lui dire : “Si, si, le coup de foudre, ça existe. Et même que ça tue chaque année… 40 personnes aux USA, pour être exacte. Tu peux t’estimer chanceux si ça ne t’es pas arrivé, espèce de stupide goujat terre à terre, dénué de tout romantisme !”.
- Il a presque autant de risque de mourir renversé par une voiture que sur sa moto. Peut-on vraiment l’empêcher à tout jamais de se balader à pied dans une ville ?
- Les tremblements de terre et les guêpes semblent avoir la même force de frappe. La prochaine fois qu’il refuse d’aller en vacances en Indonésie pour aller s’enterrer en Drôme Provençale, on pourra lui rappeler ce petit détail.
- Par principe de précaution, et parce qu’on déteste ça plus que tout, on pourrait lui interdire définitivement l’usage des feux d’artifices dans le jardin, le soir du 14 juillet. A moins que ce ne soit une forme de sélection naturelle contre laquelle il ne faille mieux pas lutter : un mec capable de se faire exploser la tronche avec un pétard ne pouvait définitivement pas être le partenaire idéal de notre vie.