Challenge : vous devez passer une soirée et une nuit chez un homme pour qui vous ne ressentez plus rien
Lieu : loin de chez vous, territoire inconnu.
Situation particulière : quelques jours auparavant, vous lui avez fait part de votre décision de mettre un point final à l’histoire (à distance) que vous vivez ensembles depuis quelques temps (pas longtemps)
Difficulté supplémentaire : il conteste cette décision
Difficulté additionnelle : vous avez décidé d’être sympa avec lui… vous lui devez bien ça (et  vous ne voulez pas vous retrouver abandonnée dans une station service avec votre sac à dos Nike, en terre inconnue)

Mot d’ordre: subtilité
Stratégie : lui faire comprendre que vous n’êtes pas le moins du monde la femme parfaite qui l’a séduit et qu’il semble avoir idéalisée


Moyens:

• La veille, faire la fête et se coucher à 6h00 du mat’. Après quelques heures de sommeil, un taux d’alcoolémie toujours positif et un voyage turbulent en avion, vous être sûre d’arriver chez lui ne ressemblant plus du tout à la fille jolie et sexy dont il se souvient. Non, vous avez le teint gris/vert des pires jours, les yeux à peine ouverts, cernés de violet, les cheveux plats et ternes.  En prime : l’odeur du whisky suinte encore par les pores de votre peau.
• Mettre en avant vos psychoses et diverses phobies. Durant tout le trajet en voiture entre l’aéroport et chez lui, poussez des petits cris et agrippez vous au siège à chaque coup de frein. Profiter de cette entrée en matière pour lui exposer en détail les conséquences handicapantes de votre phobie de la voiture, votre phobie de l’avion, votre phobie du bateau, votre phobie de la moto et votre blocage psychologique sur le vélo. Adieu la belle aventurière sans peurs et sans reproche, vous voilà devenue, en quelques phrases, un gros boulet.
• Jouer à fond les clichés “girly” et les distiller discrètement dans la conversation tout au long de la soirée : vous détestez purement et simplement le foot / la seule chose qui vous intéresse sur terre, c’est faire du shopping, avec le fric de votre mec si possible / le dimanche, vous aimez aller voir des expos et visiter des musées / vos film cultes sont Bodyguard et Titanic / si vous ratez un épisode de Desperate Housewises, vous pouvez mourir, etc.
• Ne jamais retoucher son maquillage une seule fois dans la journée. A partir, de 18h30 : résultat assuré. Il assiste en direct à l’apparition de la dure réalité.
• Faire disparaître votre corps. Au moment de l’apéro, se plaindre du froid et lui empreinter son immense jumper à capuche qui vous arrive au genoux et vous fait ressembler à un enfant de 4 ans. Toute trace de sexytude en vous a désormais disparue, il a un choc. Jouer avec la capuche vous permet également de nuire définitivement à l’apparence de vos cheveux.
• Faire l’anorexique/la fille au régime. Lorsqu’il vous sert la tartiflette qu’il a mitonnée pendant plusieurs heures pour vous: 1/ne rien dire, s’en servir une cuillère, mettre 35 minutes à tout avaler douloureusement, puis se sentir très mal parce qu’on a trop mangé - 2/faire une grimace pincée à la vue du reblochon fondu, expliquer que plus de 435 calories par repas, vous ne pouvez pas vous permettre, vous servir de la mâche avec du poivre. Adieu la bonne vivante hédoniste qui croque la vie, bienvenu dans l’enfer du trouble alimentaire !
• L’achever pour de bon. Se sentir complètement épuisée à 23h00. Aller enfiler son gros pyjama bleu informe et ses pantoufles (sans oublier de se démaquiller et d’apparaître luisante de crème). Boire quelques whisky en fumant 10 dernières clopes pour être bien sûre de ronfler. Disparaître sous la couette et s’endormir sur le dos, la bouche ouverte.

Résultat: Imparable.
Le lendemain il vous raccompagne à la gare et vous dit : “J’ai bien réfléchi. T’as raison. Restons amis.”