Ça fait exactement 7 jours maintenant qu’il pleut sans arrêt au pays de l’herbe tu-comprends-pourquoi si verte. Sur ces 7 jours, le soleil est apparu approximativement 2 minutes (et je n’exagère pas), ce qui nous fait donc 0,02% de temps de présence en une semaine. C’est mince-mince.

En tous cas insuffisant pour moi.

Ce matin, en sortant de la maison et découvrant un nouveau deluge en ce 21 juin, ça m’est litéralement monté au crane. Une grande vague de haine et d’hystérie m’a envahit et j’ai dû faire un effort absolument monumental pour ne pas me mettre à hurler en fracassant mon parapluie sur le sol.



Et là, maintenant, quatre heure plus tard, j’arrive toujours pas à m’en remettre et à trouver comment sortir de cette dépression météorologique…

Je rentre en France demain. Et je suis toute contente même si c’est seulement pour 24 heures. Il faut dire que je rêve d’une entrecôte grillée aux échalotes depuis des semaines… Grands bonheurs en perspective.



Par contre, il y a certaines phrases que j’espère vraiment ne pas entendre, au risque de me mettre à frapper violemment mon interlocuteur. Du genre :

- Oulala ! Bein t’es toute blanche, y pas de soleil dans ton pays ?

- Pfffff ! J’en peux vraiment plus. Il fait 28°C depuis un mois, c’est ho-ri-ble. Il fait vraiment trop chaud. On n’a même pas eu de printemps, c’est trop triste.

- Euuuhh ???!! Il y a un problème avec les esthéticiennes à Dublin ?

- C’est vraiment la folie ici les prix en ce moment. Tout a augmenté ! Tu ne devineras jamais combien on paye pour un café maintenant.

- Aaah …, c’est sympa ce petit haut. Très, euuhh, …, intéressante la mode irlandaise.

- Oh, t’as grossi ! C’est joli, ça te va bien !

- Bein, pourquoi t’as pris ton manteau ?

- Aaaahh, vous avez de la chance vous en Irlande, vous avez des gros salaires…

- Alors, ils sont beaux les Irlandais ?

- Tu vas te marier avec un Irlandais, du coup ?

- Wa-ou ! Je suis trop heureux que Sarko ait gagné. Au moins lui, il va faire quelque chose de concret pour la France.

- Bon mais tu t’en fous de toute façon du résultat des élections, tu ne vis plus ici…



Les réponses que je pourrais faire étant, dans l’ordre : Si, mais sous trois couches de fringues, c’est plus dur de bronzer – Nous, si – Non, mais comme il n’y en a que trois, les délais d’attente sont assez longs – Non, c’est toi qui ne devinera jamais combien il coûte à Dublin – C’est Mango connasse, il n’y a PAS de mode irlandaise – Oui c’est ça, redis le et je te fous un coup de boule - L’habitude, sûrement – Ouais, et des gros loyers aussi – Si t’aimes le roux, oui – Dans la mesure où avoir des enfants roux est mon pire cauchemar, j’aimerai mieux éviter - … (bug dans mon cerveau) – En fait non, j’aimerai bien ne pas devoir me priver d’entrecôtes aux échalotes tout ma vie.

J’aimerai mieux éviter.



Vous voilà donc prévenus si vous me croisez.

Il y a comme un parfum enchanteur sur la ville.

Ça sent les fleurs. Les milliers de petites fleurs qui ont éclos partout depuis quelques semaines, dans l’herbe, dans les bosquets, dans les arbres… Des roses, des jaunes, des blanches, des violettes, des multicolores, des jamais vues, des étranges, des trop belles… Et chaque parterre, chaque haie, chaque jardin, chaque parc exhale d’odeurs enivrantes.

Ça commence par effleurer vos narines, puis le mélange se fait plus subtil, l’odeur plus tenace et soudain, c’est l’explosion. Cette senteur raffinée ensorcelle votre esprit. Un sourire naît sur vos lèvres, irrépressible. Une vague de bien être vous envahit. Et vous voilà transporté, loin, pour quelques instants.

Vous avez gagné un moment de bonheur.

L’espace de quelques secondes, plus rien n’a existé, plus rien n’a eu d’importance, plus rien ne vous a questionné. Le seul pouvoir d’une fleur a tout emporté.



Ne jamais sous-estimer la puissance d’une fleur.

Voici quelques petites infos, en vrac, sur ce cher pays qui m’accueille actuellement… Vous pourrez ainsi briller au prochain repas de famille si vous réussissez habillement à amener le sujet dans la conversation, l’Irlande constituant un parfait sujet dérivatif (bien neutre… mais sans que ça se voit trop) quand vous préférez éviter d’avoir à exposer vos opinions politiques ou religieuses, votre vie sentimentale ou l’état de votre PEL.



- L’Irlande est surnommée « The Celtic Tiger » depuis la période de forte croissance économique qu’elle a connue entre 1990 et 2002.

- Le « Café en Seine » est l’un des bars les plus connus de Dublin.

- Le président de la République d’Irlande est une femme (mais bon… en Irlande, le pouvoir du président est très restreint).

- Le sport le plus populaire en Irlande est le football gaélique, un mélange de football et de rugby, un truc assez fou à voir, plutôt comique qu’esthétique à mon avis, mais je ne suis pas une connaisseuse comme vous pouvez vous en douter.

- Les ventes de Guinness sont actuellement en chute libre au pays de la bière noire.

- Saint Patrick n’est pas né en Irlande mais sans doute au Pays de Galles vers l’an 385. A l’âge de 16 ans, il est enlevé par des pirates irlandais et devient berger-esclave pour le compte d’un clan irlandais. Il s’échappe 6 ans plus tard après que Dieu lui ai dit de le faire en rêve et rejoint la France où il devient prêtre. Après un nouveau rêve mystique il revient en Irlande et évangélise le pays. Il sillonne toute l’Irlande prêchant, enseignant, construisant églises, monastères et écoles. Lorsque qu’il meurt, en 461 ou 462, l’Irlande est chrétienne sans avoir compté un seul martyr.

- Le petit déjeuner traditionnel irlandais se compose de thé ou café irlandais, de jus d’orange, d’œufs brouillés, de bacon grillé, de saucisses, de boudin blanc, de boudin noir, de pommes de terre, de tomates, de champignons, de flageolets et de porridge. Oui, c’est une sorte de mort par le petit déjeuner…

- L’Irlande envisage de construire sa première centrale nucléaire d’ici à 2012.

- Le jour du vendredi saint, à savoir vendredi prochain, la vente d’alcool est interdite dans toute l’Irlande, du coup les ventes explosent les jours précédents et ce soirlà, c’est « pub at home ».

- La République d’’Irlande compte aujourd’hui plus de 4 millions d’habitants. Elle en comptait 8 millions en 1845 avant la grande famine qui ravagea le pays et l’éxode qui s’en suivit. On estime que près d’un millions d’Irlandais seraient morts à cette époque et près de 2 millions auraient migrés vers la Grande-Bretagne, les Etats-Unis, le Canada et l’Australie. C’est le début d’une grande période d’émigration (l’Irlande arrivera à moins de 3 millions d’habitants en 1926) et c’est ainsi qu’est née l’une des plus puissantes diaspora du monde.

- Pour mesurer les distances, l’Irlande est passé au kilomètre, abandonnant le miles anglais, depuis 2005.

- Le symbole de l’Irlande est le trèfle à trois feuilles, le shamrock, utilisé par Saint Patrick pour expliquer la Sainte Trinité aux peuples celtes.

- En Irlande, quand on fait une blague le 1er avril, on ne dit pas « Poisson d’avril !» mais « April fool’s ! ».



Et donc, tradition oblige (oui, parce qu’il y a aussi une heure de décallage horaire en Irlande donc on est encore le 1er avril ici) : l’une des affirmations ci-dessus est fausse. Saurez-vous trouver laquelle ?

Aujourd’hui, 26 mars 2007, un grand pas a été franchi dans le processus de paix en Irlande du Nord.

Pour la première fois, les chefs des deux partis principaux et ennemis historiques, Gerry Adams pour le Sinn Fein (catholiques) et Ian Paisley pour le DUP (protestants) se sont rencontrés !

Et ça, c’est déjà énorme, comme m’a dit mon boss, très ému, « c’est un peu comme si Hitler et Churchill s’étaient assis à la même table… Il y a eu tellement de haine entre eux que c’était complètement inconcevable il y a encore peu de temps… ».

Et non seulement ils se sont rencontrés pendant presque une heure, mais en plus ils sont arrivés à se mettre d’accord sur le partage du pouvoir. Un gouvernement partagé devrait donc être mis en place à partir du 8 mai prochain (les deux partis sont en effet arrivés en tête des élections législatives du 7 mars dernier).



Bon, ils ont quand même tous les deux insistés sur le fait que de nombreuses difficultés restaient à régler et ils ne se sont pas serrés la mains à l’issue de la rencontre (oui, ils n’allaient pas se toucher en plus !).

Il faut préciser aussi que l’ultimatum fixé par Londres et Dublin (j’en avais parlé ici) arrivait à expiration ce soir à minuit, il était donc urgent de se mettre d’accord, sinon, l’Irlande du nord revenait sous administration anglaise.

Et il y avait aussi une petite carotte, quand même, pour faire passer la pilule : une enveloppe de 51 milliards d’euros promise par le Royaume-Unis pour le développement économique de l’Irlande du Nord.



Mais, du coup, ça devrait le faire.

D’ici au 8 mai, Ian Paisley, qui deviendrait le chef de ce gouvernement de cohabitation, va rencontrer régulièrement le catholique Martin Mc Guinness (alors là, ça ne s’invente pas ça, dans le genre caricature de nom irlandais… c’est trop fou !) qui serait son vice-Premier ministre, afin qu’ils se mettent d’accord sur les membres de ce nouveau gouvernement mixte. La petite ironie de l’histoire, c’est que Mc Guiness est un ancien commandant de l’IRA et que justement, Ian Paisley avait toujours refusé de rencontrer les membres du Sinn Fein en raison de leur lien avec l’Armée Républicaine Irlandaise.



Comme quoi, tout arrive.



Peut-être peut-on garder l’espoir qu’un jour, d’autres grands conflits régionaux trouveront leur issue…

J’avais commencé ici à vous parler de ce que pensais les étrangers des femmes françaises, voici maintenant ce qu’ils pensent de nos hommes.



Et s’il y a bien une chose qui me laisse toujours relativement perplexe, c’est l’opinion qu’ont tous les hommes du monde sur les hommes français. Et si je dis “tous les hommes du monde”, c’est peu exagéré. J’entends toujours la même histoire sur les français, venant d’hommes de nombreuses nationalités différentes.



Attention, messieurs , c’est pas beau à entendre !

Ça fait un peu mal à l’ego.



Donc, les autres hommes… ils pensent que…

… vous êtes TOUS des ho-mo-se-xuels !



Pfffffffffffffffffffffff, me direz-vous.

Mais d’où peut bien sortir une connerie pareille ?





Apparemment, certaines de vos habitudes les amènent à vous trouver totalement efféminés (attention mesdames, vous n’allez pas forcément reconnaître vos hommes, ce ne sont que des préjugés dont on se demande bien d’où ils viennent d’ailleurs) :

- Votre intérêt pour la mode, les fringues et votre coupe de cheveux

- Le fait que vous utilisiez du parfum et même, des produits de beauté

- Votre amour pour la nourriture et le vin (boire du vin semble moins viril que boire des litres de bière dans l’inconscient collectif masculin), et pire, le fait que vous cuisiniez

- Le fait que vous rouliez dans de toutes petites voitures

- Le fait que vous vous fassiez la bise entre amis

- Vos tendances à discutailler pendant des heures, notamment pour critiquer, râler ou colporter ragots et rumeurs

- Votre intérêt pour l’art et la culture



Bon… j’en passe et des meilleures.

Même les performances de nos rugbymen les laissent dubitatifs, parce qu’eux aussi ont entendu parlé d’un certain calendrier, et eux aussi ce sont rendus compte qu’il n’était pas vraiment fait pour les femmes…



Et moi, je me retrouve toujours à prendre votre défense, en expliquant que non, il n’y a pas plus de gays en France qu’ailleurs et que je peux en témoigner. J’en arrive même à m’entendre dire que c’est seulement parce que les hommes français sont vachement évolués et qu’ils assument une certaine part de féminité… (Oui ça fait un peu mal de dire ça, surtout quand tu repenses à Jean-Christophe portant le même jeans/chemise bûcheron depuis 15 ans, à Xavier utilisant une bouteille de parfum par décennie, à Roger se laissant mourir de faim quand il était tout seul car incapable de se faire cuire un œuf, à Baptiste roulant fièrement dans son Hummer, à Sébastien serrant la mains à son frère chaque matin, à Michaël alignant 10 mots par jour quand il était d’humeur badine ou à Paul hurlant d’horreur devant les portes du Musée d’Art Contemporain…).



Oui, c’est hallucinant, mais rien n’y fait.

Si, si je te jure, ils sont tous homosexuels les français !!!



C’est assez mystérieux.

Mais voici quand même quelques tentatives d’explication :



La théorie de la relativité

Quand tu vois le niveau de bourrinitude, voire de beaufitude totale, de certains mecs de certains pays, tu peux comprendre que, pour ces gens là, les français puissent passer pour des êtres hautement raffinés.



La théorie linguistique

Tout pourrait simplement être de la faute de la langue française. En effet, l’accent français est apparemment très sexy dans la bouche d’une femme mais totalement ridicule dans la bouche d’un homme, ça vous fait passer pour des gens précieux et très maniérés.



La théorie franchouillarde

Tout ceci ne serait que l’expression d’une sourde et mesquine jalousie. Il y aurait donc un vaste complot visant à décrédibiliser les hommes français. En fait, les hommes du monde entier rêveraient secrètement d’arriver à la hauteur du « French Lover », c’est-à-dire d’être un esthète épicurien plein d’esprit, incarnant le charme à l’état pur et surtout, l’amant parfait, grand maître du sexe, dont rêvent toutes les femmes.





Bon, en fait, je crois que ça ne sert à rien de chercher des explications.

A chacun ses idées reçues !

Et puis, qui cherche la merde, trouve la merde.



Ne vous a-t-on pas souvent entendu nous dire que :

- Les Irlandais étaient tous des roux.

- Les anglais, tous des alcoolos.

- Les hollandais, tous des toxicos.

- Les Belges, tous des cons.

- Les allemands, tous des fachos.

- Les Suisses, tous des lents.

- Les Italiens, tous des voleurs.

- Les Espagnols, tous des glandos.

- Les Portugais, tous des poilus.

- Et les Américains, tous des connards obèses.

Pour fêter mon retour à Dublin après un charmant long week-end en France, un peu de culture !



Et plus précisément, quelques chiffres concernant le conflit nord irlandais.



Bon, c’est aussi parce que je suis morte. J’ai choppé la crève en France… Apparemment mon corps a mal supporté les 16°C, le manque d’humidité et l’absence de vent … Il y a peut être aussi « l’effet bustier » au mariage… Va savoir…





Donc ce soir, quelques chiffres, parce que ça a l’avantage d’être simple mais très parlant.



Pour que vous puissiez bien vous rendre compte, je vous rappelle que l’Irlande du Nord compte environ 1,6 millions d’habitants.



De 1969 à 2003, il y a eu :



- 3500 morts (dont 30% de protestants)

- 47 500 blessés

- 19 600 emprisonnements

- 37 000 fusillades

- 16 200 attentats à la bombe ou tentatives d’attentat

- 2 200 incendies volontaires

- 22 500 armes dérobées

- 12 000 armes à feu et 116 tonnes d’explosifs saisies par la police

Une petite pub Guinness assez étonnante dans sa réalisation !









Et oui au fait, vous ne rêvez pas !

La publicité pour l’alcool est complètement autorisée ici.

Dans les journaux, sur les panneaux d’affichage, à la radio et à la télé.

Et du coup, il y en a vraiment énormément et absolument partout.

Les pubs sont souvent drôles d’ailleurs, comme celle de la vieille qui assassine le chauffeur du camion Calrsberg qui est tombé en panne en face de chez elle…



Moi, ça m’a fait vachement bizarre au début, j’ai un peu halluciné (Ah, ah, ah ! Elle est bien drôle cette nouvelle pub de coca… Hein ?! C’est un pub Budweiser ????!!!! Waou ! J’avais jamais vu de pub télé pour de la bière de toute ma vie !!!!)



Et si vous vous demandez si ils ont des problèmes d’alcoolisme en Irlande, la réponse est évidemment OUI.

Ils sont même parmi les champions d’Europe !

Et ils ont aussi des problèmes d’accidents de voitures (et de piétons aussi, le piéton bourré ayant apparemment tendance à marcher au milieu de la route), de violences domestiques, de grossesses non désirées, etc.



Bon, mais du coup, ils font aussi de la pub contre la consommation excessive d’alcool, la conduite/la marche en état d’ivresse, la violence et la contraception…



Ah oui ! Et j’allais oublier la mention légale que je suis sensée vous mettre, en France, si je parle d’alcool : “L’abus d’alcool est dangereux pour la santé. A consommer avec modération.”



Pas besoin de préciser qu’évidemment, l’Irlandais fuck totalement la mention légale.

Comme promis ici (oui, j’ai remarqué que ça vous intéressait vachement !!), voici les dernières nouvelles du processus de paix en Irlande du Nord.

Et, exceptionnellement, je laisse la parole à Claire, ma couz-coloc qui habite ici depuis 3 ans et qui a fait quelques recherches sur la situation :





” Lors de sa dernière assemblée Générale (ard fheis) le 28 janvier dernier, le Sinn Féin, principal parti catholique d’Irlande du Nord (et branche politique de l’IRA), a annoncé, par la voix de son dirigeant Gerry Adams, sa décision de reconnaître la légitimité de la police nord irlandaise, la PNSI.

Police qui, par le passé, a toujours été considérée par les catholiques comme partiale en faveur des protestants (Note d’AL : En fait, c’est carrément l’ex-Royal Ulster Constabulary, très très très impopulaire auprès des Irlandais catholiques pour les raisons que j’avais évoquées, comme les agressions et autres emprisonnements abusifs).

C’est un vote historique car cette reconnaissance était une condition clé pour la reprise du partage du pouvoir entre catholiques et protestants en Irlande du Nord.



Le processus de paix a réellement été amorcé le 10 avril 1998 lors de la signature des “accords du vendredi saint” entre les principaux partis politiques nord irlandais, dont les plus extrémistes : le DUP (parti extrémiste unioniste) côté protestant et le Sinn Fein côté catholique.

L’accord prévoyait notamment le partage du pouvoir entre élus protestants et catholiques au seins d’institutions semi autonomes.

Cependant, comme le Sinn Féin et le DUP ne parvenaient toujours pas à se mettre d’accord, l’assemblée et le gouvernement de Belfast, instaurés à la suite des accords vendredi saint, ont été suspendus en 2002.

La Grande-Bretagne et la République d’Irlande leur ont fixé un ultimatum (pour novembre 2007 je crois) : si un accord n’est pas trouvé d’ici là, ceux du Vendredi Saint seront définitivement enterrés, ainsi que tout espoir de paix, et l’Irlande du Nord sera de nouveau administrée par Londres.



Les deux partis ont donc intérêt à faire taire leurs querelles rapidement.

Le 28 juillet 2005, un pas important avait été franchi lorsque l’IRA a officiellement déposé les armes et renoncé à la lutte armée.

Pourtant, le DUP refusait jusqu’à présent de former un exécutif avec le Sinn Féin tant ce dernier n’aurait pas reconnu la légitimité de la police.

C’est donc chose faite.

Un pas important a été franchi.



La prochaine grande étape du processus devrait avoir lieu lors des élections nord irlandaises le 7 mars prochain.

Espérons qu’ils arrivent à se mettre d’accord… “

Comment vivre en Irlande sans se laisser rattraper par l’histoire ?

L’histoire tellement douloureuse de ce pays coupé en deux.



Il y a quelques jours, on commémorait ici le dimanche 30 janvier 1972 :

le Bloody Sunday.

Le fameux Sunday Bloody Sunday.

Oui, nous on connaît surtout la chanson de U2, on sait vaguement qu’elle fait référence à un massacre mais pas grand-chose de plus…



Pourtant ce “dimanche sanglant” est l’un des moments les plus tragiques du conflit nord irlandais…

Le drame qui a cristallisé toutes les haines.

Le drame qui fait, qu’obligatoirement, votre cœur de défenseur des opprimés a tendance à vous faire prendre le parti des Irlandais catholiques contre les Unionistes protestants et les anglais (attention, ce conflit n’est pas une guerre de religion, mais c’est plus simple de nommer comme ça les deux parties).



Mais, s’il est bien une chose infiniment compliquée et difficilement compréhensible lorsque vous n’êtes pas né irlandais, c’est l’histoire du conflit en Irlande du Nord. Il faudrait remonter des siècles en arrière pour espérer pouvoir éventuellement comprendre les choses de manière objective…



Donc excusez-moi si j’ai tendance à être un peu subjective, je fais du mieux que je peux, mais j’ai du mal avec les envahisseurs, les occupeurs et les ségrégateurs (Et oui, ça commence mal avec l’objectivité…).











Plaie d’Irlande…



L’histoire se passe donc dans la ville de Derry, ville majoritairement catholique d’Irlande du Nord mais dirigée par les protestants (au conseil municipal), au début des années 70.

Les catholiques vivent dans des conditions difficiles, subissant de graves inégalités : logements misérables dans quartiers pourris, chômage ou emplois sous payé, droit de vote conditionné au fait d’être propriétaire de son logement (ce qui n’est pas simple, vous l’aurez compris, quand vous êtes un peu pauvresse), harcèlement policier, justice injuste (par la bien nommée Royal Ulster Constabulary) et politique de l’internement (alors ça c’est fort, le summum, ça veut dire : emprisonnement sans procès).

Pour tenter de mettre fin à cette situation, une manifestation pacifique est organisée par les défenseurs des droits civiques le 30 janvier 1972.



Et c’est là que l’histoire bascule.

La situation dégénère et l’armée britannique tire dans la foule, tuant sur le coup 13 personnes (moyenne d’âge : 17 ans), en blessant 14 autres dont une qui succombera à ses blessures peu après.

Les raisons du déclenchement de cette violence font toujours débat, l’armée britannique affirmant avoir riposté à des tirs de « terroristes », les irlandais affirmant être désarmés et avoir été délibérément massacrés.

A l’époque, l’enquête innocente évidemment l’armée anglaise.



Cet événement devient pour les catholiques le symbole éclatant de l’injustice qu’ils subissent.

Le 21 juillet 1972, l’IRA réplique par un Bloody Friday : 22 bombes explosent à Belfast faisant 16 morts.

C’est le début d’une guerre qui durera 25 ans.

Les affrontements s’achèvent officiellement en 1998, par l’ouverture d’un processus de paix, les Accords du Vendredi Saint, entre les principaux partis politiques nord irlandais (et notamment les plus extrémistes) : le DUP, parti extrémiste unioniste côté protestant et le Sinn Fein, branche politique de l’IRA, côté catholique.





… doit se refermer.



En 1998, suite à la diffusion d’un documentaire sur le Bloody Sunday contredisant la version officielle, et l’émoi qui s’en suit, Tony Blair autorise la réouverture de l’enquête (un fait tout à fait exceptionnel dans l’histoire des tribunaux anglais).

Un procès sans précèdent s’ouvre alors : 435 jours d’audience, 922 témoins convoqués, 1 563 dépositions de témoins n’ayant pas comparu, 160 bandes magnétiques, 110 enregistrements vidéo, 14 000 pages d’argumentaires…

Les conclusions sont attendues pour 2008.




Mais malgré l’impression qu’on en a de loin, la situation nord irlandaise est loin d’être réglée.

Le processus de paix s’enlise.

L’Irlande du Nord n’est pas à l’abri d’une nouvelle flambée de violence (la situation réelle n’est apparemment pas si idyllique que ça, d’ailleurs), même si les dernières décisions du Sinn Fein semblent permettrent un certain espoir (un petit résumé très bientôt).



Il reste donc a espérer que les conclusions de cette enquête puissent apporter des réponses, rétablir la justice et former la base nécessaire à la construction d’une paix réelle et durable.