Ma vie en collocation va bien.
Colloc-Proprio travaille désormais de nuit, dans son Club-Casino (qu’il avait laissé tombé mais qu’il vient de reprendre… se trouvant donc une vrai occupation dans la vie), donc on ne se croise pas beaucoup, c’est pas mal…
Coloquito a quitté l’Irlande pour aller tâter de la Luxembourgeoise, ce qui n’est pas mal non plus…
J’ai donc un nouveau colocataire depuis début septembre que j’adore et qui n’a qu’un défaut, celui de partir fin décembre, retrouver sa Mère-Patrie (celle qu’on a en commun).
Donc voilà, notre vie à trois se passe pour le mieux du monde. On ne se voit pas beaucoup, mais quand on se voit, on rigole bien et on s’aime.

Mais apparemment, ce n’est pas le cas de tout le monde et parfois la collocation connaît des moments difficiles. A ce sujet, il y a ici un livre anglais bien connu : “I Lick my Cheese” (j’ai léché mon fromage). C’est un recueil de messages, petits mots et Post-it que sont laissés entre-eux, des gens qui avait le bonheur de partager le même toit.

Je vous en ai traduit quelques uns :

• Tu sais que je sais que tu sais que je sais que tu l’as pris… Donc rends le moi !!!!
• Demande avant d’emprunter mes affaires ! Ma jupe est complètement niquée depuis que tu as mis dedans ton gros cul plein de graisse !! Égoïste !
• Peux-tu arrêter de mettre ces très hostiles étiquettes “Mine” et “Fuck Off” sur tout ce qui t’appartient. Je ne sais pas si tu as des problèmes d’insécurité mais je peux t’assurer que je ne veux RIEN venant de toi.
• Je sais que ça peut paraître mesquin… mais ta domination sur le choix de ce que nous regardons à la télé est vraiment déprimante. Regarder “The OC” (Newport Beach je crois en France), qui est pour toi juste une excuse pour mater de jeunes nubiles (trop jeunes!!!), n’est pas la manière dont je veux passer mes samedi matins. Et, j’aime bien les blagues, mais cacher la télécommande était vraiment immature.
• Est-ce que quelqu’un pourrait m’expliquer pourquoi ma porte est mystérieusement sortie de ses gonds et se trouve désormais au milieu de ma chambre.
• Qu’est ce que c’est que cette odeur dans la salle de bain ????!!!? Celui qui pense être responsable de cette odeur de pisse de chien est prié de faire quelque chose immédiatement. C’est immonde !
• Le désodorisant dans les toilettes DOIT être utilisé !
• Ok, ok. j’ai compris le message de mettre “RESPECT” d’Aretha Franklin à fond dans toute la baraque. Laisse tomber. Je ne voulais pas être “irrespectueux” en entrant dans la salle de bain, mais tu n’avais PAS verrouillé la porte.
• Le cendrier est à côté de la baignoire. Tu peux différencier aisément les deux grâce à leur taille respective. Signé: Celle qui utilise la baignoire.
• Si tu m’as vu courir dans le couloir ce matin, je n’étais pas nu, comme tu l’as probablement pensé. Je portais des sous-vêtement en poils. Honnêtement !!! Hum… suis très embarrassé, j’étais vraiment bourré…
• La vaisselle que tu n’as pas faite est dans ton lit.
• A celui qui mange mon fromage : je le lèche… Ah, Ah! Et quelqu’un d’autre a ajouté sur le post-it : Moi aussi !!!
• J’avais besoin de ce jambon ! VRAIMENT besoin ! Va faire des courses putain !
• Tu dois te demander ce qu’est cette ignoble odeur dans tout l’appart. Te souviens-tu d’avoir mis des oeufs à bouillir avant de sortir hier soir ? J’imagine que non !!! Donc après avoir passé 7 heures à bouillir, ils ont naturellement explosé !!!!!!!!! Ça aurait pu être dangereux !
• Et non… ta mère n’est pas là.
• Je te dois 2 tranches de pain et 1 bol de céréales. Mets-les sur ma note.
• Tu sembles être très occupée la nuit. Malheureusement, je suis très occupée le jour et j’utilise la nuit pour dormir. Donc pourrais-tu réduire le volume sonore ou alors te trouver un job ?! Merci !
• Maintenant que tu as vu à quoi je ressemble le matin, je vais devoir te tuer…
• Trop désolée ! Je pensais que tu n’étais pas là ce week-end et donc que ça ne te dérangerais pas que ma sœur dorme dans ton lit. Il parait que tu semblais à la fois effrayé et ravi de trouver une femme dans ton lit quand tu es rentré. Vraiment désolée… et c’était vraiment gentil de proposer d’aller dormir sur le canapé….

Souvent, mes copines me demandent “Mais pourquoi as-tu choisi de vivre en collocation avec des hommes, puisqu’ils ne savent pas remplir un lave-vaisselle ?”.
Or la raison de ce choix audacieux est simple, presque évidente : c’est une question de sécurité.
Et oui, je trouve ça immensément rassurant de vivre avec un homme, voire deux.

Par exemple, quand on regarde tranquillement la télévision, le voir bondir sur ses pieds, tel un diable éjecté de sa boite, au moindre craquement ou petit bruit suspect, c’est vachement rassurant. Tel un héro des temps anciens, il adopte la position du Ninja, chaque sens en éveil, prêt à livrer un combat à mort, pour aller explorer la maison de fond en comble, à la recherche du pauvre fou qui selon lui s’est introduit dans notre caverne sacrée. Le voir se cacher dans l’escalier, avec sa crosse de hurling, tendant un piège fatal à l’intrus et guettant le moindre nouveau craquement révélateur, c’est vachement rassurant. Et ce n’est qu’une fois la certitude acquise que tout danger est définitivement écarté, qu’il reviendra s’asseoir pour savourer le repos du guerrier. Jusqu’au prochain craquement bien sûr… Il est toujours en alerte et le vrai guerrier ne se repose jamais tout à fait.

Par exemple, quand il découvre qu’une bête potentiellement dangereuse, telle une araignée, a vicieusement envahit sa salle de bain, sa réaction est immédiate. N’écoutant que son courage, il s’élance en courant à travers la maison afin d’aller se saisir de son arme funeste : l’aspirateur. Oui, il ne peut laisser aucune chance à son adversaire. A grand ennemi, grand moyen ! Le voir ainsi armé du manche télescopique de l’aspirateur, prendre d’assaut la salle de bain, tel un chevalier allant livrer son dernier combat, c’est rassurant. Et quand il pousse un grand cri rageur, pour se donner du courage, en mettant la dite machine en marche et en fracassant la tête aspirante sur le carrelage afin d’exterminer la bête, vous savez que rien ne peut vraiment vous arriver de mal dans cette maison.

Par exemple, quand une panne de courant plonge toute la maison dans le noir à 2h00 du mat’ un lundi soir, c’est vachement rassurant quand il vient tambouriner à votre porte en hurlant “T’inquiète pas, surtout !!!! C’est une coupure de courant. Je m’en occupe !”. Là, bravant l’obscurité tel le lynx, il gravit l’escalier et entreprend de bouger tous les meubles de la cuisine afin de créer un astucieux système lui permettant d’atteindre le boîtier électrique. Le deviner dans l’obscurité, et à travers vos yeux collés par le sommeil, accroché au mur comme Spiderman pour découvrir, fin technicien, que c’est un fait une panne de secteur, c’est vachement rassurant. Mais ce n’est par pour autant qu’il décide de renoncer. De son devoir de protection envers vous, il s’acquittera. A cœur vaillant rien d’impossible ! Il se lance donc à corps perdu dans la recherche de bougies, au risque de se briser le cou sur un objet invisible à chaque pas, sans jamais s’arrêter de parler très fort, afin de maintenir avec vous un contact rassurant. C’est donc complètement soulagée que vous allez vous rendormir, avec une bougie, “au cas où vous en auriez besoin.”

Par exemple, quand quelqu’un frappe à la porte, c’est rassurant de le voir s’accroupir derrière la fenêtre afin de vérifier qu’il ne s’agit pas d’un dangereux psychopathe armé d’un lance-flamme qui viendrait nous exterminer à 16h00 un dimanche après-midi. Et quand un doute subsiste, c’est vachement rassurant de le voir se munir discrètement d’un couteau de cuisine avant d’aller ouvrir.

Par exemple, quand vous regardez un film de vampires le soir, c’est vachement rassurant de le voir aller allumer toutes les lumières de la maison au bout de 5 minutes et surtout, de le voir revenir en ayant la présence d’esprit de bien vérifier qu’il n’y a personne derrière lui à chaque fois qu’il passe devant un miroir.

Par exemple, quand tu te réveilles au milieu de la nuit à cause d’un cauchemar, c’est tellement rassurant d’entendre le bruit régulier et apaisant de ses ronflements puissants à travers la cloison.

Bref, rien ne vaut la présence rassurante d’un homme…

Quand ton coeur/ta fierté vient d’être écrabouillé(e) en morceaux par un homme qui tel un Kadhafi des sentiments s’en est servi comme d’un paillasson, la colère arrive vite, juste après le désespoir.

L’envie te prend soudain de poser les quelques questions que tu retiens depuis un moment à tes colocs, deux spécimens eux-mêmes psychopathes mentaux en relations amoureuses :

• Ah t’as pas dormi ici cette nuit ? C’était bien ? Et dis voir, que signifiait exactement le “Mais il n’y a pas d’autres filles ! Ils n’y en aura jamais d’autres ! Je m’en fous des autres. Il n’y a que toi !”, que tu as hurlé au téléphone l’autre jour à ta copine en France, avec des trémolos et du désespoir dans la voix, que même moi, ça m’a fait dresser les poils sur les bras ?
• Ça ne te pose pas de problèmes fondamentaux de draguer activement la meilleure copine de la fille avec laquelle tu viens de vivre une histoire de deux ans et à qui tu viens juste d’annoncer par sms que tu ne la rejoindrais pas vivre en Australie et que tout était fini entre vous ?
• Tu trouves ça sain de passer toute une soirée avec une italienne que tu sais avoir un coup de coeur pour toi et dont “en fait tu n’as rien à foutre” et que tu ne trouves “même pas jolie” ? C’est quoi l’intérêt ?
• Est ce qu’elles sont au courant, les trois filles différentes avec qui tu couches en ce moment de ta philosophie “C’est toujours mieux d’avoir plusieurs filles en même temps, en attendant d’en rencontrer une qui te plaît vraiment”.
• Quand tu lui a hurlé “Ne sois pas ridicule !” sur le pas de la porte quand elle est parti en courant après avoir découvert l’étendue de tes sentiments réels pour elle, tu pensais vraiment que c’était elle qui était ridicule ?
• Etait-ce vraiment nécessaire de lui dire “Je t’appelle demain, on pourrait dîner ensemble”, alors que tu quittes le pays ce soir pour 7 semaines ?
• Quand tu dis, “Je ne comprends pas qu’un mec puisse faire ça à une fille comme toi”, c’est juste une blague ou tu veux coucher avec moi ?

BANDES DE MALADES MENTAUX, va !

C’est un peu comme ça qu’on pourrait décrire ma nouvelle maison.
Pourtant habituée aux environnements masculins, il m’arrive parfois de me sentir déroutée dans cette nouvelle ambiance.

Quelques mots sur mes nouveaux colocataires.

Il a a d’abord le proprio de la maison que nous nommeront donc Coloc-proprio.
La quarantaine, Anglos-irlandais, c’est un personnage haut en couleurs, fantasque, à l’ego surdimensionné. Ex-propriétaire d’établissements de nuit, ex-joueur professionnel (poker), ex-alcoolique, il est désormais coach de joueurs et voudrait lancer un programme de télé-réalité autour du poker (?!). De toutes ses addictions passées, la seule dont il ne se soit pas affranchie est celle qui semble la plus prégnante : son addiction aux femmes. Comme tous les êtres hypersociable, il fait beaucoup de bruit, réclame beaucoup d’attention et ne vit que dans la séduction.
Fatiguant me direz vous ? Oui.
Heureusement il passe pas mal de temps à Las Vegas.

Il y a ensuite mon autre coloc, que nous pourront nommer coloquito, en rapport à ses origines méditerranéennes. 22 ans, Franco-portugais, c’est une pure illustration du jeune mec plutôt pas mal, qui se la pète à mort. Ayant fuit Paris juste à la fin de ses études, il travaille dans le Customer Service d’une grosse boite américaine. Il est plein de certitudes et d’idées toute faites sur la vie et sur tout en général. Comme tous les jeunes mecs un peu immatures, il prend peu de douches, se nourrit de crème glacée et aime à prendre au piège infaillible de sa séduction hors du commun tout être doté d’un sexe féminin.
Fatiguant me direz vous ? Oui.
Heureusement il passe pas mal de temps dans les soirées étudiantes.

Mais ils sont souvent parfaitement adorables. Même si quand ils se mettent à parler tous les deux de trucs de mecs (foot, voitures, meufs), je me sens un peu comme Candy aux pays des fleurs… très loin de la réalité… très loin de leur réalité.

Après deux semaines dans ma nouvelle maison, j’ai quelques éléments de réponses aux questions que je me posais dans le post “Ecrire une nouvelle page”.

Est-ce qu’il y aura assez de pression dans la douche ?
Non. Pression n’est même pas un terme qu’on peut utiliser pour qualifier la manière dont ce médiocre filet d’eau dégouline du pommeau vieillissant.

Comment mettre la même quantité de fringues dans une armoire deux fois plus petite ?
C’etait physiquement impossible, la méthode a donc consisté en :
1- Jeter les choses trop vieilles, trop moches et trop abîmées (comme on aurait dû le faire depuis 6 mois, voire un an et demi, voire 4 ans).
2- Classer tous ses vêtements en deux catégories : ceux “qu’on met souvent” et ceux “qu’on met moins souvent”. Faire un tas avec ceux de la deuxième catégorie et les enfouir au fond de la dite armoire. Le risque étant que se crée une 3ème catégorie : “les vêtements qu’on ne met jamais parce qu’on a oublié qu’on les avait, vu qu’ils sont cachés tout au fond de l’armoire“.
3- Créer un nouveau concept décoratif : des grosses boites en acrylique transparent remplies de fringues (catégorie “qu’on met souvent”) posées sur les étagères.

Le fait qu’il y ait un abonnement au câble “spécial sport” n’était-il pas un signe rédhibitoire ?
Si, certainement (à vérifier, puisque Coloc-proprio, fan de sport, n’était pas là ces deux dernières semaines). Le problème pourrait aussi venir des 23 chaînes musicales, mon autre coloc semblant être amateur de clips des Girls Aloud et autres chantres de la bonne musique actuelle.

Est-ce que le chauffage marche bien ?
Oui et c’est une sacrée bonne nouvelle !

Combien de temps cela va prendre pour que je me sente à l’aise dans cette maison et avec mes colocs ?
Bein… ça prend un peu de temps, je suis en plein processus d’adaptation… Ça commence à aller mieux. J’ai quand même eu 4 jours de dépression intense en arrivant où j’ai même appelé ma mère en pleurant à moitié… Oui c’est la honte à mon âge…

Ma chambre n’est-elle pas un peu sombre ?
Si un peu, mais comme j’y suis principalement entre 23h00 et 7h00, c’est gérable.

Est-ce que la connexion Internet sera correcte ?
On verra quand on arrivera à se connecter… Bordel de merde de connerie fatale de wireless pourri qui pue la mort ! (Bon en fait, là j’ai réussi en me connectant directement au modem avec un câble, efficace mais pas hyper pratique mais mieux que rien).

Est-ce que la machine à laver fait aussi sèche linge ?
Oui mais la fonction sèche-linge ne fonctionne pas. Dommage pour mes chaussettes.
C’est un peu comme tout dans cette maison : c’est bien équipé et c’est plutôt joli, mais tout est un peu cassé. Comme si ça avait été entretenu par un homme irlandais…

A quelle heure le soleil inonde-il cette jolie terrasse en teck ?
Toujours pas réussi à percer ce mystère. Bizarre…
Jamais, peut-être.
Il s’appelle comment ton architecte qui a foutu la terrasse à un endroit où il n’y a jamais de soleil ?

La lumière de la salle de bain est-elle optimale pour le maquillage ?
Oui, ce n’est pas trop mal. Moins de risque d’arriver orange au boulot à cause d’un excès de Terracotta.

Le fait que mon nouveau coloc-proprio ait quelques ressemblances physiques avec mon ancien est-il mauvais signe ?
Va savoir. C’est le genre de chose que tu découvres toujours trop tard.

Etait-ce bien raisonnable de dire que j’aimais les enfants et que j’adorais cuisiner ?
Vu le niveau culinaire des autres, ça ne devrait pas me porter trop préjudice.
Concernant les enfants : bien penser à dire des trucs positifs si le sujet vient dans la conversation.

Est-ce qu’on apprend vraiment de ses erreurs ou y en a-t-il qu’on commet plusieurs fois avant de finir par comprendre ?
Va savoir. C’est le genre de chose que tu découvres toujours trop tard.

Est-ce que certains détails objectivement insignifiants (les meubles balinais, l’odeur d’encens, l’énorme écran plasma) n’ont-ils pas pris le pas sur des éléments déterminants (le montant du loyer) au moment de faire mon choix ?
Peut-être mais je ne regrette rien.

Est-ce que tu peux vraiment faire confiance à ton instinct ?
Un doute m’assaille.

Tout cela n’est-il pas une vaste erreur ?
Va savoir. C’est le genre de chose que tu découvres toujours trop tard.

Ma vie toute entière n’est-elle pas une vaste erreur ?
…

J’ai investi le temps non passé sur ce blog pour trouver une nouvelle maison, d’où mon absence ces derniers jours.
Mais ça a marché, j’ai trouvé.
Ouf !
Il faut dire qu’il ne me restait plus beaucoup de temps avant d’être à la rue (ou sur le canapé d’une copine, pour être parfaitement honnête).
Je m’installe dans mon nouveau “Sweet Home” mercredi soir et je termine mon déménagement ce week-end. C’est une petite maison toute jolie, toujours dans le même quartier et je vous en dirais plus quand j’en saurais plus, notamment sur mes nouveaux colocataires…

Malgré le soulagement d’avoir à nouveau un toit à moi, je ne peux pas m’empêcher de ressentir plein de choses contradictoires depuis hier, entre la joie d’une nouvelle aventure qui commence, la tristesse de tourner une page somme toute très heureuse et l’appréhension face à l’inconnu de cette nouvelle situation.
On a beau se dire que tout va bien se passer, le fait est qu’on ne sait pas vraiment.
Et se mettre, du jour au lendemain, à vivre avec de parfaits inconnus, même si ton instinct t’a dit que ça pouvait le faire, c’est quand même toujours un peu flippant. Vont-ils m’aimer, pourrais je composer avec leur personnalités et eux avec la mienne, les immanquables compromis qui s’annoncent vont-il être compatibles avec la vie telle que je l’envisage, etc. ?
Bref, je suis en pleine crise d’angoisse, ça faisait longtemps…

J’ai plein de questions qui me trottent dans la tête en permanence, du genre :

• Est-ce qu’il y aura assez de pression dans la douche ?
• Comment mettre la même quantité de fringues dans une armoire deux fois plus petite ?
• Le fait qu’il y ait un abonnement au câble “spécial sport” n’était-il pas un signe rédhibitoire ?
• Est-ce que le chauffage marche bien (question toujours cruellement d’actualité ici) ?
• Combien de temps cela va prendre pour que je me sente à l’aise dans cette maison et avec mes collocs ?
• Ma chambre n’est-elle pas un peu sombre ?
• Est-ce que la connexion Internet sera correcte ?
• Est-ce que la machine à laver fait aussi sèche linge ?
• A quelle heure le soleil inonde-il cette jolie terrasse en tek ?
• La lumière de la salle de bain est-elle optimale pour le maquillage ?
• Le fait que mon nouveau colloc-proprio (et oui encore un colloc-proprio…) ait quelques ressemblances physiques avec mon ancien est-il mauvais signe ?
• Combien de temps avant que j’ose ramener un mec à la maison ?
• Etait-ce bien raisonnable de dire que j’aimais les enfants et que j’adorais cuisiner ?
• Est-ce qu’on apprend vraiment de ses erreurs ou y en a-t-il qu’on commet plusieurs fois avant de finir par comprendre ?
• Est-ce que certains détails objectivement insignifiants (les meubles balinais, l’odeur d’encens, l’énorme écran plasma) n’ont-ils pas pris le pas sur des éléments déterminants (le montant du loyer) au moment de faire mon choix ?
• Est-ce que tu peux vraiment faire confiance à ton instinct ?
• Tout cela n’est-il pas une vaste erreur ?
• Ma vie toute entière n’est-elle pas une vaste erreur ?

Aaaaaaahhhhhh !!!!

Faut que j’arrête, je vais vomir.
C’est pas le moment, j’ai “dîner d’adieux” avec mes désormais “ex-collocs”, ce serait mieux qu’ils ne se rappellent pas de moi comme d’une épave terrorisée et tremblotante.

Au cas où tu aurais parfois l’impression que les choses sont simples et faciles, la vie est là pour te rappeler que tu as tord.

C’est ce que je vis exactement depuis hier.
J’avais donc cette impression que tout allait bien dans mon petit monde à moi. Ma vie enfin stabilisée, je goûtais avec délectation à la tranquillité des jours qui s’écoulent simplement, entre un boulot intéressant, une petite maison parfaite et une vie sociale bien remplie. Je savourais cet équilibre retrouvé, après les périodes noires et les mois difficiles.

Mais jamais si simples les choses ne sont.
Et il est dangereux de se bercer de ce genre d’illusions.
Le chaos n’est jamais très loin, frappant par surprise au moment où l’on n’a pas trop envie de voir sa tronche.
Donc j’annonce :

Je vais me retrouver à la rue très bientôt. Il faut que je déménage.
Putain de merde de shit, sa mère !!!!!

Bon et ce n’est pas parce que j’ai vidé le lave-vaisselle en jetant tout à la gueule de colloc-proprio. Non, non… C’est juste qu’il a décidé de vendre la maison parce qu’il voudrait avoir une Porshe, comme son frère (en gros, d’après ce que j’ai compris). Ca craint quand même les mecs parfois…
Remarque que j’aurai dû me douter en rentrant hier qu’il avait un truc gênant à me dire : il l’avait vidé, ce putain de lave-vaisselle.

Je me rends bien compte que ce n’est pas la fin du monde, que c’est le karma, que je vais retrouver quelque chose de pas trop mal, que je vais ainsi rencontrer des nouveaux gens, etc.
Mais même. J’ai les boules à mort (d’ailleurs je crois bien que colloc-proprio va se prendre le fond de ma pensée, bien dans la gueule, le jour où je pars…).
C’est plutôt le fait de tout devoir recommencer qui me fatigue d’avance. Toute cette énergie qu’il va encore falloir consacrer à trouver un endroit, à plaire à des gens, à leur raconter encore les mêmes histoires, à répondre aux mêmes questions, à faire face aux mêmes problèmes, etc.

Je vais certainement très bientôt être capable de positiver mais ce soir j’ai pas la force… Même quand je pense à Ingrid, à Britney, à Jérôme K, aux femmes tchetchene et à l’Afrique toute entière, je n’arrive pas à me sentir mieux.

A moins que…
Je pourrais peut-être, enfin, me permettre de jeter à la poubelle sa margarine dégeu qui traîne encore et son cirage à chaussures qui pue trop…
Oui, ça… ça devrait me faire du bien…

… à l’usage des hommes qui vivent avec des femmes.

Même si vous n’êtes pas ultra maniaque, la vie quotidienne avec des hommes a souvent de quoi vous laisser sidérée d’horreur, voire au bord du vomissement, dés qu’il s’agit de l‘entretien de leur habitat régulier.
Les Irlandais semblent être des spécimen spécialement spéciaux en ce domaine. Ce serait un peu la faute de leur maman, la mummy irlandaise étant une exacte réplique, version “pomme de terre”, de la mama italienne. Donc en gros, en terme d’entretien ménager et de rangement, Le Fils n’en a jamais foutu une de toute sa vie.

En plus de cette inexpérience handicapante, et d’une fainéantise dans ce domaine qui a autant de limites que l’infini, l’homme semble aussi avoir une tolérance inouïe à la saleté et au bordel.
Ces trois éléments réunis peuvent donc rapidement transformer votre vie en enfer, pour peu que votre mère à vous, féministe et progressiste, vous ait inculquée le principe du “partage des taches” et ne vous ait pas élevée comme une future boniche.


Voici donc quelques règles de bases, à l’usage des hommes qui cohabitent avec des femmes, afin d’éviter que cette charmante expérience ne se transforme en guerre de tranchés (tout ceci est inspiré uniquement de faits réels, vécus par moi-même ou par mes copines) :

- Il est d’usage de tirer la chasse d’eau après avoir utilisé les toilettes, voire de nettoyer la cuvette et toute autre partie de la pièce (sol compris) que vous auriez dégueulassés par inadvertance. Il est aussi charmant (mais ça c’est carrément la cerise sur la gâteau) de rabaisser la lunette au cas où le prochain utilisateur soit une femme. Ceci lui évitera en effet (n’ayant pas pris la peine de vérifier - pauvre folle) de s’effondrer lourdement au moment où elle s’assoit, de se fracturer un doigts en tentant de se rattraper au lavabo et de finir parterre, à moitié nue, coincée entre le mur et la cuvette, le nez dans la brosse à chiotte.

- La règle “une éponge, un usage” ne peut pas être transgressée et est absolument non négociable, même au nom de la saine prolifération de vos défenses immunitaires. L’éponge de la vaisselle ne doit servir QUE pour la vaisselle. Chaussures, bottes de motos, casques de chantier, outils de jardinage ou tout autre objet ayant été en contact avec un caniveau doit être nettoyé avec une éponge différente. Il en est de même pour l’éponge des chiottes : elle reste l’éponge des chiottes et ne peut aucunement devenir soudain l’éponge de la vaisselle. En cas d’erreur d’inattention, il est primordial de prévenir les autres utilisateurs et de transformer l’éponge de la vaisselle en éponge à chaussures (si vous tenez vraiment à nettoyer vos chaussures à l’éponge). La règle s’applique également aux torchons et autres brosses.

- Il faut mouiller la serpillière avant usage. C’est comme ça que ça marche. Il est même recommandé d’ajouter un produit nettoyant à l’eau. Et quand l’eau est noire, la changer avant d’entamer le nettoyage d’une autre surface. Un vrai gentleman aurait même tendance à rincer la dite serpillière à l’eau claire après utilisation.

- Ceci compris, il est également essentiel d’intégrer le fait qu’une serpillière s’utilise exclusivement pour le lavage des sols. Toujours pour les mêmes raisons d’hygiène de base, elle ne peut en aucun cas servir à nettoyer l’intérieur du réfrigérateur et les vitres (ça ce n’est pas seulement de l’hygiène, c’est aussi du bon sens évident).

- Il existe d’ailleurs un produit spécial pour nettoyer les surfaces vitrée et autres miroirs, communément appelé “produit à vitres” (facile à mémoriser). Le Cif a en effet tendance à laisser de grandes traces blanches et à transformer la surface vitrée en surface opaque. L’autre utilisatrice du miroir par exemple, devra en effet passer 25 minutes à frotter comme une folle furieuse (hyper furieuse) le dit objet avec du “produit à vitres” pour avoir une chance d’arriver à se voir à nouveau dedans.

- Plus globalement, il existe un produit dédié à chaque usage. C’est toujours écrit sur la bouteille et même généralement illustré par un dessin. Quand il y a écrit “sol”, avec un dessin de sol et de serpillière, c’est un produit réservé au nettoyage du sol. Il pourrait s’avérer aussi contre-productif de l’utiliser pour nettoyer la vaisselle.Tout ceci reposant sur une science exacte, développée depuis des dizaines d’années par des escouades de chercheurs et d’ingénieurs.

- Le produit nommé “Liquide nettoyant pour les mains” que vous trouvez généralement près de l’évier de la cuisine n’est pas là par hasard. 100% des spécialistes mondiaux s’accordent en effet à dire qu’il est plus sain de se laver les mains avant de toucher un aliment ou après avoir manipuler des détritus. Son utilisation est donc plus que recommandée. Il en est de même pour celui stratégiquement placé sur le lavabo des toilettes.

- Il n’est pas utile de débrancher son cerveau au moment où l’on ouvre la porte du lave-vaisselle. Au contraire, son usage est largement requis. Pensez à Tétris. Le principe de base est le même : il suffit d’encastrer des objets de formes différentes les uns dans les autres en tentant de laisser le moins d’espaces vides possible. Normalement, vous performez bien Tétris, il n’y a pas de raisons que le lave-vaisselle vous résiste.

- La phrase “Tiens on devrait vider ce placard plein de merdes (toutes ces saloperies que tu gardes, défiant ainsi toutes les lois de la logique humaine) et tout jeter à la poubelle” ne signifie pas “Tiens on devrait faire un énorme tas de merdes juste devant le placard qui nous empêcherait de circuler dans toute la pièce et d’atteindre la sortie”. Non, quand on disait “jeter à la poubelle”, cela impliquait l’utilisation de sacs poubelles facilement transportables hors de la maison.

- Concernant l’utilisation de la poubelle de la cuisine, il n’est pas recommandé de la remplir à rabord, puis d’utiliser toutes les forces de son corps pour tasser un grand coup, gagner 20 cm et continuer à la remplir. Ceci a pour effet de ne laisser aucun centimètre de sac plastique disponible et de rendre sa fermeture impossible. Ceci pourrait aussi la rendre trop lourde ou faire exploser le sac directement. Non, il suffit de changer le sac quand il commence à être plein. Les sacs poubelle, c’est comme les éponges, ce n’est pas très cher, pas la peine de mégoter (et le fait de devoir en utiliser deux au lieu d’un parce que le premier aura implosé au milieu du salon au moment où vous tentez de l’évacuer, ne constitue pas une économie protectrice de la nature).

- Préparer une salade tomates mozarrella ne nécessite pas de saccager une cuisine. “Faire la cuisine” est un concept global qui implique le rangement de tout ustensile ou ingrédient utilisés et le nettoyage de toute surface ravagée. Attention, boîtes et bouteilles vides ne doivent pas être remises au réfrigérateur mais jetées directement à la poubelle. Il en est de même pour le bac à glaçon, il doit être rempli d’eau avant d’être replacé au congélateur, sinon aucun glaçon ne pourra se créer. Ceci suivant le principe physique de l’eau qui solidifie à basse température. Avec l’air, on n’obtient pas le même résultat.

- Le principe de “concept global” s’applique aussi au bricolage. Quand vous percez des trous dans le mur pour fixer les enceintes du système 5.1 de votre Home Cinéma, il est classe de passer un coup d’aspirateur à la fin et de ne pas laisser 5 tas de gravas et poussières également répartis dans la pièce.

- Quand vos lasagnes Marks & Spencer implosent dans le four à micro-ondes recouvrant chaque millimètre carré de sauce tomate, il est préférable de récurer immédiatement (et pas avec l’éponge des toilettes ni la serpillière, bien entendu). La sauce tomate mélangée à des morceaux de viande hachées a tendance à se transformer en une matière dure et absolument indésincrustable après 3 mois et 1067 chauffages à 300 degrés. Il en ai de même pour toute assiette et tasse sales : nul besoin de la laisser pourrir à l’air libre dans votre chambre pendant 2 semaines avant de la mettre au lave-vaisselle. En terme de nettoyage et de lutte contre la purulence bactérienne, le plus tôt est toujours le mieux.

- Quand vous utilisez un savon qui n’est pas le votre pour vous laver sous la douche, n’hésitez pas à désincruster les poils que vous laissez dessus après usage… c’est plus discret. De manière générale et même si c’est moins écologique, il est conseillé d’utiliser un gel douche qui permettra d’éviter ce genre de visions d’horreur aux autres utilisateurs de la salle de bain. Il est d’ailleurs urbain de tenter de faire disparaître tout poil ou cheveux des surfaces céramiques en utilisant le “rinçage à l’eau” avant de quitter la pièce, que ce soit pour la douche, la baignoire ou le lavabo.

- Ayant certainement dû vous-même constater votre incapacité inouïe à prendre une douche sans transformer toute la salle de bain en pataugeoire, il est important de réaliser que, en plus d’être franchement dangereux pour l’utilisateur suivant qui pourrait glisser et se fracasser le crâne sur la baignoire, c’est franchement détestable d’entrer dans un endroit où aucun centimètre carré de sol n’est sec. C’est là qu’une serpillière peut trouver toute son utilité, voire le tapis de bain si vous n’avez pas d’autre choix.


Voilà pour l’essentiel. Concernant les détails, on est vachement tolérante.

On a eu quelques tensions récemment à la maison… A cause du ménage.

Oui c’est fou, je sais !

Et ce n’est même pas moi qui ait pété les plombs. Non, non, non.

C’est coloc-proprio, qui après n’avoir rien glandé pendant 3 mois a décidé soudainement, un dimanche, de nettoyer la cuisine.

Et il y a passé 4 heures. Va savoir pourquoi ?

Mauvaise technique de ménage à mon avis (parce que la différence avant/après n’était même pas vraiment visible).



Bref, le lendemain, il nous a sorti un plan hitlérien, avec une liste de tâches hallucinantes et un planning de répartition strict où chacun doit faire une croix dans la case pour valider qu’il a bien nettoyé le toaster, récuré la poubelle ou épousseté la rampe de l’escalier.

Ambiance, ambiance… comme vous pouvez l’imaginez.

Surtout venant du mec qui a lui même transformé la baraque en Bagdad City et qui préfère jeter ses déchets alimentaires dans la cheminée plutôt que dans la poubelle…

Donc après avoir failli sombrer dans la haine, puis dans l’assassinat à coups de mug, j’ai décidé que je préférais mettre un peu d’eau dans mon vin plutôt que de quitter cette maison que j’adore (oui, les plans hyper rigides, ça me donne envie de m’enfuir en général)… Quitte à passer 5 minutes toutes les 3 semaines à faire semblant de nettoyer le frigo (ce qui est inutile, vu que dans le planning, il est nettoyé à fond les autres semaines).



Mais mettre un peu d’eau dans son vin nécessite beaucoup de diplomatie, voire d’hypocrisie, et se résume essentiellement à mettre un peu d’euphémismes dans chaque phrase.

Parce qu’il existe un vrai langage de la colocation, une manière de dire les choses qui permet de communiquer sans s’entretuer.

En voici quelques exemples…



On dit:

Tu as des plans pour ce week-end ?

Alors qu’on voudrait dire :

Ça me ferait des vacances de ne pas voir ta gueule, tu te casses ce week-end ?



On dit:

Tu sais où je peux acheter une perceuse dans le coin ?

Alors qu’on voudrait dire :

Ça me casse les couilles de te demander pour la 104eme fois de faire un putain de trou dans le mur pour accrocher la plaque en métal de ma Magnetic Poetry. Je vais le faire moi même et je m’en tape de ton mur ! C’est de la poésie merde, un mur d’expression ! C’est important, espèce d’inculte !



On dit:

Ah tu sors ce soir ?

Alors qu’on voudrait dire :

Aaaaahhhh trop bon ! Merci Ganesh !



On dit:

Tu devrais faire attention, il va fondre ton beurre…

Alors qu’on voudrait dire :

Dégage cette margarine dégueulasse du plan de travail, ça fait 3 jours qu’elle pourrit à l’air libre et dans 30 secondes je la fous à la poubelle !



On dit:

C’est bizarre mais en France, les gens qui viennent d’avoir une deuxième crise cardiaque, même mini, ils arrêtent de boire… Il en pense quoi ton médecin ?

Alors qu’on voudrait dire :

Espèce d’alcoolo ! J’ai encore failli me casser une jambe ce matin en glissant sur la bouteille de vin que t’as bu hier soir et que t’as laissé trainer parterre évidemment.



On dit:

Ah tiens, j’ai mis ton poisson en verre coloré là, dans le coin, derrière… Juste le temps de Noël hein. Pour installer mes bougies roses sur la cheminée…

Alors qu’on voudrait dire :

Je peux plus le voir en peinture ton crustacé géant. Plus mauvais goût tu meurs !



On dit:

Tiens, j’ai plus glaçons ! C’est bizarre j’en ai acheté un sac de 2 kilos la semaine dernière… Ah bein c’est con ça, je voulais me boire un Ouzo en apéro.

Alors qu’on voudrait dire :

Quel est l’enculé qui a fini toute ma glace ?!!!!



On dit:

Ah, tu sais quoi ? il y a un film génial ce soir sur RTE2… avec Angelina Jolie !

Alors qu’on voudrait dire :

Encore 2 minutes de Discovery Turbo et je meurs. Leur émission sur les moteurs à propulsion hydronautique adaptés aux voitures post-mortelles, ça m’intéresse encore moins que la reproduction des amibes dans le pétrole sédentarisé. Et il y a Mr and Ms Smith ce soir !!! Un peu de Brad Pitt dans ce monde de brutes… S’il te plaît !!!!



On dit:

Ah ah ah ! C’est marrant cette habitude de jeter les bouts de poivrons de ton take-away dans la cheminée ! C’est une tradition irlandaise ? Ça a une signification ? C’est pour conjurer le sort ? Comme le truc du sel ?

Alors qu’on voudrait dire :

Putain ! Mais j’y crois pas !!!!!!! C’est la préhistoire maintenant ici ? On joue à la guerre du feu ? Aahhh !!! Autant de bourrinitude dans un même homme, j’avais jamais vu ça…



On dit:

T’as vu le prix de l’essence ? C’est vraiment horrible hein !? C’est un peu la crise du pétrole… On devrait faire plus d’efforts pour économiser de l’énergie et sauver la planète, non ?

Alors qu’on voudrait dire :

Ça ne sert à rien de laisser toutes les lumières allumées quand il n’y a personnes à la maison… Je te l’ai déjà dit cent fois ! Assassin !!!!



Et maintenant, on dit:

Tiens, ça dit quoi le planning cette semaine ?

Alors qu’on voudrait dire :

Bouge ton gras, c’est ton tour de sortir la poubelle !

Alala, ici c’est déjà Noël…

Il y a des décos et des lumières partout dans les rues. Chaque magasin a fait sa petite mise en scène, plus ou moins extravagante, plus ou moins traditionnelle mais toujours hallucinante. Ça croule de boules, de guirlandes, de branches de sapin, de petites lumières qui clignotent et ça sent bon la pomme de pin. C’est parfois too much mais ça a l’avantage d’adoucir la douleur de la nuit qui tombe à 17h00. Du moins jusqu’à se qu’on atteigne l’overdose, un de ces jours prochains…



Mais pour l’instant ça donne juste envie de se passer un petit Last Christmas (le trésor musical kitch de George Michael) dans son iPod et d’investir des centaines d’euros dans une super déco pour la maison.

Et j’ai plein d’idées pour ça !!!

J’ai envie de faire une thématique de couleurs Rose fushia, Rouge vermeille, Taupe glacée et Marron chaud (oui, ça va bien ensemble en fait… même si c’est pas immédiat, surtout écrit).



J’ai donc commencé à vaguement aborder le sujet avec mes colocs. Mon but étant de les impliquer financièrement tout en gardant le contrôle total de l’aspect créatif… Il va falloir que je sois un peu finaude. Surtout qu’il faut quand même qu’il y en ait un qui m’accompagne faire les courses pour porter le sapin blanc clignotant que j’ai repéré…



Mais j’ai un début de stratégie…

Demain je leur cuisine un poulet coco (merci Eléonore pour la recette) et je leur expose mon projet avec un air illuminé, un ton surexcité et une extrême conviction de la beauté finale du truc, exemple à l’appui (oui, j’ai commencé à acheter des petites choses en fait, j’ai pas réussi à me retenir…), peut être un dessin même, tiens.

Normalement, il ne devrait pas oser me couper dans mon délire. Bon, et je compte évidemment sur leur désintérêt total pour le sujet pour me laisser carte blanche. (C’est l’avantage des hommes parfois, ils préfèrent payer plutôt que de s’impliquer concrètement).



Le seul truc c’est que j’ai fait une petite étude du coût global de mes idées et c’est là que se trouve le risque majeur d’échec.

Sont-il prêt à investir un minimum de 100€ chacun ?

Même pour me faire plaisir…

Pas sûr.

J’ai quand même préparé quelques arguments du style « Ce serait quand même dommage de faire les choses à moitié ! C’est une conception un peu étriquée de la vie, non ? » ou « Ah bein, c’est le prix de la qualité ça messieurs ! C’est comme les voitures, on n’a pas une Rolls pour le prix d’une 205. Sinon, ça se saurait… » ou encore « Mais qu’est ce que t’as aujourd’hui pour 100€ ? Rien ! Tout est cher ! Mais je suis d’accord, pour compenser, on pourrait essayer d’économiser sur le papier toilette ! ».



On verra… de toutes façons, qui ne tente rien…

Tiens et je pourrais aussi acheter une bouteille de Rhum pour aller avec le Poulet Coco demain, ça aiderait peut-être.