J’ai été un peu présomptueuse l’autre fois quand j’ai écrit que pour survivre à la Saint Valentin, nous, célibataires, n’avions qu’à positiver en pensant à ce que l’avenir nous réservait.



Pas si simple, en fait…

Il était évident que ça n’allait pas suffire, surtout pour une spécialiste de l’auto-torture mentale comme moi. Oui c’est ça, et la prochaine fois que tu vas te faire une triple entorse de la cheville parce que t’auras encore voulu tenter les stilletos, tu vas positiver en pensant au bien-être du massage hawaïen aux pierres chaudes que tu pourras te faire faire une fois déplâtrée ! Bien sûr…



Ce matin, après une nuit agréable (j’ai rêvé de Kelly Slater. Allez savoir pourquoi…), j’ai à peine eu le temps de m’extasier sur le paysage magnifique qu’offrait, derrière mes fenêtres, la mer éclaboussée de soleil, qu’une pensée horrible est immédiatement venue polluer mon cerveau :

Aujourd’hui, c’est la Saint Valentin et tu vas passer ta soirée toute SEULE ! Aaarrrrrrrrrrrggggggghhhhhhhhhh !!!



La seconde d’après, j’ai revu l’image de Bridget Jones, pas coiffée, pas maquillée, en grosse culotte rose et écharpe en laine, affalée dans son canap’ complètement bourrée et hurlant « All by myself - Don’t wanna be, all by myself anymore - Aaaaaaaaaall byyyyyyyyy myyyyyyyyyyself !!!!!!!!!!!!!!! ».



J’ai compris que c’était à peu près ce qui m’attendait ce soir.



Mais bon, quitte à être pathétique…

Soyons pathétique avec brio !

Pathétique avec panache !

Sublimement pathétique !





J’ai donc décidé de m’organiser.



Etape n°1 : Le shopping salvateur

Il est des jours comme ça où il ne faut rien se refuser.

C’est votre survie mentale qui est en jeu et quoi de mieux qu’un petit craquage “modesque” pour se remonter le moral ? Moi c’est pas les chaussures, c’est les sacs qui me transportent de bonheur. Et par un fabuleux hasard de la vie, j’ai trouvé le sac de mes rêves du moment pile aujourd’hui ! Trop fort ! Je me sens déjà vachement mieux.



Etape n°2 : Le menu trash

Même raisonnement, le mot d’ordre du jour étant « se faire du bien, par tous les moyens », j’oublie jusqu’à demain ma lutte contre la 1501ème calories, mon combat contre le sucre perfide et ma bataille contre la graisse ignoble et je me prévois un truc exclusivement sans végétaux et sans eau pour ce soir.

J’ai donc couru au royaume du gourmet célibataire « Marks & Spencer » (le roi de la portion individuelle et du plat tout préparé très cher mais très bon) et je me suis concoctée un petit menu bien sympathique : chips « salt & black pepper » en entrée, poulet Korma from India en plat de résistance, et en désert : la Double Mort par le Chocolat (comme ils disent ici).

Le tout évidemment arrosé de bière, vin et rhum, le fameux mélange explosif qui vous garantit une rapide descente aux enfers de la cuite fatale.



Et le summum du summum, j’ai même trouvé des bonbons 100% chimiques en forme de tête de cochon. Je vais pouvoir les manger un par un, voire les massacrer à coup de pic à glace (oui, en fait j’aime pas trop les bonbons, au bout de deux, je calle) en pensant à tous mes ex : Tiens, toi c’est José… José le gros con ! Tu te trouvais trop jeune pour te caser, hein !!!! Et maintenant si ça se trouve t’es marié et t’as deux gosses !!!! Tiens prends ça !!!



Etape n°3 : La liste réconfortante

Oui, faire des listes ça fait toujours du bien.

Donc là, j’ai décidé de faire la liste de tous les trucs absolument fabuleux de la vie d’une femme libre :

- Tu te fous carrément de ta tête et de ta coiffure au réveil !

- Tu peux te bourrer la gueule tranquillement, personne n’est là le lendemain matin pour assister à ta déchéance et remarquer perfidement que tu n’as plus 20 ans et que maintenant il te faut une journée entière pour récupérer.

- Tu peux faire du shopping pendant des heures sans avoir quelqu’un accroché à tes basques qui se croit super subtil en témoignant de son ennui profond par de grands soupirs et des regards désespérés.

- Tu choisis exactement ce que tu veux au vidéoclub, et si t’as envie de voir un film d’amour ET de danse, c’est possible !

- Tu es le maître de la télécommande et tu peux donc regarder cet épisode de “Sex & the City” pour la 18ème fois.

- Tu échappes aux randonnées sur la mer de glace avec nuit dans un igloo, aux soirées Karting, aux week-end “Wii Championnat” et au grand Lotto annuel de son entreprise organisé au profit des ingénieurs webooliques anonymes.

- Tu n’as pas de belle-mère (ce qui, selon tes copines, est une chance absolue).

- Tu peux claquer, sans honte, des centaines d’euros en produits de beauté, maquillage, coiffeur, esthéticienne, pulvérisation d’autobronzant et manucure. C’est pas de la dépense inutile, c’est un investissement pour l’avenir. Oui, toi t’as un homme à trouver. Et en général, les filles blanchâtre, à peau dégueulasse avec le cil invisible et le cheveux plat, des poils partout et les ongles bouffés jusqu’au trognon ont beaucoup moins de succès…

- Si tu ne veux pas faire la cuisine, le ménage et le repassage pendant 15 jours, c’est possible. Personne ne saura que tu es une honte culinaire et une piètre maîtresse de maison.

- Il y a vachement d’imprévus dans ta vie. Par exemple, quand tu sors le soir, tu ne sais jamais vraiment où tu vas dormir (même si dans 90% des cas, c’est évidemment chez toi que tu rentres).

- Tu peux continuer à manger strictement n’importe quoi en continuant à faire croire à tout le monde que tu ne te nourris que de salade et de légumes verts ou que tu fais une cure Détox choux/betteraves en ce moment.

- Quand un homme te plait, tu n’as qu’à te lancer gaiement au lieu d’être ramenée immédiatement à ta réalité, incarnée par Paulo, actuellement cloué au fond de son lit, terrassé par un mal de gorge.

- Quand ton ordi plante, tu peux lui hurler dessus et le tabasser à coup de savate sans que personne te dise que ça sert à rien…

- Quand il y a le feu dans ton immeuble, tu deviens immédiatement la priorité du pompier qui sonne chez tout le monde pour demander gentiment d’évacuer… et il te propose même des cours de secourisme gratuit à la fin.



Bon aller, j’arrête là…

C’est tellement merveilleux tout ça que ça va finir par rendre jalouses toutes mes copines maquées, fiancées et mariées…

Et oui, ça approche… C’est la dernière ligne droite.

C’est bientôt la Saint Valentin, la grande fête des amoureux !



Depuis plusieurs années, je suis moi-même victime de « la malédiction de la Saint Valentin » : un horrible coup du sort qui fait que, systématiquement chaque année, je suis seule le 14 février. Et aucun désenvoûtement, rite vaudou, cérémonie purificatrice ou autre formule magique n’ont jusqu’alors été capables de venir à bout de cette malchance.

Je suis hantée par les mauvais esprits de l’échec amoureux de la mi-février.



Malgré tout, je n’éprouve pas de haine particulière pour cette journée. D’un naturel optimiste (si, si) et fervente adepte de « la roue qui tourne », je sais qu’un jour mon tour viendra… Et si je récupère en une seule fois toutes mes Saint Valentin ratées, je risque de vivre un truc complètement hors du commun, inimaginable !



De plus, je ne partage pas l’avis qu’il est de bon ton d’adopter à propos de la Saint valentin et qui consiste à trouver ça totalement surfait : « C’est nul la Saint Valentin, c’est commercial, comme si on avait besoin d’un jour particulier pour faire preuve d’un semblant de romantisme… ». Il y a du vrai là dedans, c’est clair. Oui, c’est commercial la Saint Valentin, mais on s’en fout… Noël aussi, c’est commercial, ça n’empêche qu’on y prend beaucoup de plaisir !



Donc voilà, la Saint Valentin approche.

Si vous êtes célibataire, positivez les choses en imaginant ce que vous réserve l’avenir (vous pouvez boire aussi, ça aide…).

Et si vous êtes en couple, essayez d’éviter de transformer cette grande messe du romantisme en désastre amoureux.

Oui, parce que ça arrive chaque année !

Un minimum de prudence est requis.





Voici donc quelques conseils à l’usage des hommes (oui parce que si je ne suis pas spécialiste en Saint Valentin, je suis spécialiste en “Filles”) :



1- Si on vous a dit : « Oh non, c’est trop nul la Saint Valentin. Moi, je suis contre. On ne devrait rien faire de particulier. Autant mourir sur place plutôt que d’être la victime consentante du capitalisme rampant qui détruit nos sociétés !!!! ».

N’en tenez aucun compte !

Surtout faites comme si on n’avait rien dit. Évidemment on n’en pensait pas un mot…

Prévoyez quelque chose (cadeau, resto, la totale quoi) !!! Et quelque chose de bien, si possible.



2- Si on vous a dit : « Surtout ne me fais pas de cadeau pour la Saint Valentin ! Les cadeaux à date fixe, je trouve ça pourri ! Mais quel manque total d’originalité et de créativité ! C’est dingue quand même ! Ça me donne envie de pleurer tiens tellement ça fait pitié… ».

N’en tenez absolument pas compte !

C’est un énorme mensonge ! Evidemment qu’on adore les cadeaux et à n’importe quelle date !

Restez donc sur votre projet initial, sans oublier que même un tout petit truc, juste totalement symbolique, sera toujours mieux que rien.



3- Si on vous a dit : « Ah, non ! On va pas sortir comme des cons et aller au resto avec des milliards d’autres couples débiles qui ont besoin de ça pour se prouver leur amour !!!! ».

Dites «Oui, ma chérie, évidemment ! » mais surtout n’y prêtez aucune attention !

A moins que votre copine souffre d’allergies alimentaires sévères et risque sa vie à chaque fois qu’elle avale quelque chose qu’elle n’a pas préparée elle-même, réservez immédiatement une table dans un restaurant, le plus romantique possible évidemment (on oublie l’OL Restaurant ou la brasserie de l’automobile club).



4- Si on vous a dit : « Baaahh, avec ma jambe cassée, je préfèrerai qu’on reste à la maison pour un petit dîner en amoureux, un truc tout simple : quiche lorraine/salade verte et DVD bien au chaud ! ».

Acquiescez d’une manière tendre et compréhensive (c’est vrai que cette jambe cassée est un cas de force majeur) mais oubliez directement la deuxième partie de la phrase.

Si vous restez à la maison, prévoyez quelque chose de tout sauf simple : déco romantique (comprenez bougies), repas sophistiqué (quite à tout acheter directement chez le traiteur si vos talents culinaires ne vous permettent pas de tenter une impro), bons vins, musique d’ambiance et sexe torride.





Voilà. En gros, gardez toujours en tête la base de la psychologie féminine : il y a une énorme différence entre ce qu’on vous dit et ce qu’on espère secrètement au fond de nous.

Restez donc classiques dans le fond, même si un peu de créativité dans la forme sera toujours appréciée.

N’oubliez pas que la valeur du cadeau a relativement peu d’importance à nos yeux, c’est plutôt l’implication personnelle que vous y aurez mise qui sera remarquée. On préférera toujours un CD gravé par vos soins avec une sélection des chansons d’amour qui vous font penser à nous plutôt que l’intégrale 10 CD « Love For Ever » de la Fnac, même si effectivement, on n’a jamais rien eu contre une bague ornée de diamants ou un week-end à Lamu.

Soit dit en passant, on préfèrera toujours le week-end, même à Palavas-les-flots, parce que ce qu’on adore le plus, c’est partager des choses avec vous, surtout si vous bossez 68 heures par semaine.

A moins bien sûr, que la bague soit accompagnée d’une demande toute particulière, même si, évidemment, ça fait 3 ans qu’on vous répète qu’on est totalement contre le mariage et qu’on aimerait mieux se faire amputer du pouce plutôt que de passer devant monsieur le maire !

La rubrique “Trucs de Filles” revient, avec un thème essentiel, au coeur de nos préoccupations du moment.



Ceux qui suivent l’auront donc compris, je suis frileuse.

Et le mot est faible. J’ai à peu près tout le temps froid, mis à part 15 jours par an… et encore, ça dépend de l’heure.



Et c’est un grave handicap dans la vie, c’est super chiant…



Déjà parce que c’est une sensation ultra désagréable, ça peut vous foutre en l’air des moments géniaux, vous gâcher des balades merveilleuses, vous pourrir la vie !



Mais aussi, parce qu’avec les années, vous avez appris à vous organiser et que du coup, vous ne sortez jamais de chez vous sans, au grand minimum, 2 pulls, une veste, un manteau, une écharpe, des gants et un bonnet en hiver ou un sarong/foulard et un ou deux pulls en été.

Donc, c’est relativement encombrant (Putain, mais c’est quoi que tu trimballes comme ça ! On va à un barbecue ! Il fait 32°C ! Tu crois que t’as vraiment besoin de 2 kilos de fringues supplémentaires ???!). Vous n’êtes jamais complètement libre de vos mouvements (Tu peux me tenir mon bonnet péruvien, mes gants et ma deuxième écharpe, je voudrais prendre une photo ?) et le risque de perdre ou d’oublier un élément essentiel du dispositif est permanent (vous avez une collection de gants dépareillés impressionnante…Mais c’est toujours la main gauche qui manque… parce que vous êtes une fumeuse gauchère). Sans compter les regards médusés des mecs qui vous voient arriver dans un bar et enlever vos 7 épaisseurs avant d’avoir une apparence à peu près normale et la magnifique coiffure que vous avez quand vous renouvelez cette opération plusieurs fois par jour.



Bref, c’est chiant.

Mais même si l’idée vous a déjà traversé l’esprit (et que vous limitez vos déplacement au maximum), vous ne pouvez décemment pas rester enfermée chez vous plusieurs mois d’affilé… Et non, dans la vie réelle c’est impossible et en plus, c’est mauvais pour la santé… de temps en temps, il faut respirer un peu de vrai air.



Mais la science progresse et certaines matières ont révolutionné nos vies.

La polaire par exemple ! Un truc merveilleux !

Chaque jour, j’envoie par la pensée des messages d’amour et de remerciement à l’homme qui a inventé la polaire. Il est d’ailleurs, à mon avis, victime d’une grave injustice, puisque la portée extraordinaire de sa découverte n’est pas reconnue à sa juste valeur. Lui aussi mérite des rues à son nom, des statues sur les places et des salles dans les musées ! Peut-être un jour, il ne faut pas qu’il perde espoir, regarde Galilée !



Donc voilà, la polaire c’est génial, et ça se décline en tout : le pull en polaire, la veste en polaire, le manteau en polaire, les gants en polaire, l’écharpe en polaire, le bonnet en polaire, le jogging en polaire… On peut s’habiller intégralement en polaire, pour peu qu’on ne soit pas trop regardant sur son look.

Car c’est bien là le problème de la polaire : le look.

C’est pas très beau et pas franchement sexy… A la limite, ça passe au bar d’altitude « Les marmottes du glacier » à Chamonix ou dans la maison de campagne de tante Clarisse à Tullamord-en-Vercors, mais guère plus.



Et je ne vous parle même pas des tissus intelligents, développés par la Nasa ou le KGB, qui en plus d’être hors de prix, sont carrément anti- sexy donc réservés exclusivement à de rares occasions : participation aux épreuves de triathlon finnois au JO, ballade-découverte du mont Everest ou transsibérienne en VTT.



Mais, mais, mais…

Pour ne pas avoir froid et rester sexy, il nous reste la bonne vieille méthode de grand-mère (qu’on pourrait aussi nommer “méthode du tompe-couillon”) !

Et oui, encore une fois, notre grand-mère avait raison, même si on lui a ri au nez pendant des années quand elle prononçait ce mot. Le mot honni !

Attention ça fait peur. Ça rappelle des vieilles pubs qu’on détestait quand on était gamin : Damart, thermolactyl.



J’ai un peu honte, j’ai même longuement hésité à le dire publiquement, il est des sujets comme ça, difficiles à aborder. Mais je trouve ça tellement génial que je me lance :

Bonjour, je m’appelle Anne-Laure et j’ai un Damart !



Et oui, la dernière fois que j’étais à Lyon, sur les conseils de ma copine Marylou (grande skieuse et spécialiste de la lutte anti-froid), j’ai rassemblé tout mon courage et franchi la porte de la boutique Damart.

Là, j’ai failli faire demi-tour illico quand une espèce d’odeur de pipi croupissant dans la couche confort a assailli mes narines.Il faut dire que la clientèle n’est pas de première jeunesse et c’était la débâcle d’après Noël : Mamie venait échanger le jupon themolactyl que Papy lui avait offert (Non mais t’as pas remarqué que je préfère mettre des pantalons en hiver ! Quand même ça fait au moins 30 ans !! Mon pauvre ami, tu perds complètement la tête !) ou chercher le cadeau privilège du Club Damart, une superbe robe de chambre en pilou bleu layette.



Mais peu importe, j’étais prête à tout pour trouver une solution à mon problème de froid.

A coeur vaillant, rien d’impossible !

J’ai quand même failli avoir une attaque cardiaque en regardant le prix d’un caraco et en découvrant 167,84 sur l’étiquette ! Je me suis dit, “Putain, c’est pas des blagues, c’est vraiment de la haute technologie ce thermolactyl. C’est informatisé ou quoi, ce truc !!???“. Mais non, c’était juste écrit en francs… pour que mamie comprenne plus vite ! Enfin bref, j’ai réussi à dénicher les deux caracos en taille 34-36 de la boutique (j’ai même vu du 52 ???!!!!) et je suis partie, sans bien sûr omettre de rentrer dans la grande famille Damart et de me faire faire une carte de fidélité (j’ai pensé qu’à l’échelle d’une vie, ça pourrait être utile…).









Et depuis, je n’arrive plus à quitter mes petits caracos ! Je suis devenue accro.

Parce que les esprits fins l’auront tout de suite compris, l’avantage énorme du caraco thermolactyl c’est que tu peux le mettre sous n’importe quelle fringue, jolie tee-shirt, petite chemise, top sexy : il ne se voit pas !!!!!!!!!!

Personne ne remarque rien, mais toi, t’as chaud !!!

Tu peux continuer à t’habiller normalement et rester à peu près sexy, même quand il fait 0° dehors et 17° chez toi !

La classe totale !



Et puis, il y en a des pas trop moches (il faut bien chercher)… on en viendrait presque à aimer l’hiver…

Enfin… presque.

Bon… Je vais encore me faire foutre de ma gueule par les deux quelques mecs qui lisent ce blog, mais tanpis…

Il faut que j’aborde un autre sujet capital à notre survie en milieu urbain : l’anti-cerne.



Au cas où un cerveau masculin ne puisse intégrer cette réalité évidente, quelques explications :

L’anti-cerne, c’est le truc qu’on applique entre la couche de fond de teint et la couche de poudre, sous nos yeux, pour cacher nos cernes et avoir l’air fraîches, jeunes et détendues !



Et oui, grâce à lui, on arrive à cacher à la face du monde les abus et les vicissitudes de notre vie privée : nuit de sexe torride, cuite des grands soirs, crises d’angoisse, MeilleureCop’s en plein chagrin d’amour qui vous appelle à 1h30 du mat’, élevage d’un bébé de 1 mois qu’on a caché à son chef pour ne pas être placardisée, etc.



L’anti-cerne à un autre avantage : il permet d’éviter les horribles phrases du matin, celles qui te gâchent la journée en 10 secondes, qui te donnent envie de lacérer la tronche du gros con qui vient de la prononcer et qui te poussent à t’enfermer dans ton bureau toute la matinée jusqu’à ce que la vue d’un autre être humain redevienne supportable :

« Oulala ! T’as l’air fatigué toi ce matin ! Faudrait peut-être faire quelque chose… Prends des vacances ou fais une cure d’eau de choux bouillis ! C’est pas possible, ça. Remarque, je t’admire, parce que moi, avec une tête pareille, j’ose même pas sortir de chez moi… »

« Et ben dis donc, t’as vraiment une sale gueule aujourd’hui ! Pourtant, on n’est pas lundi ! Faut dormir la nuit, hein !? Tu fais peur ! »

« Qu’est-ce qui t’arrive, t’es malade ? T’as tes règles ? Ah, Ah, Ah ! »



C’est ça connard/pétasse, tu l’as vu ta gueule à toi !



Mais le problème, c’est que c’est vrai…

Au moindre soucis insomnisant, cauchemar traumatisant, voisin bruyant, douleur réveillant, abus inconvenant, bébé hurlant… on se lève le matin avec deux espèces de valoches marons-bleues-noires sous les yeux.

C’est moche, ça craint et ça se voit vachement : on ressemble à un cocker dépressif de 70 ans sous trithérapie.

En plus, ça nous rend dingue parce qu’effectivement, c’est chiant de sortir dans la rue avec une tête comme ça. Mais comme la cagoule intégrale, ça détruit le volume de nos cheveux et que la burka à grille, ce n’est ni dans notre religion, ni dans nos valeurs féministes… On n’a pas bien le choix.

Du coup on se sent moche, on est énervée, on devient méchante et désagréable…



Et je vous rappelle que nous sommes sensé être belles, détendues et souriantes, quelque soit la situation… Si, si, notre grand-maman nous le répète depuis qu’on est toute petite !



Heureusement, l’industrie du cosmétique a bien compris ce problème fondamental et a inventé l’anti-cerne !

Chaque marque y va désormais de sa formule ultra perfectionnée, usant de technologies révolutionnaires. Il y a même des molécules qui captent la lumière qui arrive sous ton œil et la réfléchissent, créant ainsi un effet d’optique qui rend tes cernes invisibles …

Mais oui bien sûr !

Même dans James Bond, ils n’ont pas encore osé la crème qui rend invisible la couche supérieure de ta peau.



Ouais, ouais, on nous prend pour des connes… On le sait bien…

Pourtant, on n’a pas pu s’empêcher de tester cet effet captant-réfléchissant-invisibilisant : on a toutes passé des heures devant notre glace, ruinant notre mini-échantillon racketté à la vendeuse de Sephora, à scruter nos cernes avec angoisse, attendant qu’elles disparaissent subitement de notre vue…

Parce que, même si on sait que c’est con, et qu’un anti-cerne à 18€ ne peut pas contenir une technologie digne de la CIA, on espère toujours secrètement…





Mais, même si on décide de garder les pieds sur terre et d’arrêter de croire tout et n’importe quoi, c’est vachement difficile de trouver l’anti-cerne de nos rêves.

Il y a un choix énorme.



Et c’est bien là mon problème.

Il faut que je m’en rachète un…

Ça fait trois mois que je gratte les dernières particules du mien… Mais là, il est mort. Et je n’ai pas trop les moyens d’en tester 50.



Je voulais donc savoir si vous aviez des conseils à me donner à ce sujet, si vous en avez un qui comble vos attentes et dont vous êtes satisfaites ou si vous connaissez l’anti-cerne culte à l’efficacité redoutable.





Attendant vos recommandations avec impatience, je m’en vais appliquer sous mes yeux une décoction de concombres guatémaltèques sodiumisés au placenta de chèvres autistes… Il parait que le principe actif de cette formule secrète aspire et digère les particules noires qui forment tes cernes…

Oui dans les yeux !

C’est vrai qu’on préfère…

Quoi de plus désagréable quand vous êtes en train de parler, que de voir le regard de l’homme installé en face de vous plonger dans votre décolleté ?

Pas grand-chose. C’est assez horrible en fait, même. Vous vous sentez relativement humilié en une seconde… comme si ce que vous disiez n’était pas intéressant (?!) et que finalement, la seule chose intéressante en vous, c’était vos seins…

On est peu de choses, je sais, mais quand même !



Mais en fait, pour tout vous dire, ça m’arrive assez rarement !

Non seulement parce que mon 85B permet aux hommes de garder leur sang froid sans difficulté face à moi, mais aussi parce que je porte un bon mascara !

Et ça, c’est essentiel !



Aaaaahhhhh, le mascara !

Elément majeur de notre trousse à maquillage.

Si on ne devait en choisir qu’un pour migrer sur une île déserte, c’est sans aucun doute notre mascara qu’on emporterait ! Il met un peu de mystère, voire de profondeur, dans notre regard en allongeant ou volumisant nos cils.

La différence est immédiate, indéniable, magnifique !

Pour les blondes, il est d’autant plus nécessaire qu’il évite l’effet «regard d’œuf», engendré par des cils trop clairs. Notamment l’été, alors que vous venez de faire un énorme effort musculaire pour émerger de la piscine d’une manière sexy et que tout est brisé en une seconde, quand on vous voit approcher, le regard bovinisé par des cils invisibles.



Et en mascara, pour moi, il y a UNE marque : Lancôme.

Difficile de trouver mieux, après des années d’errances et de recherches infructueuses ! Avec notamment les cultissimes Hypnôse (pour l’effet volume) et L’Extrême (pour l’effet allongeant) à alterner selon l’effet recherché : regard charbonneux et mystérieux pour Hypnôse (donc plutôt pour le soir) ou œil naturel et désarmant pour L’Extrême (pour la journée).

De quoi mettre un peu de magie dans votre regard « terre de sienne brûlée pailletée d’or ». !





Mais… depuis quelques semaines, une marque vient d’ébranler mes certitudes : Max Factor.

Le numéro 1 américain du fond de teint et du mascara, une espèce de Mac à l’américaine.

Pourtant, je suis hyper chauvine en maquillage et produits de beauté. J’estime en effet que des millions de femmes à travers le monde nous envient nos marques (Dior, Chanel, Clarins, Lancôme, etc.) et les prix auxquels elles se vendent en France, c’est à dire moins cher que partout ailleurs, donc on n’a pas le droit d’utiliser autre chose (sauf les poudres et les fars à paupières Mac… à la rigueur). Surtout qu’elles sont bonnes (nos marques) !



Mais on m’a offert un mascara Max Factor, marque qu’on ne trouve pas en France (à part chez Colette à Paris), et j’avoue que je suis conquise.

Leur dernier s’appelle Masterpiece. Il a un effet volumisant assez bluffant et, avec ces fameuses nouvelles brosses en résine de polymères lipidiques plastifiée (Non, je déconne… je ne me souviens plus du nom), une précision dans la pose assez impeccable qui nous permet d’éviter l’effet «paquet», même un lendemain de cuite quand on a la main qui tremble un peu !

Et ça vous fait un regard qui tue !



On regrette juste le packaging… un peu “cheap” à mon goût, un peu L’Oréal quoi ! Mais bon, il est doré donc ça va quand même !





Le Lancôme reste une valeur sûre, Marylou nous dit même qu’Yves Saint Laurent fait de supers mascaras et qu’elle n’utilise que ça, mais je ne saurais que trop vous conseiller de tenter l’expérience américaine du Masterpiece (surtout à vous qui n’habitez pas en France et qui pouvez donc le trouver facilement).





Mais j’apprends que désormais, le summum du nec plus ultra en matière de cils, en cours de popularisation imminente… ce sont les faux cils. Et oui, il va falloir qu’on apprenne à les poser parce que ça va devenir incontournable ! C’est vrai que pour le coup, ça rajoute de la longueur ! Et il y en a même avec des plumes, des strass, de la couleur… de quoi s’éclater toute seule pendant des heures !

Oui pendant des heures… Parce que je me suis plongée pour vous dans l’étude approfondie de cette tendance et j’ai essayé de comprendre comment arriver à les poser soi-même… et j’avoue que si on n’a pas un diplôme d’ingénieur… c’est pas gagné. Faut utiliser de la colle, etc… Une grosse galère en perspective (ça me rappelle quand j’ai voulu me faire la French manucure moi-même… Ah Ah Ah !).

Mais apparemment, il faut essayer ou on peut aller se les faire poser (chez Mac par exemple). Et ça ne coûte que 13,50€ le cil (ah ah ah !) mais ils sont réutilisables à vie (oui oui, comme les petits autocollants détoureurs de la french manucure !) !

Bon promis, quand j’ai des sous, j’essaye et je vous dis ce que ça vaut !



Mais bon, même avec les faux cils, il faut utiliser du mascara donc Lancôme et Max Factor restent plus que jamais d’actualité.



Et vous verrez… leur utilisation nuit gravement aux « descentes de regard incongrues »… Oui c’est vrai, il y aussi les polaires Roxy à col roulé taille 4 pour éviter ça mais bon… quand même !





Si vous avez des nouvelles cruciales, à propos de ce sujet primordial qu’est le mascara, n’hésitez pas à nous en informer !!

Je me suis mise dans une situation délicate !

Et je ne sais pas trop comment m’en sortir.



Vos conseils me seraient utiles.



Ça concerne un truc dans lequel je suis nulle : refuser une invitation à sortir d’un mec avec lequel tu n’as pas du tout l’intention de passer la soirée et encore moins la nuit, mais avec lequel tu ne peux pas être trop méchante parce que c’est le copain d’un copain et que, quand même, il est gentil.



Et je viens juste de faire preuve d’une grande nullité.



Un jeune homme (que j’ai rencontré à la campagne et avec qui j’ai discuté d’un sujet passionnant) vient de m’appeler.



Et en gros, il me propose qu’on se voit “un de ses soirs“.

Mais je ne suis pas vraiment emballée par l’idée.

Et le problème c’est que je n’ai pas eu le temps d’organiser ma contre-attaque. J’avais perdu des secondes précieuses à l’identifier («… C’est V qui m’a donné ton numéro ! » Aaaaaaaaaaaahhhh !).



J’ai balbutié quelques excuses typiques :

- Ah, mais j’ai pas de voiture ! Je ne peux pas bouger. Dommage.

- … (lui au téléphone)

- Ah ! Tu peux venir à Lyon. Tu peux venir en train !!!!!!!

Alors là, c’est Alerte Rouge dans mon cerveau !! Branle-bas de combat intérieur. Chaque neurone concentré à trouver une solution de replis immédiate !

- …

- Non ce week-end je ne suis pas là ! Je pars demain.

Bon là ça va, j’ai réussi à mentir !

- …

- Le week-end prochain ???!!

Là c’est la panique. Je ne sais plus quoi dire.

- …

- Ok, ben ouais, ouais… … Je suis disponible vendredi prochain.

Ne sachant plus comment m’en sortir, je me suis donc repliée sur la vieille stratégie du « gagnage de temps ».



Nulle.



Donc maintenant, il faut que je trouve quelque chose pour annuler (ou repousser encore, au pire).

Une bonne excuse.



Et faudrait aussi qu’un jour, j’arrive à dire non tout de suite… Ce serait mieux pour tout le monde.





Bon… J’ai 7 jours pour trouver, ça va…

Mais pour l’instant, j’ai pas trop d’inspiration.

Un nouveau magazine féminin dans les kiosques ! Jasmin.

Et il est super bien donc l’événement mérite d’être souligné.





C’est vrai qu’on aime bien les magazines féminins, nous les filles… forcément, ça parle de nous, de nos problèmes et de ce qu’on aime. Et puis on n’a pas trop le choix, ce sont les seuls magazines qui parlent de nous.

D’ailleurs, un petit article de ce premier numéro nous rappelle des chiffres bien tristes que je vais donc vous citer, ça le mérite. Cela concerne le nombre de femmes citées dans la presse française (quotidienne, mais la presse hebdo n’a rien à lui envier) : seulement 17% de femmes sont citées (et une fois sur deux : une ministre ou une député) contre 83% d’hommes. Et quand on parle des femmes, c’est pour les présenter comme des victimes (1 fois sur 14 contre 1 fois sur 21 pour les hommes), seulement par rapport à un lien de parenté (mère de, femme de…) 1 fois sur 5, ou anonymement 1 fois sur 6 (« l’infirmière », « une policière ») contre 1 fois sur 33 pour les hommes. Les même chiffres qu’il y a 10 ans. Et après, ils se plaignent qu’ils vont mourir (la presse quotidienne)… Bien fait !





Donc un nouveau magazine pour nous… et plutôt pour les trentenaires (bien loin de 20ans donc et du Femme Actuelle de nos mères), un bon compromis entre Marie-Claire et Biba.





Mais qu’est ce qu’il y donc dans Jasmin ?



- Des pages “News“. C’est d’ailleurs le point fort de ce magazine, avec par exemple des articles de fonds sur le couple Royal (enfin… Hollande/Royal), sur le couple Courjault (la spécialiste en congélation de bébés), sur les journalistEs menacées de mort dans le monde (suite à l’assassinat d’Anna Politkovskaïa), sur la loi pakistanaise concernant le viol (les femmes on le droit de porter plainte mais doivent juste produire 4 témoins)…

Bref, plein de choses passionnantes, notre L’Express à nous, avec des articles courts et intéressants (plus facile à lire que Marie-Claire par exemple). De quoi briller en société ou se tenir informée du triste statut de la femme dans le monde… Parce que, évidemment, comme tous les grands magazines féminins qu’on aime, celui-ci est féministe (mais sans abus).



- Evidemment, des pages “Styles et Tendances” pour rester au courant, éviter les humiliations «Quoi ?! Tu portes encore de l’imprimé camouflage !!!» ou épater les copines «Oh, c’est charmant ces toasts verts fluos ! - Oui, c’est des œufs de lump au Pastis… On appelle ça un Surligneur !».



- 2 pages “People & Potins“… quand même (ouf !), des interviews ou portraits de stars. Avec dans ce numéro, un article sur les fers de lance de la «nouvelle couture» : Viktor & Rolf, qui signent la prochaine collection événement de H&M, disponible à partir du le 9 novembre… Et ça c’est une info capitale !!!.



- Quelques pages “Culture” (événements, expo, bouquins, zic, cinéma, scène…)… mais pas trop.



- Une grande enquête. Ce mois-ci : «Les derniers tabous» ou ce que les femmes ne peuvent pas dire à haute voix sans heurter, aujourd’hui en France (sondage Sofres à l’appui).

Je vous cite le trio de tête mais il faudrait lire l’article, il est très intéressant : 1- Je ne suis pas épanouie sexuellement, 2- J’ai eu de nombreux amants (oui, il faut aimer le sexe mais… pas trop en faire quand même) et 3-M’occuper de mes enfant m’ennuie (et oui, on n’a pas le droit de détester jouer aux Légos pendant trois heures ou de se faire chier comme un rat mort en regardant un Disney…).



- La fameuse page “Témoignage“. Comme dans Marie-Claire, sauf que là, « Personne n’a jamais vu que j’étais alcoolique »… je me sens plus concernée que « J’étais battue par mes 4 enfants et mon chien est parti ! ».



- Les fameuses pages “Modes” (18 en tout… pour continuer la comparaison, c’est ce qui remplace les pages « Bourse et économie » de L’Express) mais avec des looks carrément sympas et portables et à des prix parfois abordables (parce que c’est chiant de nous faire baver avec le sublime porte-clef Dior à 380€).



- Des pages “Techni-mode“… Parce que OUI, on aime les clefs USB, les ordi portables, les oreillette Bluetooth, etc… Surtout quand ils sont en palladium, rose ou recouvert de strass Swarovski, il est vrai. Et les GPS, on ADORE… même les normaux !



- Nos pages “Beauté” adorées… Précieuses et au combien importantes sources d’information ou d’inspiration pour tout ce qui concerne le maquillage, les produits de beauté, les soins des cheveux, etc.



- Les pages “Love” et “Hommes, mode d’emploi“. Capitales ! Que celle qui ne s’en ai jamais inspirées pour tenter de régler un grave problème affectif (Pourquoi Jean-José préfère regarder Téléfoot le dimanche matin plutôt que m’accompagner au marché du Vintage ?) se manifeste maintenant ou se taise à jamais !



- Une page “Psy” , une page “Santé“. Une seule page “Enfants” (OUI !!! Une seule !!!!) mais 6 pages “Evasion week-end“ !



- Et il y a une page “Sport“ ! C’est cool ça ! Parce que nous aussi on aime le sport ! Un peu.



- Et ça termine forcément par les pages “Déco” (très bien faites… un reportage sur la tendance Tutti Frutti) et “Cuisine” (bon, là il y en a un peu trop mais les recettes n’ont pas l’air trop difficiles… Ils ont compris qu’on ne serait jamais Bocuse et qu’on n’en avait rien à foutre d’ailleurs… En plus ce sont les recettes fétiches d’une femme d’affaire « Madame Séphora » donc ça doit être plutôt rapide à faire !).



- Sans oublier l’incontournable Horoscope ! Un bon magazine féminin ne peut pas s’en passer… Même ceux qui ont essayé, ont dû les remettre !



- Et le must… il y a même des Sudoku à la fin (et moi j’adore ça !!).



En plus la maquette est sympa ! Assez classique mais facile à lire.







Bref, je vous conseille la lecture de ce magazine frais et moderne ! On passe un bon moment, c’est varié et complet… sans prise de tête mais pas con !



Juste ce qu’il nous faut pour occuper deux heures de glande sur canapé !

La rubrique “Trucs de Filles” revient en fanfare ! Avec un spot de pub qui nous fait plaisir, à nous les filles !



Bon, il est vrai qu’on l’a beaucoup vu sur le net ces derniers temps… mais je ne pouvais pas résister… Et peut-être certaines d’entre-vous ne le connaissent pas encore.



Et oui, ça fait plaisir… parce que ça vous montre, en accéléré, la transformation d’un mannequin pour une photo de pub (retouches Photoshop comprises). On le savait mais c’est assez frappant à voir.



Et on se dit que, nous aussi, on pourrait être super belle sur une photo !

Ouais, on n’a rien à leur envier finalement, aux mannequins !

Un bel éclairage, un peu de maquillage, quelques heures de coiffure, un peu de vent dans les cheveux, un bon graphiste et hop ! On est une déesse !



Peut-être que pour les mecs, ça casse un peu le mythe… Je ne sais pas. Bon de toute façon, ils savent plus ou moins… Je pense qu’ils avaient remarqué que, même nous, on n’avait pas la même tête le matin au réveil que le soir, juste avant de partir dîner chez “Mon Brésilien” (au hasard… ceci est un message subliminal pour quelqu’un qui se reconnaîtra).

Et oui j’inaugure une nouvelle rubrique !!!

Joie et allégresse ! Je vous sens frémir d’excitation…



Une rubrique plus pour les filles comme son nom l’indique… Ou alors pour les hommes qui vivent avec des filles et qui aiment leur faire plaisir (Ne ricanez pas les filles… Si, si ça existe… j’en connais…au moins un !).



Une rubrique plutôt « pratique », pour partager avec vous quelques trucs géniaux et autres « Must Have » absolus !

Et si j’inaugure cette rubrique aujourd’hui, ce n’est pas par hasard… C’est parce qu’il y a un truc vraiment génial dont il faut que je vous parle absolument !





Je suis sûre que vous connaissez tout du gommage (ou exfoliation, scrubbing, etc.).

Cette opération indispensable, qui permet de libérer nos pores et d’éliminer tout ce qui ternit notre peau… afin notamment de la rendre plus belle, de favoriser la pénétration et donc l’efficacité d’autres soins et de faciliter l’épilation…

Pour bien vous faire comprendre (au cas où des hommes lisent cette rubrique et qu’ils voudraient faire étalage d’une grande “sensibilité masculine” en tenant toute une conversation sur l’art délicat du gommage), je vous répète les mots de ma copine la vendeuse de chez Clarins : «Quand on veut cirer un meuble (elle a tout de suite cerné qui j’étais dans le choix de l’exemple), on enlève la poussière avant… Et bien pour la peau c’est pareil… Quand on veut mettre une crème, on fait un gommage avant ! ».

C’est donc absolument nécessaire, indispensable voire essentiel… Mais c’est chiant !!! Ultra chiant !

Combien de fois mon esthéticienne ne m’a-t-elle pas dit «Oh la la ! Il faut faire des gommages plus souvent sur vos jambes !». Oui, oui, je sais… Il faut faire des gommages du corps au minimum une fois par semaine…

Mais c’est un peu la corvée… Même le dimanche, en général j’ai la flemme…

Heureusement, comme d’habitude, Clarins vole à notre secours !!

Et la corvée du gommage se transforme en moment de pure extase !!

Grâce à leur ligne AromaPhytoSoin et au merveilleux Gommage “Tonic” Corps aux Huiles Essentielles (qui existe aussi en version “Relax” mais il sent moins bon, à mon avis).

Une pâte à la couleur « Orangé Tentation du Pacifique », avec des gros grains de sels marins (pour l’action désincrustante) et du beurre de karité, le tout gorgé d’huiles essentielles (menthe, romarin, bois de rose, géranium, palme)…

L’odeur est carrément orgasmique, l’explosion de senteurs envahit toute votre salle de bain et votre corps exalte pendant des heures cette odeur envoûtante (apparemment l’homme de votre vie apprécie énormément, toujours selon ma cops de chez Clarins, parce que, personnellement, j’ai pas encore eu l’occasion de tester…).



En plus, le sel marin et les huiles essentielles, forcément on adore… ça nous donne l’impression d’un retour au sources et aux secrets de beauté ancestraux… On s’imagine nue sous une cascade, au milieu d’une forêt tropicale, avec notre petit mélange de sel, de beurre de karité et de fleurs concassées dans une coque de noix de coco… Et on est heureuse pendant des heures…



Pour compléter l’extase et le voyage imaginaire, on s’enduit ensuite la peau avec le Baume Hydratant Tonic qui va avec…

Tout ça pour un investissement complètement raisonnable en terme de rapport plaisir/prix.





Un deuxième truc hyper important à savoir quand vous achetez un produit Clarins (ce qui devient très fréquent quand on a goutté à la qualité et à l’étendue de leurs gammes) : gardez bien les codes barres des emballages et demandez la carte de fidélité ! Au bout de 14 codes barres (et je vous jure que ça va très vite), ils vous offrent le produit de votre choix (ce qui est hyper pratique notamment pour renouveler votre Multi Active Nuit – Vitalité Jeunesse à 56€).

Aller ! A écrire tout ça, je ne tiens plus… Je vais de ce pas sous ma cascade avec ma noix de coco pour un petit gommage…

Tous les détails sur le Gommage Tonic Corps aux Huiles Essentielles et le Baume Hydratant Tonic.